🦋🦋🦋
Настал тот день, когда Юнги поехал в Сеул. Мне хотелось поехать с ним, быть рядом в самый волнительный момент его жизни, да и моей тоже. Но не все бывает так как хотим мы. Во-первых, сам Юнги был против, чтобы я с ним ехала, обосновал это тем, что снимать жилье дорого, да и вообще, он не маленький и может сам справится. Во-вторых, в этот вечер Чимин забронировал мой зад, мы с ним снова едим на какое-то мероприятие, он дал понять, что это важно, очень важно. Так что с камнем на душе мне пришлось отпустить Юнги одного. Впервые за все эти годы я рассталась с ним на такой длительный период времени. Конечно как только у меня появится время я рвану к нему, буду рядом, потому что не могу бросить его одного. Хоть брат и говорит, что я буду только напрягать, думаю, он врёт — я нужна ему. — Я так рад за тебя, как только тебе сделают операцию мы все вместе к тебе приедем! — Хосок хлопает брата по плечу. Он не мог не приехать, чтобы проводить Юнги, не хватало только Джина… — Целой толпой? — брат изогнул бровь и недоверчиво посмотрел на нас троих (меня, Тэхена, Хосока). — Ты нас стесняется что ли? — Тэхен достаёт из машины багаж брата. — Да ладно вам, буду рад всем вам, только ведите себя, как нормальные люди! — Мы хоть раз себя плохо показали на людях?! — Мирэ, вспомните мой выпускной, что вы тогда устроили? — брат тяжело вздыхает, он все еще это помнит. — Ничего особенного. — Хосок начал клеится к моим одноклассникам, Джин напился и начал выяснять отношения с физиком, о какой-то там теории, Тэхен сломал унитаз, так помимо этого сначала зашёл в женский, а ты — Мирэ… — брат несколько минут сверлил меня своим тяжёлым взглядом. — бегала за мной, как за маленьким ребёнком. Потом как дикари во время фейерверка начали выкрикивать мое имя — это было неуместно и глупо! — младший закончил свою речь полную возмущения на нас всех. — Ой, не вижу ничего позорного, все были довольны. — Ага, особенно, когда ты натихаря начала всем подливать пива. Тогда тебя полюбили все выпускники. — в заключение Юнги надул губы и отвёл взгляд. — Ты как дедок вредный! — Хосок начинает трепать волосы брата и давиться смехом. Когда Юнги сел в поезд, то мое сердце готово было разорваться. Как же хотелось поехать с ним, плюнуть на все это дерьмо и уехать. Может, многим бы и показалось, так что мешает, кто этот Чимин, чтобы рушить планы?! Но дело не только в Чимине, есть и такие люди, как Намджун и Джонхен. Первый перегрызет мне горло за такую вольность, ведь в этот день на меня заказ, а за вторым нужен глаз да глаз, теперь я обязана ему отплатить. Если сегодня какое-то важное мероприятие, то и он там должен быть. — Теперь без Юнги будет тяжело дома, я уже привык, что он всегда в своей комнате. — Тэхен тяжело вздыхает. По его лицу было видно, как сильно он переживает. — Да, как много перемен в последнее время… — Слушайте, пойдемте, поедим, я так спешил — боялся опоздать, что ничего не поел с утра. — Хосок делает щенячьи глаза и отказать ему просто не возможно. — Пойдемте, я как раз поделюсь с вами одной новостью, при Юнги не стал говорить, он и без того теперь сильно переживает. — Тэ, что-то серьёзное? — Вот когда сядем и сделаем заказ, тогда и поговорим! Шли мы в кафе в сопровождении гробовой тишины. Я с Хосоком сильно переживали, о том, что хочет сказать Тэхен. Я очень надеялась, что это хорошие новости, ведь только все начало налаживаться в жизнях дорогих мне людей. Так пусть расскажет, что у него все хорошо. — Так вот… — Тэхен делает большой глоток из стакана с водой. — все знают, что у меня судимость и какая… Думаю, вы верите в то что я действительно в этом не виноват. Для меня это тогда стало большим ударом. Я всегда любил детей, но не до такой степени. Но этот случай отнял у меня возможность даже смотреть на малышей, ведь