Тьма над Усть-Подзалупинском, или Что мы делаем во тьме ночной

Наконец-то наши герои добрались до места, где можно было купить все - начиная от муки, заканчивая элитным шмотом "Больче Банана" - Центрального рынка Усть-Подзалупинска. - Вам... Ик! Какие подковы, - бормотал бородатый красноносый кузнец. По его виду было понятно, что он не просыхал 24/7. Впрочем, как и все коренные усть-подзалупинцы. - Ик! Абибас или Ребос? Или, может быть, Найс? Наранча вопросительно смотрел на Леона. Тот лишь стоял, скрестив руки на груди и куря изящную резную трубку. Он купил ее в китайской лавке вместе со связкой магических трав, парой сушеных ящериц, зубом мамонта, заспиртованным пенисом грифона, бутыльком крови радужного единорога и порошком загадочной "короны летучей мыши". Такая покупка обязательных для колдуна вещей прокачала его до мага пятого уровня. - Это не в моей юрисдикции, - выпыхнул Аббаккио дракона. Гирга подумал-подумал, да решил: - А давайте Ребос! - Эй-эй, ты че мне зашквар предлагаешь? - под мешком возникло шевеление, и кентавр хвостом возмущенно стегнул по лицу Наранчи. - Да меня же пацаны засмеют. Кузнец посмотрел на это дело и моргнул. "Вот и белочка пришла," - подумал старик. - Последнее слово - всегда за конем, - мудро изрек он. - Вот дядя правильно говорит, - одобрительно бубнел Миста. - Конь считает, что Абибас - радует глаз! Так и перед кобылками не стыдно погарцевать! - Ну тогда Абибас, - пожал плечами Наранча. Пока Мисту подковывали, Леон с Гиргой отправились за волшебной палочкой, куриной кровью и мускатными орехами. Последние, согласно сообщениям на форуме уличных магов, помогали "открывать порталы в иные миры", и колдун счел это обязательной покупкой. Аббаккио шел крайне эпично. Длинные платиновые волосы и кожаный БДСМ-плащ развевались на ходу, оставляя позади шлейф из демонических черных флюидов. Да и вид у него был, что надо - фиолетовая помада, крашеные глаза, трубка, из которой вырывались дымовые фигуры призраков... И взгляд, заставлявший всех расступаться на пути. Один лишь только вид мага заставлял старушек креститься, собак скулить, а детей прятаться. Ведь все ощущали от него инфернальную ауру бывшего мента... Лишь Наранча восторженно таращился на своего товарища, едва поспевая за широкими шагами. - Блин, Аббаккио! Ты так охеренно выглядишь! - махал парень руками. - Типа... Как в этих всех фильмах или игрушках, когда колдун приходит на ярмарку, и все такие его боятся. Ну а я будто бы ученик этого колдуна. Аббаккио, а ты научишь меня этим прикольным штукам из магии? - Как я могу тебя научить магии? - фыркнул Леон. - Ты хотя бы сначала курс физики сдай в шараге. - Ну или, блин, не знаю, - почесал голову Гирга. - Я буду этим самым... Во, музыкантом! - проходя мимо палатки с антиквариатом, Наранча спер за спиной у продавца легендарную советскую бас-гитару "Урал". - Как этот самый... Цветочек? Ромашка? Во, Лютик! Пока Аббаккио торговался за курицу и орехи, Наранча ковырял носком грязь. Затем паренек поднял глаза и обратил внимание на толпу впереди. Народ что-то бурно обсуждал - женщины слезно роптали, мужчины кивали головой, прикуривая и порой что-то выкрикивали. На "Мерседес" в центре толпы, аки в свое время Ленин на броневичок, забрался какой-то сухощавый поп. - Братия и сестры! - обратился он к людям козлячьим тенором. - Покайтесь, ибо грядет! Все испуганно ахнули. Священник активно тряс крестом, как-то нездорово зыркая туда-сюда водянистыми глазками. - Тьма спустилась на наш город и поглощает его вершок за вершком. Весь этот прогресс, современные тренды, толерантность, Хэллуины, Тик Ток - все эти проделки Диавола - захватывают наш мир и обращают нас против Господа. И вот что я вам скажу, - он страшно вытаращился. - Диавол уже пришел в Усть-Подзалупинск! Народ панически заохал. - Посудите сами! - голос попа становился все громче и истеричнее. - У нас то скот обескровлен, то всех захватило проклятие зеленого алкогольного змия, то подростки в храмах ищут покемонов, то какие-то извращенцы убивают жен наших и отрезают им руки! Стоявший рядом с Наранчей человек со светлыми волосами и в деловом костюме