Краски нашего мира

В каком мире мы живем? В мире ярких красок, или же в мире, поделенном на черное и белое? Возможно ли такое, что каждый живет в своем? Что одни видят множество оттенков того или иного цвета, восхищаются разнообразием красок, а другие в это же время не могут даже представить мир цветным, застряв между черным и белым? Конечно, возможно, иначе как объяснить, что мое видение мира отличается от того, каким его видят люди, меня окружающие? Что, если, глядя на один и тот же предмет, мы видим вещи совершенно непохожие? Значит ли это, что кто-то из нас сумасшедший? Или это не значит ровным счетом ничего? Наверное, мне трудно ответить на этот вопрос, потому что я не знаю, как это работает. Сложно сказать, кто из нас ненормальный: я, человек, что видит краски мира, или они, люди, живущие в старом кино. Кто-то из нас определенно болен, только вот… кто? Современный мир именно такой — неоднозначный. В нем нормально жить под голубым небом, которое каждый вечер окрашивается в новые цвета. В нем нормально застрять в сцене из черно-белого фильма. Никто не назовет тебя ненормальным, если ты скажешь, что цветов не существует. Никто не назовет тебя психом, если ты живешь в калейдоскопе сменяющих друг друга цветов. Кажется, здесь невозможно быть странным, но…на самом ли деле не происходит ничего необычного с ними или же со мной? Кто из нас ошибается, когда описывает мир, в котором он живет? Я? Или они? Никто. Никто из нас не ошибается. И я, и они правы. Но разве такое бывает? Разве может быть место страннее того, в котором я живу? Вряд ли. И хотя мне продолжают твердить, что черно-белый мир прекрасен, я не могла в это поверить, позволяя закатам и рассветам завораживать меня и влюблять в себя. В нашем мире, каждый человек хоть раз видел мир черно-белым. Это случается с детьми в садике или в младшей школе, случается со всеми, но не со мной. Я еще ни разу не прекращала видеть цвета. Может, именно поэтому я не верила в то, что такое вообще возможно, считала себя неправильной. Близкие говорили, что мое время еще не пришло, что я еще не встретила его, того самого, но эти слова меня не успокаивали. Мне становилось легче лишь тогда, когда я думала о том, что не одна такая в этом странном мире. Если я не застревала в мире, лишенном цветов, значит есть еще один человек, который его еще никогда не видел. От этих мыслей и правда становилось легче. Повседневность обретала даже некий оттенок романтичности, но лишь до той поры, пока я не начинала думать о том, что другого, такого как я, вовсе нет. Что, если я не теряю способность видеть света, потому что того самого просто не существует? В нашем мире выражение «ослепнуть от любви» имеет самое прямое значение. В момент, когда пересекаются взгляды двух людей, что предназначены друг для друга, мир становится черно-белым для этих двоих. Только для них, только когда они смотрят друг другу в глаза. Разве это не…романтично странно? Если честно, звучит бредово. Я до сих пор не могу понять, почему все работает именно так. Может, было бы намного логичнее заставить людей видеть яркость мира, в котором мы живем, когда встречаем того самого человека? Разве не имело бы это намного большее значение и смысл? Идея, заложенная в этом кем-то, была бы очевидна и до невозможности проста… Но почему же все наоборот? Почему краски исчезают, когда встречаешь свою вторую половинку? Или… почему ее до сих пор не встретила я? Возможно, где-то в этом огромном мире есть тот, кто предназначен мне судьбой. Кто-то, кто, как и я видит сотни оттенков одного цвета, кто-то, кто не знает, каково это — быть влюбленным. Кто-то, кто так же, как и я чувствует себя безумно одиноким и неправильным в мире, в котором не существует такого понятия. Несмотря на то, что я считала законы, по которым построен этот мир, странными, я не могла отрицать того, что он прекрасен. В нем есть много чего хорошего, например, разница между мужчинами и женщинами совсем не похожа на пропасть, как в книгах, описывающих общество в других местах. Мы не делим людей по цвету кожи, религии, по ориентации… в этом нет смысла, все было продумано задолго до нас, и мы ничего не можем изменить. Какая разница в том, какой человек веры или насколько широк разрез его глаз? Разве имеет