все считают меня педофилом. — он делает еще один глоток и опустошает стакан. — Прошло уже достаточно лет и на пересмотр дела я больше не надеялся. Думал, что это клеймо со мной навсегда, что люди при виде меня будут прятать свои детей. Но позавчера мне позвонили из районного суда. Прокурор сказал, что мое дело будет пересмотрено. Скорее всего меня оправдают… все дело в том, что мой бывший друг, который как раз и упек меня за решётку, попался на этом дерьме… будучи при этом в алкогольном опьянении… сильном опьянении он признался в том, что я был не виноват, что это он… насиловал своих детей… — Тэхен замолчал после этих слов, для него это ужасно болезненная тема. Лишний раз он никогда ее не поднимал, так же как и тему препровождения в тюрьме. — Так что теперь меня должны оправдать и признать ложно обвиненным. Этим делом заинтересовалась пресса, они хотят открыть людям правду. — Тэхена~, ты большой молодец! — все что я смогла сказать. Он так много из-за этого страдал, а это все на что меня хватило. В голове пусто, надо бы сказать приободряющую и чувственную речь, но… Люди всегда в него тыкали пальцами, унижали, а мужики не упускали возможности подраться, показать так сказать место педофилу. Тэхен боялся выходить на улицу… когда он смог переехать к нам, то только в этом районе его не трогали. Но всегда находился тот, кто напоминал о тяжёлом прошлом, которое испортило настоящее. В тюрьме парню тоже было не сладко. Там с такой судимостью не то что не уважают, а презирают. Каждый день был подобен самой жестокой пытке, сокамерники крайне жестоко обращались с Тэ. Полицейские были бессильны в этом, только разводили руками и снова и снова вытягивала Тэхена с того света после очередной потасовки. Большую часть срока Ким провел в госпитале, потому что его слишком часто избивали до полусмертия. — Я знал, что правосудие существует, все негодяи получают по заслугам!!! — Хосок крепко пожимает руку Тэхену. — Пусть теперь этот ублюдок пройдёт тот путь, что прошел и ты! — Пусть его лучше там убью во время драки, он это точно заслужил за сломанную жизнь Тэхена. — Мирэ… — Разве он этого не заслужил, он искалечил психику маленьких детей и не только ее… — Я уверен жизнь воздаст по заслугам. — Тэхен улыбается тук искренне и чисто. От этой улыбки весь ураган на моей душе затихает на мгновение, она чарует своей чистотой и искренностью. Несмотря, на то что Тэхен пережил, он не стал черствым и жестоким, он остался самым искренним и открытым человеком. Чего не скажешь обо мне за эти месяцы ада я стала самым настоящим монстром. Я возненавидела людей за одно их существование, хотя они в этом точно не виноваты. Кажется, что мое сердце постепенно становится камнем, которое перестает что либо чувствовать. Мне просто нужно, чтобы ощущение жизни ко мне вернулось. Глубочайшая апатия завладела моим разумом, моей душой. Я была на грани своих планов, на обрыве своих надежд. Происходящее казалось неправильным, ненужным и пустым. Окружающие меня люди были мне чужды. Я ощущала свинцовую тяжесть в области груди. Эта боль была чисто душевной. И что могло ее убрать я не знала. Я не знала ничего, ничего не знало меня. Мы просто смотрели друг другу в глаза в недоумении, а время шло, скользя по моим воспоминаниям руками, вытирая слезы, прикасаясь к губам, стирая пыль дурно брошенных слов. Я была как застывшая статуя, с отваленными чувствами и мыслями. И состояние это меня совершенно не угнетало. Мне было никак. Эта пустота, похожая на мировую бездну властвовала, а я подчинялась. Мне не хотелось бороться. Вдох. Выдох. Поток мыслей ни о чем. Шорох листвы, чей-то шепот. Все это происходило около меня, но не затрагивало. Жутко асоциальной была я в этот момент и остаюсь сейчас такой. Как будто не принадлежу обществу, в котором нахожусь. Когда-то я бы плакала, понимая что утратила ниточку осознанности бытия. Теперь мне плевать. Бездушно. Холодно. Безразлично.🦋🦋🦋