лишь хмыкнул и ушел. - И мы должны остановить эту напасть, - продолжал священник. - Мы должны уничтожать на корню всякое лукавство, что покушается на чистоту и светлость наших душ... Нечисть! Содомиты! Колдуны! Да предадут их огню адскому! - и указал пальцем на Гиргу и Аббаккио, примерявшего кружевное боди от фирмы "Баба Зина". Толпа обернулась на наших героев. Герои обернулись на толпу. Толпа подняла вверх вилы и автоматы Калашникова. С таким приколом даже бывший мент Аббаккио не сталкивался. Он аж выхватил волшебную палочку и стал шептать: "Авада Ке..." Но младший подельник тут же его остановил. - Ты че! - шикнул Гирга. - Это же непроще... непростительное заклинание! - Да похуй, - шикнул в ответ Леон. - Либо они, либо мы. - Смерть колдунам-писькогрызам! - взревел пьяный мужик в алкоголичке, ушанке и с огнестрельным оружием. И только толпа собралась помчаться на героев, а Леон встал в дуэльную позу, Наранча встал между ними и ударил по расстроенным струнам басухи, завыв контратенором: - Ведьмаку заплатите чеканной монееетой, чеканной монееетой!!! Ведьмаку заплатите, зачтется все эээтооо ваааам!!! Толпа остановилась. - Каст "Нетфликса" прекрасен, - вдруг сказал мужик в ушанке. - Дак говеный же... - Не гони! - обернулся мужик, махая ружьем - Что они сотворили с Геральтом? Почему он выглядит, как стриптизер-качок из гей-клуба? Где его кошачьи глаза? Поп замахал руками: - Братия и сестры! Не поддавайтесь лукавым зрелищам! Но его никто не слушал. - Да нормальный Геральт. А вот у Йеннифэр сиськи маленькие какие-то... - Ты дебил? Ты вообще оригинал читал? Там прямым, сука, текстом написано, что они и должны быть маленькими! - Ты меня дебилом назвал?! Ах ты! - А, так ты тот черт, что у меня в Одноклассниках единицу на фотку поставил?! Да я тебя щас... - как говорят американцы, конфликт intesified. И тут же одна половина толпы вступила в драку, выясняя, какой же Геральт самый трушный. - Он хоть на край Земли отправиться готоооов Сразить всех чудоовищ, убить всех врагоооов!!! - продолжал петь Наранча. Их с Леоне подхватила вторая половина на руки и понесла, распевая хором песню про чеканную монету. В процессии которой же Леон, схватив распалившегося Гиргу за руку, вытащил и скрылся вон от глаз посторонних. *** В то время, как Леон и Наранча шастали по рынку, кое-кто прогуливал контрошу по геометрии в школе в этот ясный день. - Ой, Джоске! - воскликнул один из прогульщиков, показывая пальцем. - Гля, какой коняга! Его товарищ с помпадуром на голове пригляделся и заметил, как старый кузнец Иваныч водит бритвой по бокам коня, выстригая три полоски вдоль задних ног и туловища, а заодно и поит лошадь своими настоечками. Голова коня, однако, была укрыта мешком. Но кого это волнует?! - Внатуре! - восторженно закивал Джоске. - Блатной коняга! Еще и яйца вон какие крепкие, видишь, Окуясу? Настоящий производитель! - Чего? - Да яйца же! - Внатуре, - присвистнул Окуясу. - Я, короч, воообще не шарю в этом всем, но жеребец просто огонь. - Эй, ты не заметил? - Че? - Хозяев его? - В смысле? - протянул Окуясу. И пригляделся. - Ой, Джоске, внатуре не видно! Джоске хитро ухмыльнулся: - Ты знаешь, что это значит, братан? - Что же? Я тупой, сорри. Хигашиката заговорщически зашептал и вытащил из внутреннего кармана куртки бутылку водки: - Мы можем спиздить его и продать местному коннику. Уверен, он выложит какие-никакие бабки! Купим приставку тебе! У Ниджимуры аж глаза засверкали. - Так айда! *** Когда Аббаккио и Наранча вернулись к кузнецу, то обнаружили полное отсутствие кентавра. Иваныч же сидел в углу палатки, и в его глазах крутились спиральки. Ну, знаете, как в мультиках, когда хотят показать, что персонаж в неадквате. Хотя нахера я вам об этом говорю? Леон не был Буччелатти. Потому что он был Леоном Аббаккио, блин. А еще он был бывшим ментом. Поэтому он грубо схватил кузнеца за грудки: - Где конь?! - Дньги впрд, - пробормотал старик. Леон уж был собрался его отметелить, но вспомнил, что они заключали договор на половину суммы по факту выполненных работ. Поэтому Аббаккио отдал хрустящие купюры несчастному пьянице. Но все же потом отметелил. - Млдые