Полное Уныние

      Иногда в голове возникает идея просто сдохнуть, чтобы никому не мешаться, да и самой затеряться в своих проблемах. Вот и сейчас, когда я мешаю людям идти дальше, в прямом и переносном смысле, в моей черепной коробке возникает мысль о своей ущербности. Вот скажите, кто кроме меня мог застрять в дверном проеме? И какой идиот проектировал это магазин, где была только одна раздвижная дверь?       Люди, что были в магазине, кричали на меня, смеялись надо мной, а мне от этого становилось только хуже как морально, так и физически. И когда меня выпустили из заточения, я пошла прочь из магазина, хотя до этого собиралась купить там продуктов. Однако очередное неудачное приключение как всегда закончилось позором и болью в сердце. Я постаралась улыбнуться солнцу, но слезы предательски выдавали мое состояние, а вкус соли с привкусом отвращения к самой себе на губах возвращал меня к реальности. Так я и жила, живу и буду жить, не меняя в себе ничего.       Когда я оказалась уже дома, то спряталась в комнате, как будто это мой щит от окружающего мира. Родители на это лишь печально качали головой, но не мешали мне погружаться в глубины отчаяния: слишком долго это происходит в их и моей жизни.       Дни проходили словно секунды, а моя жизнь проходила в пределах одной комнаты… Так прошел месяц, потом второй, а силы пропадали с каждым днем. Мое решение выйти было неожиданным как для меня, так и для родителей. Передвигаться было очень тяжело, однако я все шла к парадной двери, не обращая внимания на вопросы родителей, который стояли на месте и явно не планировали принимать активных действий. Так я и вышла в подъезд и медленным шагом направилась вниз по лестнице.       Навстречу мне шел сосед с нашего этажа, в его зубах была сигарета, а татуировки на руках делали его похожим на преступника. Он с усмешкой посмотрел на меня, и как будто и не было двухмесячного отсутствия, стал поливать меня грязью. Я же в долгу не осталась, а если просто, то упала на парня, когда запуталась в своих ногах. Впрочем, и он бросил мне ответку, потушив сигарету о мою щеку. Не знаю специально или нет, однако одно я поняла точно: нас обоих ждет больница, причем для него она станет вторым домом, ведь сверху нахожусь я…       И это была последняя мысль, прежде чем предо мной все потемнело.       Я спала, однако прекрасно ощущала окружающий меня мир. Находясь в состоянии между сном и реальностью, не сразу понимаешь, где находишься, но пока я чувствовала себя прекрасно. Теплое солнце согревало меня, и не было того отвратительного чувства по утрам, когда под одеялом было тепло, но стоит одной ноге вылезти и ты ощущаешь весь холод комнаты. Сейчас же такого не было, было тепло и хорошо. Ветер приятно проскальзывал по коже, а ноги то погружались в теплую воду, то снова грелись на солнце. Одно лишь смущала меня — соленые губы, однако и это было объяснимо, учитывая, как я много плачу в последнее время. Так я и лежала, наслаждаясь солнцем, ветром и водой.       Прошло какое-то время, и я стала вспоминать, что «вчера» произошло. И от этих воспоминаний я резко подскочила и в шоке уставилась на водяную гладь.       Что за…?       Я застыла в немом шоке, смотря на открывающиеся передо мной просторы. Море, играя различными красками, простилалось далеко за горизонт; огромный пляж, усеянный ветками, водорослями и ракушками, тянулся так далеко, что от предполагаемого леса осталась небольшая полоса.       Это сон? Если и вправду он, то я пока довольна происходящим: никого рядом нет, я одна. Не это ли мой рай? Где над тобой не смеются? Где ты не прячешься в комнате? Это… слишком сказочно. Несомненно, это сон, а разве может быть иначе? И ощущение легкости подтверждало данную мысль.       Я отошла от воды и села на песок. В голове совершено пусто, нет никаких идей, что со мной приключилось. Может быть, я слишком сильно ударилась головой? Или просто сошла с ума. Пока у меня нет ясного ответа на мои вопросы, однако есть одна вещь, в которой я не сомневаюсь: я проголодалась. С учётом этой ситуации я должна найти себе пропитание. Должна… легко сказать, чем сделать. Я всю жизнь просидела на шее своих родителей, а последний год еду мне приносили в комнату. Как искать еду в таких условиях? Раньше можно было просто сходить в магазин, а теперь…       В любом случае нужно идти: сложно сказать умру ли я от голода, если нахожусь во сне, однако проверять это не буду. Идти мне предстояло в сторону предполагаемого леса. Здесь, на береге, я не видела смысла искать пропитание без каких либо приспособлений. Разве что можно потом собрать водоросли и с ними что-то сделать, но не факт что их можно есть. Поэтому вперед…       Может быть, в начале пути и было легко, однако сейчас тело просто отказывается идти вперед, изнывая от палящего солнца, тяжести и голода. Сейчас сладкий сон постепенно превращается в кошмар, а та легкость становится непосильной ношей.       «Иди вперед, неудачница!» — словно кто-то кричал мне эту фразу, заставляя, иди вперед. Это было странно, ведь в обычной ситуации я бы уже давно села на месте и сдалась, однако не сейчас. Решимость, которой не было раньше, разгоралось с каждым шагом.       Лес становился четче, и уже можно было с уверенностью сказать, что это был именно он. Окружающая обстановка наполнялась другими звуками, звуками живого леса, а тот далекий звук моря постепенно затихал.       Казалось бы, все прекрасно: я иду, не сбавляя темпа и сдаваться, пока не собираюсь, однако всегда есть эти «казалось бы…» и «но…», которые всегда все портят. Вот и сейчас, когда до леса осталось метров десять, и я уже рядом возле своей цели стоит только поднажать, но… Но на одной решимости со слабым телом далеко не доползешь.       Тяжесть тела, которая некоторое время назад приутихла, вернулась с удвоенной силой, а та самая разгорающаяся решимость в один миг потухла, как и мой собственный голос, повторяющий одну и ту же фразу.       Подъем был не самым легким: тело ломило от обильных нагрузок, хотелось ужасно спать, однако, что удивило меня, есть уже не хотелось. И что самое удивительное я слышала только голос леса, который окружал меня. Ни моря, ни чаек — ничего этого не было слышно, только лес и я.       Я в шоке рассматривала окружающий меня мир, в котором даже такая как я смотрелась маленькой букашкой. Это было удивительно! Это было поразительно! И это было так волшебно… так сказочно, что я просто сидела, и смотрела на эту красоту…       — Че вылупилась, толстуха? — сказал мой собственный голос в моей же голове. — Шевели своими булками!       Что за… нах?!       — Говорю, чего села? Иди, ищи ночлег! Не в лесу же спать, тупица.       — Ты кто? — неужели я сошла с ума?       — О… — с насмешкой голос протянул всего одну букву, что подсказало мне, что ждет меня увлекательный рассказ.