Птичка

      Наверное, моя смерть войдёт в топ десять самых нелепых происшествий этого года. Ну как можно было умереть, подавившись шоколадкой?! Лежишь, никого не трогаешь, спокойно наслаждаешься долгожданной сладостью, и вдруг, давишься каким-то десертом! Говорили мне, не ешь лёжа, не в то горло попадёт, подавиться можешь… Но кто это будет слушать? Пока сам не нарвёшься — не поймёшь. Народная мудрость, чтоб её!       Так вот, о моей нелепой смерти. Я смотрела аниме. Я читала фанфики и верила в перерождение. Как оказалось, всё это было не зря, ведь я умерла.       Есть множество вариантов перемещения в другой мир. Начиная с довольно болезненных и неприятных, и заканчивая совершенно безобидными. Думаю, никто не захочет начинать свою новую жизнь с боли? Вот и я не хочу.       Пока моё тело парило в полной темноте, размышляя о своей будущей лёгкой и ленивой жизни, где-то впереди мрак начал рассеиваться. Это и есть тот самый свет в конце туннеля?

      Эй, где явление бога? Хотя бы выбор мира или способностей?! Почему у всех остальных даже Система есть, а мне не досталось ничего из этого?! Хочу быть Мэри Сью!       Так, нужно успокоиться. Подумаем логически и объективно. Я же хотела спокойной жизни? Ну вот, для неё же мне совершенно не нужны суперсилы, опыты в лабораториях и тренировки на выживание? Правильно, не нужны. Просто дайте мне кучу книг, фильмов и еды, тогда я буду буквально невидимой для вас.       Мои размышления прервали посторонние звуки и запахи, которых точно не могло быть в той пустоте, где я до этого находилась. Видимо, пока я бесилась из-за отсутствия способностей, меня успело затянуть в тот самый свет.       Я конечно очень деликатный человек, но даже у меня есть пределы терпения. И когда я получила шлепок по заднице от какой-то непонятной кляксы белого цвета, то громко заорала матом. Меня, конечно, не поняли. Вечная благодарность кому-то, за моё перерождение и за то, что я осознала себя не в утробе, но почему… Почему нельзя было меня переселить в хотя бы годовалого ребёнка?! Всегда думала, что в фанфиках преувеличивают страдания взрослого сознания в теле младенца, но теперь я готова самолично дать тем людям премию! Это же просто ужасно, такое количество новой информации и при этом ты ничегошеньки не видишь. Чувство абсолютной беззащитности в такой ситуации просто убивает меня.       И что это происходит вокруг моего маленького тельца? Эй, вы куда это меня понесли, уроды?! Разве новорожденного не должны, ну не знаю, привести в порядок, нет? Помыть там, в пеленки завернуть? Я в этом конечно не особо разбираюсь, но нести меня как мешок с картошкой, наверное, не надо!       Может это и не моё дело, однако синие нечто, завёрнутое в белое пятно, точно не может быть нормальным человеком. Поскольку остальные белые кляксы, как вы уже поняли, являются врачами, то, что или кто этот Синюшный, вообще не представляю. Мы всё ещё куда-то шли, ну а я начинала паниковать. Сила будущей истерики умножалась на мысли о моём окружении. Исходя из предположения, что Синюшный не человек, вариантов было очень много. Самым безобидным могли быть мои галлюцинации, фиг знает как там новорожденные видят. Может у него просто кожа в тату, а мне кажется, что он синий? Хотя даже звучит бредово. Надеюсь, это не пришельцы. Хотя, они вроде зелёные?       Ох, что-то я многое пропустила. Не стоило засыпать в такой ситуации. Меня же несли к чёрту на кулички, почему я оказалась лежащей на пелёнках? Видимо это и есть моя конечная остановочка. Наконец, смогу отдохнуть и нормально подумать. Так, а это что за культяпки? Эй, я вообще-то маленький ребёнок, куда такая большая иголка?! Я даже когда взрослой была, всегда просила самую маленькую иголочку в шприц поставить, а тут, блин, дырокол вместо иглы! Я конечно понимаю, мало ли какая бяка у малыша при рождении образовалась, всё проверить нужно, но можно как-нибудь нежнее всё делать?       Плач даже изображать не пришлось, настолько это было больно для нежной кожи младенца. Я так никогда в своей прошлой жизни не рыдала. В этих солёных каплях была не только боль от укола, но и грусть по прошлой жизни. Всё же, умирать в пятнадцать лет никто не хочет, а ведь только сейчас я поняла, как много не успела до своей смерти. Всегда мечтала пойти по стопам родителей и стать психологом, хоть и не преуспела в этом деле. Ну не могу я как-то успокоить человека! Только выслушать его проблему, самой расстроиться, и в итоге помощи ноль. О том, что сейчас с родителями творится, даже предполагать сил нет.       Видимо, больше меня беспокоить сегодня не будут. С моим ужасным зрением, конечно, ничего не увидишь, но по ощущениям меня перенесли из процедурной в новое помещение. По громкому ору со всех сторон, можно догадаться о большом количестве маленьких демонов нулевого уровня в данной локации. Если коротко, то я в послеродовом отделении.