Так в чём же смысл жизни?

День встречи с Х1. Он приехал, я его встретила, мы зашли в дом. Он пришел ко мне в гости с пустыми руками. Я тогда не зациклила на этом свое внимание, но вскоре начала задумываться. Всё время, проведенное в тот день у меня дома, мы лежали на диване и обнимались. Он говорил, как сильно любит меня, как ждал этого дня. Говорил, что сильно боится меня потерять. Я помню этот день, помню все его слова. Непонятно только зачем. Ведь это были просто слова. Может не зря говорят, что женщины любят ушами? Лучше бы мы любили мозгами… Через пару дней я снова пригласила его к себе домой. Он приехал, разделся, зашел в гостиную… с пустыми руками. В тот момент я начала задумываться. Ко мне приходит парень с пустыми руками. Ни цветов, ни шоколадки, ни-че-го. Я не меркантильная и не «ведусь на бабки», но элементарно купить сладости к чаю может позволить себе каждый. Тут уже главную роль ведет жадность. Или невоспитанность. До расставания он всегда за меня платил. Везде. Начинал разборки с таксистами, если они брали у меня деньги за проезд. После расставания всё изменилось. Он приходил без ничего, когда мы гуляли, он не предлагал мне покушать или попить. Пропускал мимо ушей, когда я говорила, что хочу цветы. Он отвечал на это так: «Я не романтик». Но, ведь романтик – это совсем другое? Я начала замечать, что он признается мне в любви на автомате. Знаете, как бывает, когда ты говоришь кому-то что-то много раз, с чувствами, потом ты это просто проговариваешь. Не чувствуя ничего. Это заметно, потому что ты сам знаешь, что так делал. И я так делала. Всегда. Поэтому я сразу обратила на это внимание. Когда мы гуляли, я говорила, как сильно мне его не хватает. За время нашего расставания я изменилась. Совсем немного. Но я стала более нежной. Может, я взрослею, а может, я и правда влюбилась в него. На все мои слова он отвечал сухо, мол, работа, ты сама должна понимать, я не какой-то школьник. Хотя ему даже не было двадцати. Я начала задумываться: «А что будет дальше, если сейчас такое?». Он мог начать кричать на меня посреди улицы. Мог начать кричать при своих друзьях. Обвинять меня в пьянстве и разгульном образе жизни на повышенных тонах, скидывать трубки телефона, хотя знал, как меня это раздражает. Он не хотел со мной гулять в светлое время суток, а вечером не хотел гулять в людных местах. Но поездка в столицу и наше расставание дало о себе знать. Я больше не позволяла ему собой управлять. Я делала только то, что хотела в первую очередь Я. Он мог закатить истерику потому, что ему не нравилась дорога, которой мы идем. Я молча развернулась и пошла дальше. Туда, куда хотела я. Он злился, кричал, размахивал руками и возмущался. А мне не нравилось, что он скрывает наши отношения. Он больше не хотел выкладывать со мной фотографии в социальную сеть, не хотел знакомиться с моими родителями, не хотел вместе ходить в бар. Его отношение ко мне изменилось. Я решила его проверить. В очередной раз, когда он закатил истерику, я развернулась и ушла. Он не пошел за мной. Потом позвонил. А когда я уже шла по направлению к дому, я обернулась и увидела его. Сзади. Он всё время шел за мной. Наверное, из-за этого я была с ним. Я считала это показателем его любви, не учитывая больше ничего. Это и было моей самой большой ошибкой. Третий и последний раз. В этот раз он предложил провести время у меня дома. Я сказала, что бы он купил что-нибудь к чаю, но не конкретизировала. Хотела проверить, что же он возьмет? Он пришел с пачкой печенья. Тогда я точно поняла, что дело не в деньгах. Дело в его отношении ко мне. Он изменился. Он больше не хочет тратить свои материальные ресурсы на меня. Ему жалко. Я поняла, что любви здесь больше нет. Последней каплей была наша встреча. Мы лежали и очень возбудились. Начали доставлять друг другу удовольствие и он предложил первый раз заняться любовью. Пару дней назад мы говорили на эту темы, и я четко дала понять, что еще не готова, а если и будет, то в необычном красивом месте. Я напомнила ему об этом, не хотела его обидеть. Он начал меня просить. Просить заняться сексом. После моих очередных отказов он начал предлагать «воспользоваться задним входом». Когда я его обнимала, я понимала, что не чувствую чего-то яркого. Он не доставлял мне удовольствие в постели. Даже когда мы целовались, я понимала, что с другими мне было приятнее. Я поняла, что не люблю его. И не любила. Это была зависимость, привязанность, привычка, симпатия, да что угодно. Но это была не любовь. Я верила словам, он же обещал. Если я его любила, то только ушами. После нашей встречи у меня дома, мы должны быть пойти гулять. Ближе к вечеру. Ему позвонили, он уехал, но сказал, что скоро вернется, и мы обязательно пойдем гулять. И пропал. На сутки. На следующий день от него пришло сообщение с извинением. Я ответила, мол, что так не поступают, я же переживаю. Спустя пару часов еще одно сообщение с извинением от него. Я объяснила, что с его стороны это выглядело странно, потому что дома я ему делала м.