Наброски

Я понимала, что это произойдет снова. Мы должны были встретиться, рано или поздно, ни в этой стране, ни в этом городе, но должны были. Я просто знала, что мы найдем друг друга, даже если это будет против нашей воли. Так всегда случалось, мы просто не можем исчезнуть из жизней друг друга. Так уж получилось, и этого не изменить. Но я думала, что эта встреча произойдет не так скоро. Через год, два, пять, десять… Но нет, жизнь опять подкинула мне сюрприз. Я увидела тебя перед моим домом. Ты стояла на дороге, вместе с твоей младшей сестрой и моим братом. Вы о чем-то говорили, и ты постоянно оглядывалась. Видимо, боялась, что я выйду на улицу. Если честно, когда я тебя увидела, у меня на секунду остановилось, сердце, я перестала дышать на несколько мгновений. Слишком много времени я не видела тебя, слишком долго не слышала твой своеобразный голос. Я приезжала в этот дом неделю назад, и в глубине души надеялась, что ты придешь. Что тебе не плевать. Что ты где-то рядом. Что выйдешь из-за поворота, подбежишь, обнимешь, и больше никогда е отпустишь, как это происходило раньше. Но ты не пришла. И я решила разорвать все наши связи. Отписалась от тебя везде, где могла. Перестала давать себе ложные надежды. И именно в этот момент ты снова врываешься в мою гребанную жизнь. Зачем? Это происходит уже не в первый раз, зачем ты добиваешь меня снова и снова, почему бьешь по еще незажившим ранам? Просто… Мне же действительно больно. Ты была единственным человеком, которому я безоговорочно доверяла все, и была им очень долгое время. Потом ты просто берешь, и бросаешь меня одной, с дыркой в сердце. Я худо-бедно, но реанимировалась от этого. Ты приходишь опять. Рвешь меня на части. Опять уходишь. И мне снова больно. Может, пора прекратить издеваться надо мной? С комом в горле я отошла от окна, где только что увидела тебя. Мозг лихорадочно начал работать. Может, стоит выйти? Вдруг она подойдет ко мне, скажет что-нибудь, и мне сразу станет легко на душе… Так же было всегда, помнишь? Мне хреново, а ты приходишь ко мне, говоришь какую-нибудь вещь, и мне не так плохо, как было секундой ранее. На ватных ногах я быстро пошла на выход из дома. Ком в горле мешал не только говорить, но и дышать. Я вышла на улицу. Слабый ветер дунул в лицо, давая возможность вдохнуть. На улице были мои родные, но я не замечала их, от слова, совсем. Значение имело только то, заметишь ли ты меня, и что ты сделаешь, если заметишь. Я подошла немного ближе к дороге. Первой меня заметила твоя сестренка. Я полюбила ее почти как свою, хоть и проблем она доставляла немало. «Вика», крикнула она, и побежала ко мне, с такой милой детсткой улыбкой. Несмотря на то, что я не люблю детей, именно она не вызывала у меня раздражения. Она добежала до меня, и крепко обняла. Я встала как вкопанная. И обняла ее тоже. «Я скучала, думала, где ты, где ты» сказала она, и посмотрела мне прямо в глаза. В них было так много детской наивности, я не могла долго в них смотреть. Единственное, что я выдавила из себя, простое «Привет». Твоя сестра побежала к тебе обратно, а ты просто смотрела на меня. Мы встретились взглядами. Ну, давно не виделись. Я подошла немного вперед, а ты стояла на месте. Внутри что-то кольнуло. На душе и сердце появились новые трещины. Почему ты молчишь? Полгода не выходили на связь, и это все? Мы были знакомы девять лет, неужели ты ничего не скажешь мне? Пожалуйста… Не делай больнее. Сухое «привет». Это все. Она отвернулась от меня и продолжила разговаривать с моим братом, сестрой и их другом, который только что подъехал к ним. Кажется, она хотела оставить сестру вместе с ними, мне уже было неважно. Все снова разлетелось на миллион кусочков. Я сделала шаг назад. Еще один. И забежала обратно в дом. Слезы непроизвольно потекли по щекам. Девять лет дружбы, полгода молчания, и сухое «привет»… Больно, очень больно. Я снова рассыпалась, опять придется собирать себя по молекулам. Просто, за что… Вечер. Я лежала на кровати и слушала свой любимый альбом. Звук уведомления, прервавший музыку, вывел меня из апатии. Я взяла телефон, и посмотрела, кто соизволил мне написать. И какого было мое удивление, когда я увидела сообщение. От нее. «Йоу. Если хочешь пообщаться, предлагаю встретиться завтра :)». Вот так просто. С этим дурацким смайликом. Разве я могла сказать нет? Нет, не могла. Никогда. Ты стала слишком ценным человеком в моей жизни. Всего нескольким людям на этой планете я не могу ответить «нет». К сожалению (а может и к счастью), ты одна из этих людей. Я не знаю, что будет завтра. Через неделю. Через месяц. Но сегодня я снова дала себе ложную надежду. Надежду на то, что все может быть, как раньше. Надежду, которая, возможно, сможет восстановить мою душу по осколкам…