Дорога… Мне всегда казалось, что есть какая-то особая романтика в том, чтобы сидеть, к примеру, в купе поезда, глядя в окно на проплывающие мимо дома и деревья и прислушиваясь к мирному звука мотора. Разве когда-нибудь ещё мы бываем настолько спокойны и свободны, если не в пути? Когда ещё мы способны просто сидеть, любуясь пейзажем, и понимать, что все проблемы и заботы отошли на второй план? Их нет здесь и сейчас, значит, здесь и сейчас они не имеют никакого значения. И вот я сижу у окна, смотрю на ежесекундно меняющийся пейзаж и размышляю. Наша жизнь так похожа на эту дорогу. Чередующиеся пейзажи за окном машины пролетают мимо подобно тому, как быстро и необратимо меняются обстоятельства в нашей жизни. Мы живём в материальном мире, в котором всё соткано из определённой материи. Все предметы вокруг нас материальны, наши чувства и мысли тоже материальны. Да что говорить — даже мы сами материальны. Вопрос только в том, имеет ли это значение. Ведь всё материальное в нашей жизни меняется так же быстро, как за окнами машины леса сменяют поля, а поля сменяют реки. Так могут ли деревья, которые я видела минуту назад, быть для меня ценностью, если сейчас я вижу перед собой озеро? Получается, что в окружающем нас изменчивом мире нет ничего ценного. Действительно, разве может быть ценным то, что было с нами один только миг? Но есть ведь что-то такое, что сохраняется на протяжении всей нашей жизни, что-то, пронизывающее время и пространство так, что куда бы мы ни поехали и сколько бы ни прошло времени, оно неизменно остаётся с нами? Я верю, что есть. Я верю, что существует другой мир — мир, который нематериален, он состоит из ничего, но тем не менее существует, он не возникает сам по себе, а образуется на основе материального мира. Именно материальный мир является базисом для надстройки в виде нематериального мира, а если точнее, то базисом являемся мы сами. Мы творим этот «мир-из-ничего» с помощью наших ощущений, предчувствий, нереализованных желаний. Но любая энергия в нём, независимо от того, позитивная она или негативная, преобразуется в гармонию. Гармония и внутреннее спокойствие — это всё, что есть в нематериальном мире. Так или иначе, мы все стремимся к гармонии, мы ищем этот волшебный мир, который, в отличие от материального, никогда не меняется. Но как туда попасть? Когда я в дороге, мне кажется, что я ощущаю этот мир. Я смотрю в окно на проплывающие мимо пейзажи и чувствую, как прикасаюсь к чему-то, наполненному гармонией. Но разве эта гармония находится там, за окном машины? Нет, нет, нет! Я смотрю на то, что меня окружает, но вижу то, что находится внутри меня, и вся правда состоит в том, что нематериальный мир, мир спокойствия и свободы, находится внутри каждого из нас. Вот что всегда остаётся с нами и сохраняется на протяжении всей жизни. Та гармония, которую мы ищем, существует в нас, а поскольку людям, к сожалению, свойственно многое усложнять, мы не замечаем спрятанную вещь, когда она лежит на виду, вместо этого пытаясь искать её в самых далёких и недоступных местах. Такова наша жизнь. Бесконечный поиск, стремление к «тому-не-знаю-чему», путь, пейзажи которого меняются каждую секунду. Многое пролетает мимо, не оставляя и следа, и лишь что-то, что было внутри нас с самого начала, сохраняется. Хорошо, что в нашей жизни есть дорога. Дорога — это ведь не просто перемещение из одного пункта в другой. Дорога — это время. Время, чтобы о чём-то подумать или, наоборот, не думать ни о чём, чтобы понять, что по-настоящему важно, а что ровным счётом ничего не значит. Дорога — это возможность заглянуть внутрь себя и найти то, что теряется среди неумолимо убегающих