значение то, какого ты роста или какого пола ты был рожден? Люди не делят общество на категории, мы просто живем, надеясь, что мир остановится для нас и потеряет краски на мгновение. Возможно из-за такого устройства этой вселенной, все именно так. Всем все равно, какого цвета кожа у человека, который сбивает ритм их сердец, парень это или девушка. Ничего не имеет значения, если мир потерял краски, когда ваши глаза столкнулись. Человек не выбирает, кем ему родиться, в какой семье вырасти и кого полюбить. Все дано ему свыше, судьба уже кем-то продумана и выбрана душа, которая станет для него родственной. Только она одна. Никто не сможет заменить тебе того самого человека, а ему никто не сможет заменить тебя. Ни при каких обстоятельствах. Этот мир рассчитан только для двоих. Я правда считала мир, в котором живу — прекрасным. В нем не смотрели на вещи поверхностные и ничего не значащие. Ничего не значили чужие привычки, манера разговора или степень начитанности. Ничего не решали интересы или внешность. Важно лишь то, что внутри. Этому нас учат с детства, и я не встречала еще истин правильнее, чем эта.       Важно лишь то, что внутри… Когда-нибудь и меня полюбят за то, кто я есть, за то, чем наполнена моя душа, а не за вкус в одежде или красивую фигуру. Этот мир прекрасно подходит такому романтику, как я, вот только, подхожу ли я ему? Или есть причина, по которой я все еще вижу небо голубым, а радугу разноцветной? Разве она не в том, что со мной что-то не так…? Год за годом мир сменял цвета, примеряя палитры теплых и холодных оттенков. Выцветал и становился серым, а затем снова зеленел. Люди слепли от любви, я узнавала намного больше прекрасных историй, которые все больше казались мне выдумкой. Возможно ли, что меня просто обманывают? Или со мной и правда что-то не так? Люди вокруг болели, они были больны другим человеком, любовью, счастьем… и только я была абсолютно здорова, и это не казалось мне чем-то прекрасным. Совсем нет… Лето шло за весною, за ним, едва переставляя ноги, плелась осень, а за нею нехотя следовала зима, а потом все с начала и снова, и опять, и еще раз… все менялось вокруг, менялись все, кроме меня. В мире, что создан на двоих, я была совершенно одинока…

***

Закат был особенно красив сегодня, но я не придала ему значения, сильнее кутаясь в шарф и прижимая учебники к груди, так как те не поместились в сумку. Слишком часто я слышала что-то о том, что мне стоит перестать читать столько книжек, что нужно иногда выбираться в реальность, что учеба — не самое важное в жизни. Я не могла спорить с этими утверждениями, но не была такой же счастливицей, как мои друзья или подруги. Я не была ослеплена своими чувствами, ведь у меня ни к кому не было чувств, и в ответ меня тоже никто не любил. Я не ходила на свидания и не проводила множество времени со своим парнем, потому что его просто не было. Так, что еще я могла делать, кроме как учиться? Мы не встречаемся с кем-то просто так. За всю жизнь у каждого человека, живущего в этом мире, есть только одни отношения. Не потому что нам нельзя встречаться с кем-то до встречи с тем, кто тебе предназначен, а потому что это глупо и очень… эгоистично…? Каково будет расставаться с человеком, которому посвящал всего себя, вдруг встретив суженного? Или каково будет тебе, если он первый встретит ту душу, что была создана для него? Другие люди теряют значение в момент, когда встречаются две пары глаз… не важны чувства никого на целой планете, кроме того, кто заставил твой мир окраситься в монохром. За время отношений с теми, кто создан для другого, ты мог привязаться к тому, кто сотворен не для тебя, а этот человек мог полюбить тебя в ответ. Не так, конечно, как полюбит своего человека, но все же… люди очень хрупкие существа. Что будет испытывать человек, еще не встретивший свою судьбу, но которого отвергли, ее повстречав? Боль, конечно же, пройдет, когда встретишь свою родственную душу, но до этого момента ведь нужно как-то жить… Наверное, из этических побуждений никто не встречался просто так. А может, здесь живут настоящие романтики, считающие ожидание встречи самым волнительным, что только может существовать? Я тоже так думала когда-то, но сейчас мне больше грустно от того, что я все так же