Ступенчатый Лабиринт

      Наверное, всё началось с искры. Слабой и еле видимой. Как и почему она появилась, никто поблизости не знал, но спустя время, её будут называть Искрой Творца или неуничтожимой частью души. Да и не было никого поблизости. Искра просто появилась, по неизвестным причинам. В пустоте, где не было ничего, кроме слабого света искры. Она висела, не обращая внимания на время. Проходили мгновения, которые складывались в секунды, потом в минуты, потом в часы, дни, недели, месяцы, годы. Пролетали столетия и тысячелетия. Начало времени, когда появилась искра, давно прошло, но для самой искры это было не важно. Ведь рано или поздно, но она дождется своего. И она дождалась. Миг, и искра сорвалась с места. Время было принято. Направление её было не важно, главное – само движение. Намного позже скорость, с которой двигалась эта искра, будут называть скоростью света, но это будет не так. Ещё позже появится понятие, как сверхскорость и гиперпространство, но и это будет недостаточное описание скорости движения. Эта скорость была просто максимальной. Абсолютным пределом скорости движений. Абсолютным? Да, это слово подходит больше всего. Искра двигалась с Абсолютной скоростью. Абсолют. Это предел понятия? Это неважно, так как главное – это само движение. Направление было неважно, как и время «когда-то». И вновь мгновения начали складываться в секунды, которые всё суммировались и увеличивались. Сложно сказать, что и когда изменилось, но внезапно для всех, искра… Изменилась? Эволюционировала? Улучшилась? Это был важный этап, при котором скорость была принята и начался какой-то новый процесс. На искре появилась какая-то «масса», которая ей вовсе не мешала, но учитывая принятое время и скорость, искра начала познавать что-то новое, при помощи той самой «массы». Так появился самый простой организм – бактерия.       Но бактерии долго не живут. Совсем скоро бактерия умерла, оставив от себя мизер «массы». Если провести аналогию, то это было похоже на опустошенную емкость из-под воды. Именно те редкие капли и были той оставшейся «массой». Но всё же она осталась и когда вновь произошел тот же процесс, что и до этого, «массы» было на мизер, но больше. Так и начался не менее короткий Путь жизни и смерти в попытке нарастить «массу». Именно это происходило, так как искра постепенно наращивала «массу», кусочек за кусочком, а потом сбрасывала всё, что мешало. И вновь потянулось время, в попытках принять новое понятие. Раз за разом «масса» наращивалась, затем сбрасывалась. Раз за разом, бесчисленное количество раз. В этот раз понятие время не получилось игнорировать, так как чем больше искра «жила», тем больше она могла нарастить «массы» и при этом больше «массы» оставалось. Раз за разом, бесчисленное количество раз. Наконец, это дало свой результат и «массы» стало достаточно для зарождения чего-то более сложного, чем то, что было ранее. Структура наращиваемой «массы» изменилась, многократно усложнившись и уплотнившись. Понятие накопления было принято и начался процесс Эволюции. Первоначальный этап накопления «массы» повторялся раз за разом и после достижения максимального объема, происходила Эволюция. Постепенно организмы увеличивались и становились всё более сложными. Для наращивания «массы» требовалось всё больше времени, отчего нередко нужно было отбирать её у других и не дать отобрать другим. Атака за атакой, защита за защитой, были успехи и были потери, но дабы повысить эффективность, нужно было действовать на опережение. Таким образом был придуман новый "орган" – зрение. С ним наращивание и сохранение «массы» увеличилось в разы. Но и другие организмы не сидели без дела, также придумывая различные способы для наращивания своей «массы». Таким образом, началась природная гонка вооружения путем Эволюции.       