Так в чём же смысл жизни?

Привет, мой дорогой читатель. С чего там обычно начинают писать книгу? Кажется, это моя третья попытка напечатать на листе бумаги что-то благоразумное и интересное, но обычно это заканчивается одинаково – провалом. Возможно, из-за недостаточно развитого словарного запаса, а возможно из-за крайне скучной жизни. Ну что ж, даю тебе право оценить мои писательские таланты, надеюсь, ты не разочаруешься. Делай чай, устраивайся поудобнее – мы начинаем. Меня зовут Карина, мне семнадцать и в мою голову пришла прекрасная мысль – напечатать автобиографическую книгу. Эта мысль не покидает мой разум уже третий день, и немного поразмышляв перед сном, я сделала вывод, что жизнь моя не настолько скучна, как может показаться на первый взгляд. Начнем с детства. В возрасте до шести лет мое детство было прекрасным. Мои родители были молоды и счастливы, брат был подростком, казалось бы, что может испортить такие прекрасные моменты? Я скажу вам – время. Время не щадит нас, оно забирает у нас всё: наших родных, близких, друзей, нервы, портит отношения и уродует нашу кожу морщинам; засоряет наш разум ненужными вещами – я называю это старческим маразмом. Да, я слишком молода, что бы так уверенно рассуждать на тему времени и пожилых людей, но я не пытаюсь кому-либо навязать своё мнение, оно только моё. А соглашаться с ним или нет – исключительно твой выбор. На чём я остановилась? Ах да, детство. Какое прекрасное слово, не так ли? Для кого-то ето радость, счастливые моменты, мамины поцелуи в лоб перед сном, папина шея, на которой все любили кататься или игры в мяч с братом. Но для кого-то это горечь потерь, боль, следы от ударов, душевные раны и печаль. Какое же детство было у меня? По мнению родителей, у меня было самое лучшее детство. И я с ними согласна. Я была счастлива. До того момента, как мы переехали. Но вернёмся немного назад. Летнее утро. У меня своя шикарная комната, в которой стояла моя огромная кровать, шкаф, стол и очень много игрушек. На самом деле, я не любила их. Они всегда раздражали меня. А еще у меня был балкон, я гордилась этим, но мне не нравилось, что он выходил на сторону соседей, я их даже не знала. Родители всегда делали для меня больше, чем всё. Они поощряли все мои капризы. С детства меня приучили к тому, что я получаю сразу всё, что захочу, даже если на данный момент это невозможно. Папа из кожи вон лез, что бы угодить мне. Если мне что-то не нравилось, я начинала капризничать и мои прихоти сразу же исполнялись. Щёлк. И вот в моих руках коробка сладостей. Еще раз. И вот я уже держу кота. Так было всегда. Когда я со своим любимым братом дралась и он, не рассчитав своей силы, наносил мне тяжелый удар, как ему казалось, хотя мне было совсем не больно, я симулировала, кричала в истерике и его ругали. Доставляло ли мне удовольствие смотреть, как из-за меня страдают другие люди? Возможно. Доставляет ли мне это удовольствие на данный момент? Да. Всё же идет из детства, верно? Может, я не стала таким монстром, каким являюсь сейчас, просто потому что я им уже родилась? Как много вопросов, на которые я получу ответы со временем. Ох, опять это время. Ты везде. Ты как тень, которая вечно ходит за мной по пятам, и только ждет удобного случая, что бы нанести удар. Опять я отступила от главного. Переместимся на несколько лет вперёд. Переезд. Началось всё с того, что доллар поднялся и мои родители были не в силах оплатить кредит. Нам пришлось переехать в небольшую квартиру к моей бабушке и дедушке, по маминой линии. Я обожала проводить своё детство у неё. Я обожала своего дедушку, для меня он был лучшим человеком в мире. Когда бабушка заставляла меня есть кашу её собственного приготовления (а готовила она не очень), он всегда вставал на мою сторону и защищал от неё. Он один из тех немногих мужчин в моей жизни, которые по-настоящему защищали меня. На работу он уходил рано утром, приходил ближе к вечеру, и я всегда бежала к нему на встречу с распростертыми объятиями. Он поднимал меня на руки и нёс до дома. Когда я не хотела подниматься на пятый этаж, но очень хотела пить, он спускал бутылку с водой с балкона на нитке. Опять же, все вокруг меня делали то, что хотела в первую очередь я. Я даже не помню, что бы мне хоть раз объяснили, что люди должны делать то, что нужно, а не то, что хочется. А может, я не хотела в это верить? Бабушкина квартирка оказалась слишком тесной для нас, и мы переехали к другой бабушке. У нее был дом, в котором она жила сама, кажется. Я люблю свою бабушку, по папиной линии. Мой дедушка (её муж) умер за две недели до моего рождения. Он не верил, что я сломаю систему и рожусь девочкой. Как жаль, что я не оправдала его надежд. Но, мне не привыкать разочаровывать людей, но сейчас не об этом. Я горжусь своей бабушкой. Она не оставалась одна, а шла дальше, даже в таком внушаемом возрасте, она встречала мужчин и жила с ними. Кто бы так смог? Потерять самого любимого и близкого человека в твоей жизни, потерять частичку себя, но вновь доверять, открываться, не бояться. Возможно? Вспоминаю моменты своего детства и пишу с улыбкой на лице. А может, это магия январского утра? А может, я и сама не заметила, как подмешала запрещённые вещества в свой чай. Не переживай, я не наркоманка, а почему я шучу на эту тему, я расскажу тебе позже. Переломным моментом в моей жизни оказалось время, когда мы сменили место жительства. Когда сменили маленькую, но уютную квартирку на достаточно большой дом, который послужил местом, где я получила наибольшее количество негатива и нервных заболеваний. Я правда не помню, что бы меня били, когда мы жили в огромном двухэтажном доме, у бабушки в квартире, в центре города (это время я вовсе не помню). Но я прекрасно помню каждый прожитый день в этом проклятом бабушкином доме. Каждый удар на мне, крик, оскорбления и море слёз, которые стали моим обычным состоянием перед сном. Дом, из-за которого я обрела массу страхов. Дом, из-за которого я чуть было не сошла с ума. Страхи, которые преследуют меня по сей день. А может, во всём виновато время? Оно забрало те прекрасные моменты, отняло теплые отношения, вселило в моих родителей злость и жестокость. А может, они всегда такими были? До сих пор помню тот день, когда в дом зашла бабушка и сказала, что моего дедушки больше нет. Я не плакала. По началу. Знаете, как это бывает: когда не осознаешь полностью, что произошло. Головой понимаешь, а сердце отказывается это чувствовать. С того момента прошло, кажется, одиннадцать лет. Но привычки не изменились. Придя на кладбище, я не могу заплакать, если рядом со мной будут находиться люди. Неважно, посторонние они для меня или близкие. Я не привыкла показывать свои истинные чувства на людях. Я настолько часто пытаюсь казаться той, кем я не являюсь, что уже сама не знаю – кто я на самом деле? Я могу размышлять на эту тему часами, исписать тонну бумаги, наполнить свою ванную слезами, но я никогда не избавлюсь от пустоты, которая есть внутри меня. Она как черная дыра, поглощающая меня день за днём, которая рано или поздно заставит настоящую меня исчезнуть, потеряться, раствориться в этой жуткой тьме. Пугает ли это меня? Нисколько. Я настолько привыкла к ней, что уже считаю её частичкой себя и не представляю жизни без неё. Я готова отдаться ей с головой. Я готова принять её правила игры, но не сейчас. Пока у меня есть силы, я буду играть по своим правилам.