не погрязла в другом человеке. Обычно это случается в детстве, ничего не понимающие дети встречают того, кто является частью их существа, и вдруг обретают счастье. Сначала твой соулмейт становится твоим лучшим другом, а когда вы подрастаете, просыпаются новые чувства, и каждый из вас обретает любимого — свою вторую половинку. Разве не прекрасно? Получается, что ты являешься одним целым с кем-то почти что всю свою жизнь… У меня же детство давно закончилось, но я все еще не являюсь частью целого. Я всего лишь половинка чего-то… Закат сегодня особенно красив, в такие дни я брожу по улицам, выискивая лучший ракурс, и не могу перестать фотографировать. Не знаю, зачем делаю это. Быть может, пытаюсь показать тем, кто живет в монохроме, краски, которым они не придают значения? Быть может, я все еще не могу согласиться с тем, что этот мир работает именно так, а не наоборот? Не хочу снова думать об этом, хочу просто пройтись немного, позволив голове отдохнуть. Именно поэтому ноги сворачивают на перекрестке на другую дорогу, чтобы путь домой был немного дольше. Чтобы я могла проветрить свои мысли и, упав на кровать, не думать всю ночь о том, кто никак не появится в моей жизни, как бы сильно я ни ждала нашей встречи. Может, мне стоит посетить другую страну? Тогда, куда мне отправиться, чтобы встретиться с душой, что станет со мной одним целым? Кому принадлежит другая часть меня? Другая часть кого принадлежит мне? Закат сегодня особенно красив, а мне совсем нет до него дела, почему-то сегодня мне не хочется смотреть на небо, как я делала это обычно. Сегодня мне нравилось на земле. Люди вокруг казались счастливыми. Каждый был счастлив по-своему. Кто-то не мог перестать светиться от радости, что находится рядом с любимым, а кто-то радовался тому, что рабочий день закончен, так что он может поспешить домой, к семье. Кто-то спешил на свидание, кто-то гулял с детьми и своей второй половинкой, одна парочка гуляла с собакой… а я… я просто шла дальше по улицам, на которые сворачивала лишь тогда, когда хотела пройтись. Прямо как сейчас… Сейчас так хочется просто пройтись и подышать свежим воздухом. Я очень устала сегодня, ноги ужасно болят от каблуков, хоть те не очень велики. Спина ноет от того, что с плеча свисает тяжелая сумка, ручка которой едва выдерживает такой вес и чудом не лопается. В довершение ко всему, рукам тоже совсем не просто нести еще несколько книг. Но почему-то, несмотря на все это, ноги свернули на длинную дорогу к дому, а затем свернули еще раз, чтобы путь стал еще длиннее. В этот раз мне не хочется фотографировать, у меня даже нет с собою фотоаппарата. А закат и правда сегодня необычайно красив, все же мне стоило бы его запечатлеть. Дойдя до площади, над которой огромным куполом растянулось красивое вечернее небо, я все же не смогла сдержаться и подняла лицо вверх, позволяя губам устало улыбнуться. Как же здесь красиво… Голуби бродили по площади и летали над нею, выискивая в толпе тех людей, которые поделятся с ними едой. Их крылья звонко ударялись о воздух, а совсем скоро птицы становились всего лишь маленькой тенью на фоне разноцветного неба… просто сказочно красиво. Я замечталась и даже немного расслабилась, глядя на небо и парящих под ним птиц, так что испугалась до смерти, когда кто-то пролетел мимо, сильно толкая меня в плечо, от чего тело дернулось в сторону, а книги посыпались из моих рук. Человек, толкнувший меня и вынудивший развернуться, побежал дальше, даже не выкрикнув слов извинений и не обернувшись, а я даже не была возмущена этим фактом. Книги одна за другой слишком медленно падали на пол, издавая стук, а я не могла наклониться, чтобы собрать их, застряв в мире, который вдруг стал черно-белым. Шагах в двадцати, а может, в тридцати, в самом центре огромной площади, расположившейся под фиолетовым когда-то куполом вечернего неба, стоял парень, одетый в большую расстегнутую куртку и фуражку. Я не заметила старый фотоаппарат, висящий на его шее, не обратила внимания на очки, лежащие в красивой ладони… не придала значения тому, что кто-то, кажется, обратился к нему, стоящему ко мне в пол-оборота, с извинениями, что случайно задели плечом. Он, кажется, этого тоже не заметил, медленно разворачиваясь вокруг своей оси и стараясь