юнши... - старик теперь валялся с помятым цинковым ведром на голове. - Збрли, скзали, чт вы прслали их. - Охуительно, - прошипел колдун. - Муди муди блюз, ты, дазе, - прошипел Леон в ответ. Ведь он даже не мог вызвать стенд, чтобы промотать события. Аббаккио схватил Наранчу за руку и потащил на поиски горе-кентавра. Потому что трактор у них тоже спиздили. *** Диего Брандо, лучший конный спортсмен республики Сракотан, а по совместительству нищеброд, битард и мизантроп, стоял на крыльце своего частного полуразвалившегося дома и потягивал сто пятисотую чашку кофе. Ну а хуле поделать, когда ты наполовину динозавр, а тебе необходимо поддерживать свой обмен веществ на высоком уровне? - Как уродлив Усть-Подзалупинск, - выдыхал он с улыбкой и попивал растворимый "Жардин" (никакой он не "Жаридин", а "Жардан", французская фонетика, Польнарефф негодуе!!!) со сгущенкой. Диего верил, что когда-нибудь выберется из этой сраки и купит норм хату в Улан-Удэ. А лучше в Уфе - столице батыров и кумыса. По крайней мере там, думал Диего, ожидают его достойные противники. А не инвалиды-колясочники, насмешливые гонятели шаров и лица непонятного гендера. Обостренные чувства наездника позволили ему заметить двух школьников, на горизонте подкатывающих на тракторе. "Ну и хули надо им?" - подумал он и продолжил попивать кофе в своей фаянсовой чашке после тяжелой тренировки. - Диего Дарьевич! - Джоске помахал ему рукой. - Мы, тут это, коня вам притащили. Производителя! Для коллекции! Не хотите ли? Брандо заскрипел зубами от косвенного упоминания бати-алкаша, но успокоился. Однако это не уменьшило его презрения к Джоске. "Что ты можешь мне предложить, тупой зажравшийся школьник?" - думал он. "Сам-то с детства мешки с мукой не таскал! Сам-то не жрал похлебку из ладошек! Сам-то до школы зимой не добирался на лыжах тридцать километров! Что ты вообще соображаешь в лошадях? Ух, когда-нибудь я покажу всем этим сволочам с серебряной ложкой в жопе..." - И чем же хорош ваш конь? - скептично заявил Диего. Он обошел животное, заглядывая ему то за передние ноги, то под зад. - Экстерьер хорош. И яйца чудесные, - кивнул Брандо. - Прям хоть сразу на конезавод. Но вы вообще видели его копыта? Это же ужас! Кто вообще его подковывал? Конченый пьяница? Ладно, посмотрим, что у него за зубы... Всадник стащил мешок с "жеребца", и увидел перед собой мужской торс. - Джорно... - влюбленно смотрел на него Миста, напившийся загадочных настоек от кузнеца Иваныча. Настоечки были настолько крутые, что Гвидо провалился в лютый трип и даже не сопротивлялся похищению. - Ах, блять! - взвопил Диего. - Вы что за химеру мне тут притащили?! Школьники сами были в шоке. Однако Джоске, как наиболее сообразительный из пары, быстро выкрутился: - Так, это, дареному коню в зубы не смотрят! И, вообще, кентавры же не каждый день встречаются. Брандо в ужасе замахал руками: - Валите отсюда! И кентавра своего забирайте. У меня вообще-то с мэром Усть-Подзалупинска договор, нечего мне репутацию портить! Тут мимо хибары Диего Брандо проходил Рохан Кишибе - известный артер, что рисовал бурятские порнокомиксы. Знаменит он был не только нетривиальными завязками историй, которые, порой, были даже интереснее пикантных действ на любой вкус, но и скоростью появления релизов. Посему в статусе его паблика ВКонтакте стоял девиз: "Быстрее, чем твоя ладошка". Мангака заметил и принял кентавра во всем его облике. - Эй, кочерыжки! - крикнул он. - Продайте кентавра! Джоске сразу же вспомнил, кто это, а потому задрал цену: - Только когда ты скинешь нам превьюшки своих комиксов на год вперед! Кишибе возмутился: - А ты не обалдел ли ты, Джоске? Ты и так мне старую квартиру тогда спалил. Хочешь, чтобы я мамке твоей рассказал? Хигашиката тотчас сделал милое лицо: - Ой не-не, Рохан-сенсей! Давайте тогда вы нам с Окуясу оформите предзаказ на новый выпуск, а мы вам - кентавра? - Договорились, - усмехнулся Рохан и от широты душевной подарил им старые черновики комиксов. И когда оба школьника отвернулись, он написал у них в биографиях "Забыли про кентавра и подписку". Диего Брандо же заметил трактор и сразу вспомнил