Однажды утром ты проснёшься, и твой старый мир умрёт для тебя...

Трудно сказать, сколько раз я оказывалась здесь. Давно уже потеряла счет. Просто в какой-то момент понимала, что стою возле ящика с лекарствами, перебирая всевозможных форм и размеров банки, ссыпая в ладонь разноцветные таблетки. И остается один только шаг, последний: быстро забросить содержимое ладони в рот и тут же, чтобы не передумать, запить водой из стоящего рядом стакана. Но каждый раз останавливалась, раскладывая назад таблетки по банкам, словно находя в этих движениях так необходимое тогда спокойствие. Боялась ли я умереть? Сейчас сказала бы «да, боялась», но тогда во мне не было этого страха, меня вёл интерес. Хотелось узнать, где все же мой предел? Где та черта, за которую не смогу переступить? И как много боли, как много предательства ещё смогу вынести, прежде чем действительно станет все равно, что ждёт там, впереди. Но, как ни странно, после очередного предательства я вновь поднималась на ноги, собирала себя по частям, заклеивала разбитое сердце очередной заплаткой и с какой-то затаенной надеждой смотрела в будущее. Всегда казалось, что это далеко ещё не конец, что там, за очередным поворотом, ждёт что-то хорошее, нечто такое, что заставит забыть обо всем, что было до этого момента. А потом появился он… Нет, жизнь моя не изменилась в одночасье. Конечно, нет. В ней просто стало чуть больше света, воздуха и тепла. Появилось желание жить, мечтать и строить планы. Не знаю, в какой именно момент он стал центром всего моего мира, вокруг которого вращались звезды и планеты, когда он стал единственно важным, ради чего просыпалась каждое утро и жила. Он научил ценить каждый миг, каждую, даже самую незначительную, казалось бы, минуту в жизни, потому что никогда не знаешь, что именно она за собой принесет. И я держалась за него, шла за ним буквально по пятам, будто боясь потерять в том хаосе, в который превратилась вся моя жизнь. Мне казалось, что стоит только лишь на миг отпустить его, и я оступлюсь, меня затянет в очередной водоворот, из которого самостоятельно не выберусь уже никогда. Не знаю, как он относился ко мне, была ли я столь же важна для него, но во мне жила уверенность, что он всегда будет на моей стороне, чтобы ни случилось, даже если весь мир будет против. Но он… отвернулся. Просто исчез однажды, будто его и не было никогда. И только тонкий серебряный браслет, его подарок на день рождения, обжигал запястье, не давая забыть, заставляя помнить. И я помнила. Каждую минуту, проведенную рядом с ним, каждую его улыбку, обращенную ко мне, все наши разговоры и прогулки. Было больно, но боль эта помогала жить. Обида, поселившаяся внутри, не давала сближаться с другими, я закрывалась ото всех, кто хоть немного пытался помочь мне. Словно гордый дикий зверь, очутившийся в клетке и предпочитающий умереть от голода, но не принять от человека ни крошки протянутой еды. Помню ветер, игравший с моими волосами, и тепло его руки в моей в тот вечер, когда он впервые предложил мне встать на скейт. Он безумно любил кататься, каждый раз в его глазах загорался какой-то совершенно непонятный мне восторг, стоило ему только встать на доску. Он буквально преображался на глазах, словно превращаясь в азартного подростка, у которого вся жизнь впереди, а кровь кипит от бушующего в ней адреналина. И мне хотелось соответствовать ему, чтобы и он видел в моих глазах такой же огонь и страсть. Помню то тотальное, безграничное чувство счастья, что охватило меня в тот момент. Я никак не могла сосредоточиться на том, что он мне говорил и показывал, потому что руку мою жгло от его прикосновений, а по телу волнами прокатывалась дрожь и предвкушение. И именно это стало началом конца. Тем самым первым шагом в бездну, из которой мне было уже не выбраться. Их много потом еще было таких моментов, но тот вечер стал первопричиной всего: моей безграничной радости, ошеломляющей любви, всепоглощающего счастья и… моих разбитых вдребезги надежд, растоптанных чувств и захлестнувшей меня боли и отчаяния. Помню его запах, что окутывал меня с ног до головы каждый раз, когда он обнимал меня. От него всегда пахло морем, но не легким бризом, а штормом с сильнейшим ветром, сбивающим с ног и не дающим вдохнуть, потому что легкие буквально разрывает изнутри. От него пахло опасностью, что несли в себе волны, с шумом обрушивающиеся на песчаный берег. И я прижималась лишь сильнее, только рядом с ним чувствуя себя в безопасности, словно он единственный, кто мог защитить меня от несправедливого и жестокого мира. Помню вкус его поцелуя: в нем была горчинка его любимого крепкого кофе с каплей молока, смешанная с легкой сладостью леденцов и терпкостью тех сигарет, что он курил, когда желал отвлечься от окружающей действительности. Я помню слишком многое. Но хочу ли забыть? Нет. Должна помнить, чтобы продолжать жить дальше. А пока мне остается только одно: сгрести все эти бутыльки с таблетками в один пакет и выбросить. Не желаю больше оказываться перед этим искушением. Когда-нибудь могу ведь и поддаться ему. И тогда не будет уже ничего, только чернота и пустота. Забвение. Но мне оно ни к чему. Я хочу жить, пусть и с сотней заплаток на исстрадавшемся сердце, но жить, чувствуя легкий морской ветерок на коже, слыша тихий скрип песка под босыми ступнями, ощущая тепло солнца на разгоряченной коже. Жить, чтобы верить, что однажды он вернется, и когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой мелодией, что связала нас. Навсегда.