не потерять мой взгляд. Так вот, как на самом деле выглядит этот мир? Он и правда лишен красок и похож на старое кино? Не совсем черно-белое правда, скорее с желтым оттенком, словно пленка выцвела. Такой вот непонятный до конца цвет… такой изумительный. Неужели, этот мир и правда всегда был таким? Таким странным и таким волшебным? Таким обычным и таким до непонятности странным… вот таким, неописуемым? Я медленно моргнула, чувствуя, как сердце замерло в груди. Я читала об этом в книгах, видела в кино и слышала тысячи рассказов людей мне знакомых и просто случайных личностей об этом моменте. В моей голове уже было какое-то представление о том, как именно все произойдет, была картинка того, как все случится… Но все совсем не так, как написано в книгах и показано в кинолентах, все совсем не так, как описывают это люди, отличается от того, что я себе представляла… Это невозможно описать… Сердце замерло в груди, а легкие перестали наполняться кислородом, перестали опустошаться, выгоняя прочь углекислый газ. Кажется, все в моем теле замерло в это самое мгновение, все остановилось. Кровь перестала течь по сосудам, клетки больше не нуждались ни в ней, ни в питательных веществах, которые она хотела им принести. Они больше вообще ни в чем не нуждались… Мне ничего не было нужно боле, как и им. Мир замер, стал неподвижен в одно мгновение. Он не только потерял былые цвета, он остановился, замер, притворяясь застывшим, позволив двоим людям остаться в одном мгновении настолько, насколько они могли, или насколько им того хотелось. Совсем не важно, что солнце продолжало медленно опускаться к горизонту, голуби все так же становились красивыми тенями, теряясь под черно-белым небом, а люди не замедляли шаг, не заметив того, что мир вдруг стал неподвижен. Прелесть этого мира заключается в том, что он создан лишь для двоих… Он хранит тайну их чувств и желаний от всех остальных, и никто никогда не сможет узнать того, провели ли в нем двое людей секунды или остались на дни. Время внутри и снаружи течет по-разному, но никто и никогда не сможет разгадать эту закономерность, ведь никакой закономерности нет. Нельзя сказать, что минута в мире, сотканном из множества цветов, покажется секундой людям, переставшим различать цвета. Но и обратного сказать нельзя тоже… Так уж устроена вселенная, на одной из площадей самого обычного города которой, растянулось небо, разукрашенное красивейшим закатом, а двое людей впервые в жизни не смогли насладиться изумительной красотой его красок, но от этого лишь стали намного счастливее. Снова столкнувшись со взглядом двух темных глаз, я поняла кое-что. Поняла то, что не могла понять все это время. Причину, по которой этот мир работает именно так, а не по-другому, почему то, что все это время казалось мне очень странным и непродуманным, на самом деле имело намного больший смысл, чем тот, что я видела в другой модели работы вселенной. Случайно поймав взгляд парня, находящегося достаточно далеко, я почувствовала слишком много всего необъяснимого, а еще… я ощутила … счастье? Любовь? Так вот какая ты на вкус? Вот так ты ощущаешься? Ты выглядишь так прекрасно? Всегда ли ты была такой, или это случилось только что, так же неожиданно, как и встреча двух пар одиноких глаз? Мир выцвел, потерял краски, лишился цветов и оттенков. Он стал монохромным и очень простым. Это казалось чем-то страшным когда-то, когда кто-то говорил об этом, или когда про это читаешь в книгах. На самом деле фраза: «лишенный красок мир» — звучит просто ужасающе. Но вот, мир и правда обесцвечен в моих глазах, но в этом не было ничего страшного… это было прекрасно. Дело не в том, что я люблю старые фильмы, поэтому рада очутиться в одном из них. И не в том, что все же было место в моем сердце для черно-белых фотографий. Нет, я вовсе не устала от цветов, окрашивающих все вокруг. Мне просто до безумия и невозможности нравится здесь. Где только он и я. Есть только одна причина, почему мир теряет цвета, лишь одна причина, почему люди слепнут, и только одна, почему они этого совсем не бояться и смело восхищаются своей невозможностью видеть красоту и яркие краски мира, предпочитая оказаться в мире, наполненном их отсутствием. Гладя прямо сейчас на человека, которого я видела