мгновений и необратимо меняющихся обстоятельств… Найти самих себя. — О чем задумалась, Мин Мирэ? — Чимин вырвал из бесконечного потока мыслей. — О том зачем мы едим в Ансан. Если ты не знал, то у меня могли быть дела поважнее. — Например, провести ночь с каким-нибудь ублюдком в Пусане? — Пак смотрел осуждающе, но без злости. — Ты уже виделась с тем копом? — Да. — И что у него к тебе за дело? — он не отводит от меня своего тяжёлого взгляда, он снова становится нечитаемым. Я не знаю злится он иди нет. — Разве, это должно тебя волновать. Это моя личная жизнь. — Вся личная жизнь проститутки остается в постели гостиничного номера. — голос начинает приобретать металлические нотки. — Вот как… — Хватит без причин на меня изливать всю свою желчь, извини, но не я втащил тебя в это дерьмо, в котором ты сейчас купаешься. У меня тоже терпение не резиновое. — Чимин отводит от меня взгляд он смотрит в окно. Но это совсем не значит, что наш разговор закончен. — Я думала, что у тебя вообще терпения нет. — Поверь, ты еще не знаешь меня, когда я теряю терпение и контроль над собой. И лучше тебе меня таким не видеть. Это так, на будущее. Знаешь, когда я женился, то представлял, что на вопрос священника: «Готовы ли вы взять в законные жены эту женщину до тех пор, пока смерть не получит вас?» Я обливааю себя бензином и поджигаю. — К чему это было сказано? — А к тому, что нам всегда приходится делать, то что нам не по шкуре. Приходится стиснуть зубы и терпеть. Если у тебя есть терпение, то ты владеешь всем. — В таком случае, я должна была владеть целым миром, но что-то не заметила этого… — тяжёлый вздох вырывается сам собой. — Ты можешь им владеть и делать все что захочется, но вот только ты не хочешь снимать пелену с глаз, которая появилась из-за Чон Чонгука. Ты из-за него не видишь самого главного — перед тобой весь мир — он твой! Он не крутится только вокруг Чонгука. — Кажется, ты повторяешься. — подобные темы действительно слишком сильно утомляют.🦋🦋🦋
Мы приехали в какой-то особняк, как из сказки. Нас встречали люди в костюмах кланялись и приветствовали. Только вот все с подозрением смотрели на меня. Ну да, на Соён не похожа. Для окружающих я самая счастливая любовница Пак Чимина, который выводит меня в свет, знакомит с влиятельным людьми, но это только их видение ситуации. На самом деле — была бы очень рада избавится от всего этого общества. Все такие красивые, самые дорогие платья, дорогая косметика, ювелирные украшения, о стоимости которых слишком страшно думать. Кажется, что они счастливы, хвастаются друг перед другом своим богатством. Но только подумать, богатство это одна вещь, которой они могут похвастаться. Внутри — пустота, там ничего нет… все эти женщины несчастны, их мужья спят с элитными шлюхами, а к ним не прикасается — боятся обзавестись наследниками. В замен дарят украшения и сумочки, прощают бессмысленные траты. В жизни этих женщин в кружевах только нижнее белье. Все смотрят на меня и Чимина, нас осуждают за такое пренебрежение к браку — институту семьи. Нет, ну согласитесь, Бог знает когда мужчина и женщина стали жить вместе. Наверное, это было вызвано определенной жизненной необходимостью. Ну, помимо там интимных отношений и совместной заботы о потомстве. Как раз это и сейчас имеется. Не всегда конечно, но все же. Мужчина охотился, женщина супы варила, и так было очень долго. Много чего с тех пор случилось, государства всякие, религия, рабство пережили, хотя оно есть и сейчас, но имеет другие формы, кучу всяких войн и прочих неприятностей. И все это, ячейка общества, под странным словом «БРАК», пережила. Согласитесь, с переменным успехом, но все же, пережила. И вот, наконец, наступила буржуазная революция и всем теперь, в этом мире, рулят деньги, шелестящие и звенящие. Деньги стали равносильны