Прошло огромное количество времени и вскоре наша искра разрослась до самых примитивных насекомых. Так появились Инстинкты, но искра не остановилась на этом и всё продолжала двигаться, не останавливая свою эволюцию. Вскоре из примитивных насекомых искра перешла на птиц, потом на животных и, наконец, на людей. Именно на них Эволюция и остановилась, так как в их генокоде было слишком много переменных для дальнейшей эволюции – она не могла продолжаться уже привычным способом, так как на это ушло бы слишком много времени при маленькой скорости самой эволюции. Нужен был иной способ эволюции. Он был, и искре только нужно было его найти. И она его найдет, ведь время неважно, как и скорость, главное – принять… ***       Наверное, у каждого был такой короткий момент в жизни, когда человек ловил себя на мысли, что он ни о чём не думает и просто смотрит в стену/потолок/предмет интерьера/сиськ… на части тела других людей. Кто-то подобное мог чувствовать лишь раз в жизни, а потому ничего такого не помнит, в то время как другие могут так тупить по несколько раз на дню. К чему я это? А к тому, что я уже наверное с минуту смотрю на потолок у себя дома, в то время как мой мозг был абсолютно пуст. Естественно, у меня есть Веская причина на подобное залипалово.       Думаю, если объяснять что-то, то нужно начать сначала, дабы избежать недопонимания и полностью описать мою проблему. Всё началось ещё в раннем детстве. Я был обычным ребенком, как и все дети вокруг. Я любил играть с друзьями, любил родителей и родных, любил кушать сладости и не любил «полезную» еду, шалил и посвящал время своим хотелкам и редко когда задумывался о последствиях своих действий. В один из летних дней, мы решили поиграть в одну интересную игру. Не помню уже, как она называлась, но смысл был следующий: в игре нас тогда участвовало пятеро, бралась определенная территория, за которую нельзя было выходить, выбирался ведущий и ему завязывались глаза. Дальше смысл понятен? Ведущий должен был поймать кого-то из остальных участников, после чего роли менялись. Для экономии времени и упрощения задачи ведущему мы выбрали территорию у подъезда, благо она была залита бетоном где-то два на два метра и прекрасно чувствовалась ногами ведущего. Сверху был козырек для удобства жителей, который держался на толстой металлической трубе с одной стороны и бетонной конструкции с другой, будто бетонная стена, в которой были прямоугольные отверстия. Смотрелось интересно и по ней можно было залезть на козырек, так что мы не жаловались (и неоднократно на него лазили). В общем, через несколько минут с начала игры, ведущим стал я. Это было интересно и мной тогда завладел азарт. Вслушиваясь в каждый шорох и резко водя руками в разные стороны, я полностью погрузился в игру, не думая ни о чём другом. Несколько раз я услышал шорох, но рванув туда, никого не поймал. И вот всё замерло в неком балансе, я сам начал идти тихо, дабы ещё больше слышать, ступая прямо. Как вдруг раздался едва различимый шорох спереди. Не медля, я сразу рванул вперёд, выбрасывая вес всего тела. Тогда-то это и случилось. Как так получилось, я не знаю, но пока я шел, я встал таким образом, что мои руки пропустили как раз ту самую бетонную конструкцию между рук, так что рванув вперёд и вложив весь свой вес, я хорошенько приложился головой. К счастью, ничего серьезного, как тогда казалось – всего лишь немного счесал кожу и получил лёгкое сотрясение. Что говорить, если в тот же день, вечером, мы вновь играли в ту же игру.       Но последствия были. Они были незаметны и растянуты во времени, но они были. Через несколько лет после того случая я начал чувствовать постоянную легкую головную боль. Она была едва заметной, так что хоть я это и заметил, но также, как бы это удивительно ни было, я к ней привык. Да, бывало временами, что голову простреливало болью, но это было ненадолго. Вновь время вернулось в свой привычный бег. Я отбыл в садике два года, потом пошел в школу. Родители говорят, что я не был доволен этим событием, с чем я должен согласиться. Мне не нравилось учиться. Не нравилось делать то, что мне говорили учителя. «Учись» – говорили они мне, а я делал наоборот, «Веди себя прилично» – говорили они, а я всячески шалил, дёргая девочек за косички и частенько вступая в драки, «Следи за своим внешним видом (это когда я не хотел ходить в форме, как все)» –и только потом я понял, что именно в тот момент мне начало не нравится ухаживать за собой, и загнать меня в душ было целой эпопеей для родителей.       