Наброски

      Утро было ветреным и холодным. На часах было почти шесть утра. На небе было полно туч, за которыми, к счастью, не видно солнца. Ненавижу солнце, жару и все подобное. Сегодняшняя погода радовала меня гораздо больше, чем в другой летний день. В Питере почти всю неделю стояла невыносимая жара, даже ночью было тепло. Сейчас я находилась в Ленинградской области, и пока здешняя погода заставляла меня чувствовать себя хорошо и спокойно. Ветер легонько шелестел листьями деревьев, прогоняя надоедливых птиц с веток. Да, птиц я тоже не люблю. Вечно орут, не давая спокойно посидеть и подумать о чем-то своем. Даже через закрытое окно их слышно, настолько они громкие.       Я сидела в маминой комнате в полумраке. Свет я тоже недолюбливаю, от него постоянно болят глаза, да и в темноте гораздо комфортнее лежать и слушать музыку. Или читать очередную книгу в телефоне. Да что угодно.       В наушниках играет мой любимый альбом 2018 года. Знаю его наизусть, хоть и долгое время не слушала. Недавно наткнулась заново, и теперь заслушиваю его до дыр. Я так долго ждала, когда он выйдет. Вроде это было единственное событие, которое должно было меня порадовать. Тогда мне было очень плохо, если память мне не изменяет. Это была промозглая осень. У меня вечно не было настроения, я ходила как зомби: из дома в школу, из школы домой, из дома в художку, из художки домой, и так ежедневно. На выходных я либо отсыпалась, либо читала Гарри Поттера, либо играла в компьютер. Эти вещи были единственным утешением в моем жалком существовании. Да и остаются ими по сей день. Только «Гарри Поттер» сменился на другие книжки, а игры стали более страшными, но не менее интересными. Примерно в то время я узнала, что скоро у одного из моих любимых исполнителей выйдет альбом. Знающие меня люди могли подумать, что я говорю о Дане Кашине, но нет. Это был альбом его друга, Руслана СМН. И это стало каким-то лучиком света в рутине моих будней. Я ждала того дня когда же выйдет этот чертов «UNTITLED», когда я послушаю его в первый раз, когда я наконец улыбнусь хоть чему-нибудь.       В то время я часто ходила одна, хоть и пыталась с кем-то пообщаться. После школы я не сразу шла домой: сначала с Дианой, моей одноклассницей, ходила покурить. Это было что-то вроде небольшого расслабления после всего того, что происходило в школе или дома. После этого, чаще всего с головной болью, я шла к своему дому. Заходила в подъезд, но вместо третьего, я ехала на семнадцатый этаж. Там я выходила на балкон, и боже, там всегда было так красиво. Вдалеке виднелась «Лахта». В ней всегда отражалось небо, и каким бы оно не было, она всегда оставалась красивой. Внизу я видела свою школу и одноклассников. Друзей, с которыми мы общались только в интернете. Мне всегда было больно смотреть, как они идут куда-то вместе, а я торчу тут, одна, на семнадцатом этаже, и смотрю на это. Чаще всего я включала «найтивыход» и других «ванильно-суицидальных» исполнителей, садилась на свой черный портфель, и ревела. Я понимала, что времени у меня немного, так как примерно через полтора часа я уже должна была ехать в автобусе в художку, но мне просто нужно было это делать. Потому что мне казалось, что в любой момент придет кто-то, кто спросит, что случилось, кто просто даст выплакаться не пустоте, а кому-то живому и понимающему. Да, друзьям в интернете я тоже «выплакивалась», но в жизни это совсем другое, может кто-то из читателей поймет это. Я брала дешевый вишневый сок, такое же дешевое печенье, которое под конец года я уже возненавидела, и заставляла себя есть. Ела я в то время мало, но никто этого не замечал, чему я конечно не удивлялась. Печенье было без какого-либо вкуса, а сок был похож на дешевое вино, но мне было так плевать на это, вот честно. Я просто сидела и смотрела вниз. Были моменты, когда я ждала, когда этот балкон просто отвалится, и я подохну где-то под обломками бетона и железа. Всегда ухмылялась таким мыслям.       Бывали моменты, когда я просто засыпала на этом балконе. Просыпалась обычно замерзшей, с сильно болевшей шеей, и большим желанием спрыгнуть от туда именно сейчас. Но всегда останавливало только две вещи: друзья и семья. Ну, а вскоре появилась и третья: альбом. Вернемся к нему.       Наступил день релиза. Я была так счастлива, когда в последний раз виделась со своей бывшей подругой. Об этом потом в следующем наброске… Я послушала альбом в первый раз. Поставила его на повтор и как дура улыбалась, сидя на своем балконе. Особенно близкими даже сейчас остаются такие песни как: «Слоумо», «Сейчас или никогда», «Пепел» и «Засыпаю». Они актуальны для меня и по сей день. Будто Руслан сидел рядом со мной, на том самом балконе, видел абсолютно все мои слезы, и решил помочь, рассказав что-то о себе, и о том, что я не одна. В тот момент этот альбом стал не просто «лучиком света». Он стал гребаным прожектором, который своим светом помогал мне не свернуть с дороги жизни, а просто идти дальше. Идти до конца. Идти с гордо поднятой головой.       Я даже не знаю, почему в итоге я совсем забыла про него. Скорее всего, в жизни все стало немного лучше. Но, когда сейчас все снова начало повторяться, он снова нашелся, и снова дал мне силы жить.       За окном все так же громко кричат птицы, ветер все так же шевелит ветви деревьев, солнце до сих не вышло из-за туч. Я до сих пор лежу в маминой комнате в полумраке, в наушниках играет старый, но такой дорогой сердцу «UNTITLED», и я постепенно проваливаюсь в короткий, но такой нужный сейчас, сон.