по значению с Богом. Жизнь, один фиг, взяла свое и теперь у нас, как у всех, товарно-денежные отношения. Как только деньги стали править миром, отпала необходимость в разных мелочах. Ну, например, ухаживать за женщинами и другие глупости. Мужчинам, а они к тому времени, ясно дело, уже на охоту не ходили, совсем не к чему было оставаться сильными, мужественными и благородными. Женщины, тоже захотели поучаствовать в товарно-денежных отношениях, да так им это дело понравилось, что теперь их и за уши не оттащишь. Вместе с материальными ценностями, женщинам захотелось всяких свобод и привилегий, которые раньше были исключительно мужскими. Им захотелось власти, а некоторым, даже полной независимости. Женщины, по началу, не очень понимали, что именно им нужно, какой свободы и от кого независимости, но хотелось сильно, в этом месте появилось движение, феминисток. Феминистки быстро во всем разобрались и начали, мало помалу, отвоевывать у мужчин жизненное пространство. К слову сказать, мужчины, не особенно-то и сопротивлялись, они к тому времени, играли в демократию. Одаривали свободами, всех кто ее желал, а иногда и тех, кому она совсем была не к чему. Наделили свободами и женщин, почему бы и нет, пусть будет, пусть берут все что хотят, лишь бы мозги не трахала. Как только женщины получили свободу и возможность зарабатывать деньги, у многих из них возник вопрос, а нафига вообще мужчины? Большинство, на этот вопрос так и не ответили. Создатель, вряд предполагал, что мы все перевернем с ног на голову и по этому, женщин, все еще тянет к мужской ласке и сильному плечу. Женщин это бесит и злит, но ничего со своей природой, они поделать не могут. В общем, ситуация на меж половых фронтах, весьма сложная. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной, за последние несколько столетий, очень изменились. Брак же, не претерпел никаких изменений. Скажите мне на милость, ну как же это возможно? Уже который век подряд, идут всякие преобразования и реформы. Чего только в этом мире не случилось, а в церквях и дворцах, с позволения сказать, бракосочетания, продолжают твердить, то, что твердили при царе горохе. И мало того, в наших головах, все по старому. Вы посмотрите, что творится, сплошные разводы, полноценных семей единицы. Все в руинах и осколках разрушенных ячеек общества. А мы, с упорством достойным лучшего применения, продолжаем делать вид, что все нормально. Наши собственные мысли желания, так сильно отличаются от устоев общества, что каждый, или почти каждый, временами считает себя законченным извращенцем, или похотливой сукой, если говорить о женщинах. Для кого-то это стало целой проблемой — конец света! А кто-то считает это естественным процессом эволюции. Если говорить обо мне, то этот сраный институт семьи для меня пустой звук. От всего этого мне не жарко не холодно. Держаться за старое не собираюсь, но и в ряды революционеров не горю желанием вступать. — Чон Джонхен и Чон Чонгук, не ожидал увидеть здесь. — Пак растягивается в насмешке, которую ни на секунду не собирается скрывать. В этом весь он… — Пак Чимин и его Мин Мирэ. — старший Чон делает небольшой поклон, берет мою руку и целует. Чонгук стоит в ступоре, конечно, он не ожидал меня тут увидеть и конечно же в компании Чимина. В этих глазах одна боль, он смотрит на меня и словно говорит «уходи». Если бы он мог знать, как мне тут душно, как бы я хотела сбежать… но только вместе с ним. Каждая наша встреча для меня стала настоящей пыткой, мне очень тяжело видеть его, какой он разбитый и этот взгляд в мою сторону. За мимолётное счастье мы расплачивается разбитыми сердцем, возможно, и жизнями. Никто из нас не хотел такого финала, каждый хотел любить до последнего вздоха. — Чонгук, надеюсь с тобой все хорошо, а то в последнюю нашу