любимую книгу детства - про поросенка Петра. - Эй, дураки малолетние, продайте трактор за приставку, - подмигнул он. Джоске и Окуясу переглянулись и заговорщески захихикали... *** - Что делать, Аббаккио? - схватился за голову Наранча. - Джорно же жить без Мисты не может! - Не вопи, - прорычал Леон. - И без этого тошно! Что ж он за цыган такой-то, если не он крадет, а его... Однако одновременно думал и прислушивался к своей ментовской чуйке, что не покинула его даже после стольких лет отставки. И она его не подвела! Ведь вскоре Аббаккио и Наранча нашли малолетних преступников, идущих по шоссе с какой-то приставкой и бумажками в руках. Мафиозники сразу же кинулись вломить им пизды и узнать, куда они дели кентавра с трактором. В итоге Джоске угандошил обоих с одной левой, потому что: 1) у него был стенд Crazy Diamond; 2) Гирга сказал, что его прическа похожа на сапог. С последней причиной даже попытки обороняться магией и спизженным с рынка "Уралом" были бессмысленны. Но даже будучи жестоко избитым, Леон не сдавался. Потому что у него был опыт в нагибании таких малолетних гопников, как Джоске Хигашиката. Аббаккио быстро вычислил по ментовской базе данных (из которой его почему-то до сих пор не удалили), где он живет, пришел по адресу и в красках рассказал его маме, чем парень занимается вместо контрольных по геометрии. Вечером, само собой, Джоске ждал дома особый разговор вместе с граблями и семенами рокакака. Местоположение Мисты же наши главные герои обнаружили, потому что Наранча узнал стиль рисунков на листах... После рисования очередного выпуска манги, Рохан Кишибе устроил себе легкий бранч. Как полагается всякому успешному и продуктивному фрилансеру, бранч его был полезен: без соли, жира и Гена-модифицированных Олегов, а также насыщенный микронутриентами и понтами. Рохан взял двумя пальчиками свой тост с авокадо, тофу и семенами чиа на хлебце из полбы, надкусил его с аппетитным хрустом, неспешно прожевал, созерцая за окном драку местных пьяниц, и запил все это дело смузи из сельдерея и ягод Годжи. "Надо написать мангу про местных алкашей," - размышлял он. "Пожалуй, надо пристраститься к алкоголю и неделю не стирать трусы. А потом я, возможно, приму участие в самой настоящей пьяной зарубе. Но это потом..." Дверь с грохотом выбили. Рохан не шелохнулся. Ведь он уже пятый год ходил медитировать на стройки - чтобы научиться обретать покой даже тогда, когда снизу рабочие строительной компании "Цезарь" истошно орут: "Слезь, дебил ебаный, тебя щас размажет!" - Ни с места, это милиция! - рявкнул Аббаккио, сложив пальцы пистолетом. Кишибе лишь презрительно взглянул на мафиозников, потягивая смузи через многоразовую трубочку из стебля борщевика. - Единственное, что роднит вас с милицией - бар "Голубая устрица", условные сроки, и..., - он зыкрнул на Леона и усмехнулся. - И твое темное прошлое. У Аббаккио аж волосы дыбом встали от злости: - Я колдун! И я тебя сейчас сам в голубую устрицу превращу! - Аббаккио, не надо! - задергал его за рукав Наранча. Затем подбежал к мангаке и упал на колени. - Я ваш большой фанат, Рохан-сенсей! Но, пожалуйста, верните Мисту! Он наш друг! И, вообще, я читаю все ваши порнокомиксы! Рохан почесал подбородок. - И даже донатишь? Гирга взглянул на него глазами, полными слез: - Я в этом месяце десять рублей задонатил... И жевачку... - Другое дело, - хмыкнул Рохан, порывшись в ящике стола и изучая первый попавшийся паспорт. - Гвидо Миста Салямович, значит? Сейчас, он у меня в подвале. - Это что такое?! - ужаснулся Леон, заметив на столе кучу набросков. На них был изображен кентавр со странных ракурсов. - Это референсы. - Это порнография! Кишибе драматично закатил глаза и приложил руку ко лбу: - Какая же это, черт побери, порнография?! Когда это жизнь моя... - он вздохнул. - Ладно, кочерыженьки, мне больше с вашего друга в пределах соблюдения уголовного кодекса и не взять. Он открыл дверь подвала. Леон с Наранчей тотчас бросились туда и обнаружили, как Миста, заплетаясь в ногах, ходит кругами и что-то напевает. - Сто... Ик! Стпрцентный был отврчик, - пробормотал он, увидя Аббаккио, и грохнулся в пьяный сон.