Также на моё воспитание повлияли родители: как самим воспитанием, так и своим поведением. Как и любого ребенка, что родился в девяностых, меня частенько били за проступки, но именно с детства я стал ненавидеть крапиву, так как ей моё «воспитание» было намного эффективней. Также я с детства знал, что мой батя не умеет пить, так как он частенько приходил пьяным домой и как любой отец, учил меня «мужской мудрости». А в моём детстве единственное, чему он мог меня научить – это постоять за себя, благо он сам в своей молодости ходил на множество секций и кое-что всё же умел. Ну и вопрос на миллион: как пьяный человек контролирует свою силу? Дам подсказку, первая буква «хре», а последняя «ново», так что мне частенько доставалось от его лучших побуждений. Но чего нельзя отрицать, так это того, что постоять за себя он меня научил, как и взрастил во мне лютую неприязнь к алкоголю и пьяным людям.       В четвёртом классе всё изменилось. Отец на днях показал мне новый приём (бросок через бедро) и мне не терпелось его поскорее опробовать, причём настолько сильно, что искать подопытных мне было некогда и я предложил опробовать его своему однокласснику, Серёже, вообще-то неплохому парню. Итог был печален. Не для одноклассника, а для меня. После первого урока мы вышли на переменку и там я «показал» ему приём, по сути, кинув друга через бедро. Вот только я забыл один ма-а-аленький момент – батя также учил меня падать, а вот Серёга падать не умел. Как итог, он чуть не сломал тогда себе спину, а я получил сильнейшую моральную травму. С того злополучного дня я изменился. Присмирел и никого не донимал, начал немного учиться и практически забил на спорт. Я закрылся ото всех. Всё вскоре только усложнилось, так как начался переходный возраст. И всё это время тот случай с сотрясением понемногу давал о себе знать, по капле ухудшая мой разум. Это было незаметно, а потому заметил я это только тогда, когда мне за двадцать перевалило, ибо голова у меня варила и я с легкостью решал любые задачки по алгебре, геометрии, физике, химии и информатике. Но вот гуманитарные предметы для меня были адом.       Пришел в себя я только в классе восьмом. Мне купили велик и я полюбил на нём ездить, прыгая на любых бордюрах или возвышенностях (из-за этого потом колеса восьмеркой были), из-за чего прожил этот велик только до конца девятого класса; к своему удивлению, после нескольких месяцев катания на велосипеде, я смог вполне нормально бегать, сдавая нормативы, мне понравился волейбол и я начал им заниматься (даже на секцию несколько месяцев походил), у меня появились новые интересы, в том числе рисование (я частенько рисовал, сидя на последних партах), в конце концов, я взялся за учёбу. Я словно проснулся от долгого сна и мне это нравилось. После недолгих раздумий, я решил уйти после девятого класса из школы, в которой у меня были не самые радужные воспоминания. Родители поддержали меня, и после нескольких долгих месяцев репетиторства и напряженных экзаменов, мне удалось поступить в колледж, на дизайнера, благо рисовать я умел. К своему стыду признаться, но секс я попробовал только в восемнадцать лет, на своё совершеннолетие. Как оказалось, я с самого начала понравился своей одной одногруппнице и, устав ждать каких-либо шагов с моей стороны, она напросилась ко мне на день рождения с закономерным итогом. После этого мы начали встречаться и встречались до конца учёбы в колледже.       В университет я подавал документы и даже поступил, но вот на волне расставания со своей девушкой учиться не было никакого желания, так что вскоре я бросил институт и моя жизнь сделала очередной виток, после которого я начал искать себе подходящую работу. Что-то мне нравилось, что-то нет, что-то я не понимал, другое было слишком просто. Я даже за границу ездил. В одной из таких поездок я познакомился с интересным парнем, с которым приключилась странная история. Если коротко, то он должен был поехать в другую страну, на более оплачиваемую работу, но его подставили, подкинув несколько бутылок водки, за что ему запретили въезд в ту страну на полгода. В итоге его место просто пропадало, пока он искал различные методы добраться туда. Немного подумав вместе, он предложил поехать на его место мне. Я был новеньким, так как только недавно приехал на заработки и, соответственно, терять мне было нечего. Да и платили немного, а остальные ребята ехать боялись. В общем, решившись и обговорив всё десяток раз, я всё же поехал на его место работы. И, признаюсь честно, было очень