встречу ты был сильно не в себе. — Чимин наглядно берет меня за талию и притягивает к себе, показывая тем самым, что в его лапах я игрушка. — Более чем в порядке. — он смотрит на каждое прикосновение собеседника ко мне и тяжело сглатывает. Честное слово, я пыталась вырваться из чиминовах лап, но он только сильней и больней хватал меня. Эта борьба стала заметна и другим. Некоторые люди начали шептаться, кто-то просто косо смотрел на нашу безмолвную войну за мое тело — за личное пространство. — Пусти, мне надо выйти подышать свежим воздухом. — К своему Чонгуку побежишь, я же видел, как ты проводила его взглядом. Как жалкая собачонка ждёшь, когда он снова покормит тебя с руку, да вот в прошлый раз ты ему руку откусила. Как думаешь, Чон повторит свои ошибки? — Чимин, мне просто надо подышать воздухом, вот и все. И даже, если я пойду к нему, тебя разве, это должно волновать? — может, мне и не стоит каждый раз так грубо ему отвечать, но по-другому не получается, большинство его фраз больно меня жалят и заставляют обороняться.🦋🦋🦋
На террасе было прохладно, лёгкий холодный ветер шелестел листвой деревьев, создавая своеобразную мелодию. Чуть съежившись, я вышла к Чонгуку, глупо ведь тащиться за ним… но вот какая я глупая. — Зачем сюда пришла? — голос звучит металлически, уже не верится, что когда-то он ласкал меня долгими летними ночами. — Хотела с тобой поговорить… — Разве нам есть о чем говорить? — бровь плавно ползёт вверх. — Да, ты можешь думать обо мне все что тебе угодно, презирай, ненавидь, пусть все самое плохое будет ассоциироваться со мной… но ты должен знать всего одну вещь. — хотелось прикоснуться к Чонгуку, ощутить его тепло рук, но внутренний голос подсказывал, что это станет для меня ошибкой. — И что же?! — Я никогда не пользовалась твоим положением в обществе, мне никогда не были нужны твои деньги… я любила тебя всем сердцем и до сих пор люблю. Я хотела оттолкнуть тебя, когда только начинала влюбляться, но не смогла, хотела сказать, кто я, но не могла… потому что люблю… — Мы живем на этой земле для того, чтобы найти любовь, настоящую, когда даже минуты не выдержать друг без друга. И когда небеса нам дарят нашу половинку, мы чувствуем, что у нас вырастают крылья и душа наша парит над землей от любви и мы готовы совершать безрассудные, нелогичные поступки ради любимого человека… Однако всему приходит конец. Разум данный нам в награду или наказание берет над всем верх, он дает нам понять, что мы живем, в этом мире, а не на небесах и здесь свои законы. Тогда начинаешь замечать, что не все так как мы рисуем в своей голове, что вторая половинка совсем не идеал… Мирэ, всему приходит конец… и моей любви тоже. — Чонгук посмотрел мне прямо в глаза, в них что-то горело… что-то страшное. — Если бы кто то спросила меня как сильно я тебя ненавижу, а не смог бы подобрать сравнения. Мысли о тебе приходят мне в голову каждые несколько минут, что раздражает меня еще больше, и я давно уже не жду телефонного звонка или сообщения. А сейчас я с ненавистью смотрю на твою аватарку и продолжаю думать о том, как же я тебя ненавижу. Всю тебя, а особенно твою улыбку, которую так хорошо помню. А еще воспоминания о тебе, что не дают спокойно заниматься хоть чем-то. Твои глаза, ласковый взгляд… то утро, когда мне так хотелось закурить после секса. Наверное, это и был тот финальный аккорд, так и не состоявшихся отношений. Хотя, после было еще что-то….