нет, а потом он решил исчезнуть без объяснений. Мое сообщение было прочитано. Он проигнорировал. Через сутки соизволил ответить, мол, да, я знаю, был виноват. Я попросила его больше не пропадать, потому что не буду терпеть такое неуважительное отношение к себе с его стороны. На что он ответил: «Хорошо, зай». И пропал… на двое суток. В тот момент я поняла, что больше не нужна человеку. Как бы он не говорил, что боится меня потерять во второй раз – всё это было ложью. Может я задела его самолюбие, когда он увидел меня с другим, может гордость. Но это была не любовь. Запомните, когда любят – ценят, заботятся и боятся потерять. И уж точно не будут делать вещи, из-за которых могут вас навсегда потерять, уж тем более, если вы об этом предупреждали. Он выставил в историю текст, в котором всем дал понять, что попал в аварию. Ни слова в личные сообщения. Я написала ему первая, хоть и решила проверить, насколько затянется его молчанка. Но обстоятельства изменились. Я спросила, как он себя чувствует, где он, если не дома, и положили ли его в больницу? Отвечал он сухо, простыми ответами «да», «нет». Ничего серьезного с ним не произошло, на следующий день он уже вышел на работу. После таких ответов я уже была на все сто уверена, что не нужна ему. И решила оставить его в покое. Опять. Во второй раз. Молча разошлись, без единого звонка или встречи с объяснением. Уже прошло около пяти дней с момента нашего расставания. Я сделала для себя выводы. Я отпустила человека. Я больше так не могу. Я плачу чаще, чем улыбаюсь. Когда мы расстались, с моего лица не сходила улыбка. Когда мы снова сошлись ,всё, что я излучала - это нервозность, грусть и раздражение. Я поняла, что больше не счастлива рядом с ним. Я больше не улыбаюсь, когда мы вместе. Я просто привыкла к нему, к его запаху. Но я так не могу. У меня душа разрывается, а он спокоен. Я сделала выводы и смело шагнула вперед. Я не жалею. Решила заняться собой, устроиться на работу. Завтра первый день моей стажировки. Через 3 недели экзамены. Потом поступление. Меня ждет моё будущее. Рядом с ним огонь внутри меня угасает. Я так не могу. Мне нужно всё время гореть, а я начинаю тлеть. Да, порой я скучаю, порой жалею. Но я вспоминаю все плохие моменты, и, наверное, пытаюсь себе внушить, что мне всё равно на него, что он делает только хуже своим присутствием. Может, так и есть. Так говорят мне все подруги. Они видят моё состояние и наслышаны о его отношении ко мне. Моя бабушка после услышанного недолго думая посоветовала мне послать его куда подальше. Бабушка – моя опора и поддержка. Даже родители, которые всегда были на его стороне, наконец-то приняли мою позицию. Он меня не стоит. Мне, как и любой девушке, нужен любящий и заботливый парень, который будет готов на всё ради меня. Запомните, милые дамы, по истине ваш человек будет дорожить и бояться вас потерять. Вы поймете, когда встретите его. Не переживайте, если сейчас его нет в вашей жизни. Он обязательно появится. И вы это почувствуете сердцем. И я тоже. Я не знаю, как дальше сложится моя жизнь, правда. Возможно, я опять сохраню этот файл и закрою. А открою, в лучшем случае, через пару месяцев. Возможно, я расскажу новую историю из своей жизни. Представляешь, если она перевернётся с ног на голову? Мне безумно интересно, что будет дальше. Ведь я поняла, что один вечер, один взгляд, одно касание может изменить всю твою жизнь. В корни. Это пугает, но одновременно завораживает своей таинственностью и загадочностью. На прощание скажу тебе только то, что я снова возобновила общение с парнем Х, парнем, которому не нужны серьезные отношения, хоть он ко мне теперь плохо относится и не хочет больше проводить время вместе. А ещё я познакомилась с милым парнем, который работает поваром в баре моего бывшего парня Х1. Ну что ж, дорогой мой читатель, посмотрим, что будет дальше. А сейчас мне пора спать. Сладких снов и до новых встреч.