страшно, что меня обманули или как-то подставили, но потом я ни разу не пожалел. Да, работа была тяжелой и приходилось работать в день по двенадцать-шестнадцать часов, но в итоге за четыре года я смог заработать восемьдесят тысяч евро, которые потратил на покупку трёхкомнатной квартиры. Позже нашел себе непыльную работенку в своём городе и с тех пор жизнь начала налаживаться. Через год я начал встречаться с девушкой, ещё через год мы съехались (естественно, она ко мне переехала) и по прошествии ещё одного года мы женились. Свадьбу сделали скромную, пригласив только самых близких. Я любил её и доказывал ей это каждый день, а потому нет ничего удивительного в том, что она вскоре обрадовала меня радостной вестью. После года со времени нашей свадьбы, в семье появился маленький мальчик. Ещё через год девочка. И теперь я могу с уверенностью сказать, что это было самое лучшее время моей жизни. Я люблю свою жену, своих детей и наших родных (хоть и не без исключений, всё же с тёщей я так и не сошелся в характере).       Но мою жизненную идиллию вскоре прервали участившиеся резкие боли в голове. Я долго это игнорировал и откладывал на потом, всячески отмахиваясь. Вот только моя милая заметила, как я периодически морщусь от головной боли и, быстренько выведав у меня причины этого, забила в колокола, после чего утащила практически силой и пинками в больницу. Недолгие анализы, и вот, спустя неделю пришли результаты. Злокачественная опухоль головного мозга. Скрывать такое от жены я не мог. От детей – да, от родителей тоже да, от друзей, знакомых, неважно. Но не от любимой. Сложно передать, как она себя чувствовала и сколько слёз пролила и насколько сложно при этом было мне. Потом последовали споры с ней же, так как она твёрдо настаивала на лечении, не желая опускать руки, но маленькое примечание в конце «неоперабельно» говорила, что лечение, скорее всего, бессмысленно. И после длительных поисков в интернете я только подтвердил это. Для себя, но не для жены, так как она словно помешалась и предлагала одни способы лечения за другими. Я же… я не хотел лечиться, так как по большей части это бессмысленно и шансы на излечение не просто минимальны, они мизерны и если всё же получится меня вылечить, денег на это уйдёт море, так как лечение, мягко говоря, не из дешевых. Отдавать всё честно заработанное неизвестным дядям без твердых шансов на положительный результат я не был намерен.       По прогнозам врачей мне осталось жить максимум год, в зависимости от скорости развития опухоли, полгода из которых я потратил на убеждение любимой не выбрасывать деньги на ветер, а лучше отложить детям на будущее. И всё же мне удалось её переубедить. Естественно, просто так оставлять она это не хотела и, забурившись в глубины интернета и форумов, нарыла какую-то странную диету, соблюдать которую меня заставили в приказном порядке. Возможно это именно диета так подействовала или опухоль медленно развивалась, но вопреки мнению докторов, прожил я ещё десять долгих и счастливых лет, которые посвятил детям, занимаясь их воспитанием, переживая с ними их успехи и неудачи, их жизнь в садике, потом в школе; первые друзья и первые враги, появляющиеся и угасающие интересы. Я отдавал всю свою любовь им. Им и моей любимой жене. Внуков, конечно, я не понянчил, но я и так благодарен судьбе за предоставленное время.       Теперь, я считаю, можно вернуться к моему залипалову. То, что моё время подходит к концу, я понимал по всё больше ухудшающейся памяти. Я ничего не забывал, так как при приложении усилий мог вспомнить практически всё. Наверное, это шутка судьбы, раз у меня под конец моей жизни появилась почти идеальная память, которой я не могу толком воспользоваться. Вчера моя жена шокировала меня новостью, что она беременна, а сегодня, в три часа ночи, я проснулся и открыл глаза от того, что моё сердце остановилось. Оно не билось, но при этом, я мог видеть и осознавать. Мыслей тоже не было, но память осталась. Странное состояние, которое заставило «просмотреть» и осознать всю мою прошедшую жизнь. Да, теперь уж точно прошедшую. Мне оставалось только улыбнуться и из последних сил взять милую за руку, закрыть глаза. Не хочу, чтобы она смотрела в мои мертвые глаза и проливала ещё больше слёз. А она будет их лить, я её знаю.