хоть кто-нибудь может объяснить мне это что-то?! Что это было за три месяца, когда мы были все время вместе, вот только я уезжал спать домой, а ты пропадала в чужой постели?! А потом позвонила как будто ничего не произошло — все идет своим чередом…а потом, на следующий день мы пошли в театр, попрощались как обычно, договорились созвониться и не виделись после… Ты никогда не воспринимала меня всерьез, а когда понял что наши отношения переходят допустимые границы просто пропала…. Ты думаешь, для меня это была игра, или для тебя. Или ты действительно испугалась, что стало все слишком серьезно, ты была не готова… Так зачем ты давала мне надежду…зачем я верил тебе, зная, что самое паршивое что может случиться — это то, что я влюблюсь в тебя…. Я и сам не заметил того, как от слов, мне с ней весело и у нас просто дружеские отношения, я перешел к словам- я хочу к ней, хочу быть с ней… А когда перешел-понял, что ты стала мне необходима, как воздух, твой голос, твой смех…я стал вспоминать все детали наших «отношений» и сделал себе только хуже… Больше всего мне не давала покоя наша прогулка в последний день лета…та, с которой весь этот снежный ком стал нарастать….я реально помню, как мы шли за руку, как сидели, обнявшись на лавочке, как обсуждали странные фигуры…ты спросила тогда почему я улыбаюсь…я до сих пор помню минутное ощущение счастья, которое возникло тогда у меня…после этого оно повторилось лишь однажды, в то утро, когда мне хотелось закурить… Я ненавижу тебя за то, что спустя полтора месяца ты все же не написала, не писала…. Знаешь ли ты, как я ждал этого глупого сообщения в одну строчку? Да что ты вообще знаешь обо мне, и о моих чувствах?! Мне кажется тебе абсолютно все равно, и за это я ненавижу тебя еще больше. Ты не знаешь, как тяжело мне было не писать и не звонить тебе, все это время, ведь я привык тогда, за какие -то три месяца, каждый день набирать твой номер. Ты не знаешь, что я ночами катался мимо твоего дома, потому что я привык приезжать сюда каждый день и я мечтал уезжать отсюда утром, а не за полночь, когда тебе нужно ложиться спать… Я просто….просто ненавижу тебя, я говорю это полсотни раз за день, и ничто не отвлекает меня от мыслей про тебя… Никогда не думала что будет так тяжело. Мне казалось, что в 17 лет наши отношения только начинаются и не предвещали ничего серьезного, я дал себе зарок, не рассчитывать на тебя никогда…так почему же я попался как полный дурак! Себя тоже ненавижу, за то, что не хватает силы воли не думать про тебя… Ну вот, ты в онлайне, каждые 20 минут я проверяю там ты или нет….зачем?! нет ответа, жду вдруг напишешь… А еще я ненавижу тебя за то, что ты не комментируешь мои фотки, где я изменился, изменился для тебя…тебе все нравиться, так почему же ты не звонишь? А еще я ненавижу тебя за то, что ты не позвонила утром, через месяц молчания…я хотел услышать твой голос, я готов был продать душу дьяволу, что бы слушать его вечно…а потом ты сказала что любишь меня….ты никогда в жизни не говорила мне этого, так зачем же сейчас сказала? Мое сердце взвилось и разбилось, упав с чудовищной высоты… Ведь, похоже, для тебя это была очередная шутка, ведь после нашего разговора ты вновь пропала, и за это я ненавижу тебя еще больше, хотя больше уже некуда…. А сильнее всего я ненавижу тебя за то, что ты есть, и что я люблю тебя так сильно, что иногда мне хочется сесть в машину, выжать газ до упора и крутануть руль, так что бы небо и земля поменялись местами… — Я всегда тебе говорила, о том, что люблю тебя… всегда… Я скучаю по тебе… — Уходи… — голос звучит тихо, он не плачет, просто хочет побыть один. — я сказал все что хотел. Мы никогда не вернём того, что было. Всему приходит конец… — Чонгук… — в этот момент, я хотела умереть, каждый раз, когда вижу его, хочу умереть… — Не знаю, думаю, тебе будет все равно, но все же, ты хорошо общался с моим братом… — я посчитала нужны об этом сказать. — Юнги уехал в Сеул, ему будут делать операцию завтра… спасибо, что подарил ему крылья… и не только ему… Ушла, оставила Чонгука одного, он бы все равно ничего мне больше не сказал. Все закончилось — мы чужие люди… но почему тогда так больно?..