"Убитый пулями любви"

Я уже не знаю, сколько можно это терпеть. Кажется, это невозможно. Я очень устала. Устала от этого всего… Ах, забыла немного рассказать о себе. Но не будем долго это делать, поговорим только о самом важном. Я — Дана Бейкер. Несмотря на мое имя и фамилию, я — русская. Ну как… Во мне есть и американская кровь, но больше наверно русский. Я хорошо знаю английский язык, могу полностью свободно на нем разговаривать, ведь где-то до 4-5 лет я жила там, ну, а сейчас мне 16. И именно сейчас я живу в России, в Москве. Немного о моем характере и внешности. Сначала начнём с описания меня, ведь характер перерастёт в самое главное, что я хочу передать… Мой рост составляет 170 см примерно, ну и я не жалуюсь. У меня натуральный блондинистый цвет от природы, ну скорее, они немного желтоватые. Даже не знаю, как объяснить… Мои глаза, это отдельная история. Все считают мой цвет глаз странным, потому они меняют цвет. В основном, они ярко-зелёные, но от перепадов настроения они меняются. Если вы думаете, что это невозможно, то вы ошибаетесь, глубоко ошибаетесь… Когда я злая, а это бывает достаточно часто, мои глаза темно-карие. Честно, не знаю, как это происходит. Когда мои глаза голубые, это значит, что мне плохо, и в физическом, и в моральном виде. Ну, а когда все хорошо, они моего обычного цвета — ярко-изумрудный. Ну, а остальное, я совершенно обычная девушка. Перейдём к характеру. Как я сказала немного ранее, я бываю часто злой. Ну как… Скорее это не злость, а горесть и печаль под злостью. Рада я бываю очень редко, и вот в чем причина… Со стороны я всегда казалась доброй и жизнерадостной девочкой, у которой подруги, а лучшая из них — Алиса. (Немного о ней: Алиса — девушка с красивой внешностью. Она очень добрая, чувствительная, заботливая, а самое главное — она всегда меня поддерживает в трудную минуту, но об этом она не знает… Никто не знает, кроме меня самой). Так вообщем, все всегда думали и думают сейчас, что у меня все хорошо, я счастливый человек и у меня никогда нет проблем, но это не так. Дело даже не во мне, а в родителях… Они почти всегда, каждый вечер они ссорятся. Причём это не какая-нибудь обычная ссора, а именно ругань. Я ненавижу, когда они это делают и закрываюсь в своей комнате. До меня дело никогда не доходило, это единственное, что радует. Мои родители уже много лет вместе, и сколько уже хотят развестись, но их держу только лишь я. Я, так сказать, их связь. Несмотря на это, я очень люблю свою маму, не могу сказать про папу. Я, его, конечно люблю, как отца, но он постоянно на работе. Он почти что не участвовал в моем воспитании, просто есть и есть. Но также, пару раз он… Я не могу говорить эти слова… Вообщем, один или два раза он ударял маму… Мне было очень больно и жутко было на это смотреть и слышать, за это я себя ненавижу и буду ненавидеть всю свою жизнь… Вы спросите, почему же? А я скажу, что я все это видела, понимала, что мама не виновата, и я не заступилась за неё. Я струсила, и до сих пор мне страшно. Видимо я очень слабый человек во всех смыслах… И вот каждый вечер это повторяется. Будто это серьёзная тема, или пустяки. Мама говорит, что давно бы развелась, но во-первых, ребёнок должен расти с отцом, во-вторых, мы не очень богатая семья и надо долго искать квартиру и деньги на неё. Но даже если денег у нас не много, но достаточно, родители все же делают все возможное, чтобы я была счастлива. Правда, один пункт они упустили, а именно — счастливая семья. Ну вот, моя история начинается… *** Ничего не слышу. Полная тишина… Я сижу на кровати, закутавшись в одеяло, поджав дрожащие коленки к себе. Мои окна закрыты, света нет. Я люблю темноту, она расслабляет… Но не сегодня точно. Мама и папа опять ругаются. Сколько уже это можно терпеть, я не знаю… Моя дверь закрыта, и сейчас поздний вечер. 