впервые в своей жизни, я чувствовала себя самой счастливой в целом мире. Не важно, в каком из двух: в том, что изобилует оттенками, или в том, в котором их не так много. Я была счастливейшей из всех в каждом из них, или даже если суммировать оба мира, нельзя было найти в них обоих человека счастливее. Глядя на него, на парня в расстегнутой куртке, я видела что-то намного большее, чем могла видеть, обладая цветным зрением, я видела что-то намного важнее. Я видела его… а больше ничего не имело значения. Мне не нужны никакие цвета, красивые лучи разноцветного заката больше не кажутся чем-то привлекательным. Скорее… обычным? Чем-то лишенным важности и смысла? Я никогда не видела ничего красивее его глаз, не важно, как много прекрасных цветов было запечатлено на моих фотографиях, ни один цвет не мог сравниться с этими глазами в своей красоте. Монохромный мир прекрасен, потому что в нем нет ничего лишнего. Только я и он… парень, стоящий в двадцати шагах. А может, в тридцати? Самые яркие цвета меркли по сравнению с тем, чем наполнялась моя душа, его душа… наши сердца. Раньше я не знала, что такое возможно, не придавала ценности первой встрече и контакту глаз, не понимала, почему все должно обесцветиться, но сейчас… сейчас я знала ответ. Все меркнет по сравнению с чувствами, которые испытывает человек, встречая своего человека. Ничего не может быть ярче того, чем загорается одинокое сердце. Не бывает ничего красивее любви, которая наполняет двух людей без остатка и даже льется через край, ни о чем не сожалея. Счастье, которым пропитывается каждый миллиметр твоего существа, несравнимо ни с одним шедевром искусства, его не затмит даже самый яркий и насыщенный цвет. Красивейший в мире закат не сможет вызвать того же восторга, что переполняет тех, чьи взгляды случайно пересеклись. Никто не сможет передать то, что ощущает человек в этот самый момент. Многие пытались описать это в книгах или отразить в сцене из фильма. Люди продолжали стараться нарисовать это или передать через ноты, все не теряли надежды подобрать нужных слов… а слов подобрать невозможно. Я поняла это только сейчас… Ослепнуть, перестать различать цвета, вовсе не значит — потерять что-то важное. Это значит обрести что-то намного важнее, чем «всего лишь восприятие цвета». Ослепнуть, — значит, стать с кем-то одним целым, понять, что ты не одинок. Ослепнуть, — значит, встретить свою любовь, другую часть себя. Это значит стать для кое-кого другой его частью. Парень в расстегнутой куртке улыбнулся в ответ на мою улыбку, от чего мое сердце, наконец, забилось быстрее. Так быстро оно еще никогда не стучало в моей груди. Его улыбка прекрасна. Не такая, как у всех, хотя, уверенна, даже если бы форма его улыбки не была прямоугольной, для меня не было бы улыбки особеннее и краше. Даже тогда его улыбка не была бы похожа на другие, ведь она несравнима ни с чем. Я даже не заметила, как улыбнулась, но не смогла не заметить его ответ. — Привет. — значило движение моих губ. — Привет. — значила его улыбка. Сильный толчок в плечо, заставил меня обернуться против своей воли и разочарованно столкнуться с изобилием цветов, попавшихся на глаза. Так отвратительно ярко… Тело быстро выравнивается, выпрямляясь, а глаза ищут глаза, которые снова лишат мою вселенную красок, но нигде не находят. Сердце болезненно сжимается в груди, пока голова крутится из стороны в сторону, стараясь за сотнями прохожих отыскать взглядом одного, особенного. Его нет. Сколько бы я ни крутилась, лихорадочно выискивая в толпе парня в расстегнутой куртке и фуражке на голове, у которого на шее висит старый фотоаппарат, а длинные пальцы сжимают очки, не могла найти. Сколько бы раз мое сердце ни билось о грудную клетку, ломая ее костяные прутья изнутри, сколько бы раз ноги не пинали разбросанные по полу площади книги, забыв, что когда-то они были для меня ценны, взгляд не мог зацепиться за его взгляд. Тяжелая сумка уже давно упущена на пол, но ни голова, ни сердце не предали этому значения. Важно лишь то, что внутри… внутри него. — Где же? — срывается отчаянное с моих губ, когда ноги переступают книги одну за другой, направляясь ближе к центру площади, туда, где всего минуту назад стоял парень с самой красивой улыбкой в мире. — Где же ты?