Так в чём же смысл жизни?

15 февраля. Вчера мне понравился парень Х и я даже флиртовала с ним. Мне кажется, я ему понравилась. Сегодня я со своими подругами иду в бар. Бар, в котором я встречу человека, который изменит мою жизнь. Который принесет слишком много боли и страданий в неё. Хотя изначально всё было прекрасно. Назовем его парнем Х1. Я в шутку сказала своей подруге, что он мне понравился. Эта информация дошла до него. Как оказалось, я ему тоже понравилась. Он упрашивал мою подругу сделать нам двойное свидание. Но никто и не подозревал к каким последствиям приведет это знакомство. Сколько потраченных нервов будет в пустую, сколько ошибок и попыток всё изменить. Ведь большинство людей любят показывать себя с хорошей стороны, скрывая своё гиблое нутро. Но рано или поздно правда выплывает наружу. Хорошо что именно так было в моем случае. А может, это я нашла в себе силы остановить эти страдания? Думаю, так и было. За это я и обожаю своё непостоянство. Поболит и пройдет. Ничто же не вечно, да? 17 февраля. День Х. Наша первая встреча. Первое знакомство с парнем Х1. Знакомство, за которое потом моя подруга будет просить у меня прощение. Ведь расстраиваться я стала куда больше, а улыбаться всё меньше. Никогда не думала, что попаду в токсичные отношения. Попала. Я со своей подругой опоздала на час. Парень Х1 был недоволен нашей непунктуальностью. Я вошла в бар и увидела его. Парень, который нравится большинству девушек моего маленького городка. Парень, с которым я и не мечтала быть, ведь всегда считала себя недостаточно красивой для него. Спасибо ему за то, что дал мне понять, насколько я классная, и за то, что теперь я могу добиться любого парня, стоит мне только захотеть. Мы начали раздражать друг друга спустя несколько минут после встречи. Я показалась ему слишком высокомерной, а он мне слишком придирчивым и недовольным. Он не смеялся с моих шуток и это выводило меня из себя. Парень моей подруги накалял обстановку своими колкими высказываниями в мой адрес, но я не из тех, кто будет лезть за словом в карман. Я быстро находила что ответить этому самовлюбленному индюку и это раздражало его еще больше. Моя подруга часто просила меня остановиться и выйти вместе с ней подышать. Парень Х1 молча наблюдал за всем этим и делал выводы. Это раздражало меня больше всего в том зале. Затем, после парочек бокалов красного вина на пустой желудок (я ведь так любила сидеть на диетах и издеваться над собой) всё пошло по-другому. Наша встреча обрела вторую жизнь. Все стали более раскрепощёнными, кроме парня Х1. Он не пил. Он наблюдал. Молча смотрел мне в глаза, смотрел на мой бокал, смотрел за моими движениями. Он будто больше никого не замечал в той комнате. Я чувствовала себя неловко, но потом голод и алкоголь взяли вверх надо мной и я сделала то, о чём очень пожалела в скором времени. 18 февраля Наутро я отрезвела и начала вспоминать, что делала вчера. Между мной и парнем Х1 была дикая страсть. Мы хотели друг друга. Но я держала себя в руках. В тот момент вся моя жизнь изменилась. Именно после этой встречи я поняла, что вести себя развратно и делать то, что ты хочешь куда приятнее и интереснее для меня, чем строить из себя образ правильной девочки и следовать каким-то канонам, которые нам навязывали бабушки и мамы с детства. Как жаль, что я не вижу грань и мне сложно остановиться. Вскоре это сыграет со мной злую шутку. По словам моей подруги, парень Х1 прекрасно помнил в каком состоянии я была вчера и очень боялся, что я откажу ему сегодня. Ведь под действием алкоголя и волной страсти, которая нас накрыла, я приняла его предложение начать отношения. Не знаю зачем я это сделала. Может потому, что так хотела рядом с собой любящего меня человека, заботливого, и такого, что бы все девочки мне завидовали. Ведь по его словам, он был настроен серьезно. Только сейчас я понимаю, какой глупой была. На первом свидании он был не против вытворять со мной что угодно, о каких серьезных намерениях может идти речь? Спойлер: я буду вытворять похуже. 18 февраля. Вечер. Он пригласил меня встретиться в баре. Я пришла. Он говорил о вчерашнем вечере, о том, серьезно ли я хочу отношений или всё это пьяный бред. В тот момент я очень хотела серьезных отношений, да еще и с ним. Он красивый, армянских кровей, с бородой и широкими плечами. Он предупредил меня сразу, что безумно ревнивый, но я не восприняла это серьезно… и очень зря. С это всё и начинается, дорогая моя. Сначала он запрещает тебе общаться с парнями. Потом надевать короткие платья. Потом ходить в бар. А потом начинает тебя избивать за малейший проступок. К счастью, меня это обошло стороной. Но я испытала неуважительное отношение ко мне с его стороны и поняла, что слова больше ничего не значат для меня. Будьте глухи, но не слепы. Только по поступкам судите человека и делайте выводы. Я прошу вас. Ближе к ночи он провожал меня домой и мы поссорились. Очень сильно. Я сказала неуместную фразу, как сейчас помню: «Я проклинаю тот день, когда она познакомила меня с тобой». Не знаю, почему я так сказала в тот момент, но, наверное, эти слова были знаком из будущего, на который я не обратила внимание. Он психанул, развернулся и ушёл. Было очень поздно. Дальше я пошла одна. Я написала ему: «Браво. Поступок настоящего мужчины». Его это задело и он вернулся со словами: «Я проведу тебя и ничего больше. На этом конец». У меня внутри всё перевернулось за пару секунд. Неожиданно. Давно я не ощущала это странное чувство волнения в животе. Именно в тот момент я поняла, что попала. Опять. Как же долго я этого избегала. Я останавливала его и умоляла со мной поговорить, но он твердо стоял на своем и даже не давал себя обнять. Когда я пыталась взять его за руку и поговорить, он одергивал её и кричал. Но всё же мне удалось его успокоить. Мы помирились. Я тогда ощутила настоящий адреналин. Давно я с таким не сталкивалась. Тогда я и поняла, что легко точно не будет, что это только начало. Второй день отношений. Тогда я поняла, что вместе мы долго не протянем. Что все разговоры о серьезных отношениях не для нас. Но я так хотела в это верить, ведь с каждым днем он внушал в меня, что я его та единственная, с которой он хочет провести остаток своей жизни. К сожалению, это были только слова. К сожалению, я ему верила.