22:14. Сейчас почему-то, меня начала смущать эта гробовая тишина и я уже очень сильно перепугалась. Когда я встала, и решила выйти и посмотреть, может случилось что-то страшное, чего я всегда очень боялась… Я, своей дрожащей рукой, потянулась к ручке, и хотела ее уже дернуть, как тут какой-то звук. Звук бьющейся посуды. От него я отпрыгнула от двери, быстро легла на кровать и опять же закуталась в одеяло. Слёзы хлынули из моих глаз… Я вспомнила, кого мне сейчас не хватало… Мой брат… Около 3 лет назад, когда мне было 13, а брату 16, он попал в автокатастрофу… Он лежал в коме около 2 месяцев, но так и не проснулся… Он умер. Это был один из самых важных людей в этом мире для меня. Несмотря на то, что мы много ссорились, не понимали друг друга, он всегда меня поддерживал, чтобы не случилось. А теперь его нет… Я справляюсь сама. Я лежала и ревела, все смешалось вокруг. Родители, брат, и в целом моя жизнь. Сколько ещё можно это терпеть. Я поняла, что слезами ничего не изменишь, поэтому перестала плакать и просто смотрела в одну точку. Я была такая уставшая, такая сонная… А завтра мне надо опять в школу. Опять притворяться, что все хорошо. Смеяться, будто мне хочется. Радоваться, хотя не по-настоящему… Я слышала крики снизу, но вскоре они прекратились. После этого, я услышала шаги. Шаги, которые приближаются к моей комнате. Я поняла, что это была мама. Она тихо открыла дверь и зашла в комнату. Она присела на край кровати, где лежала я. Она тихим и совершенно спокойным голосом произнесла: Мама: Доченька, все хорошо?.. Да, конечно мам, все хорошо. Я в полном порядке.Хах, смешно вообще такое спрашивать… Несмотря на это, я всегда считала и считаю маму самым сильным человеком духом, потому что она никогда не показывает себя со слабой стороны… Это мне в ней и нравится. Я: Мам, нет, не все хорошо… Мне надоело, что вы постоянно ругаетесь, и я ничего не могу сделать…- сказала я беспокойным голосом и чуть всхлипывая. Мама: Это ссора, просто ссора… Мы все равно помиримся… Не переживай много, и давай уже засыпай, — мама встала, легонько наклонилась ко мне и поцеловала меня в щеку, а после также тихо вышла из комнаты. Ее слова заставили меня вздрогнуть и зареветь с ещё большей силой. Они меня ранили, очень сильно. Просто ссора? Как я хочу все им высказать, но не могу… Я не смогу, я слабая. Мне это очень надоело, и я приняла решение… И вот какое оно: У меня есть бабушка. Она живёт в солнечном городе в Америке — Лос-Анджелесе. Я не была у неё уже с того момента, как мы переехали в Россию — родину папы, потому что у него тут работа. И бабушка говорила, что всегда рада мне. И у меня появилась идея. Я поеду жить к бабушке. Не навсегда конечно, но на неопределенное время. Может это будет предательством для родителей, и тому подобное, но надеюсь они просто меня поймут. Я хочу хотя бы на секунду забыть о всех проблемах, но тут, в этой квартире, которая и есть сама проблема, забыть ничего не возможно. Поэтому решено: Завтра я созвонюсь с бабушкой, расскажу ей все, и надеюсь, что она меня поддержит. А сейчас пока что надо лечь спать… Думаю, завтра последний день схожу в школу и улечу. Алиса будет очень не рада этому, и будет плакать и скучать, но я не могу сказать ей причину… И, скоро я улечу в другую страну, и постараюсь что-то наладить в своей никчемной жизни…