Однажды утром ты проснёшься, и твой старый мир умрёт для тебя...

да, октябрь — любовь (без походов к врачу). у меня к тебе боль, у меня к тебе чушь. сто попыток назад до сто первой — к тебе. чёрный оникс — глаза, день контрастно им бел. мягко льющийся свет заливает окно. без тебя меня нет. без тебя мне темно. всем кострам бы гореть! переписка — до дыр. у меня к тебе бред, запах трав и беды. Хедвиг

А помнишь, как мы смеялись им всем в лицо, когда нам говорили, что дружбы не существует? Лишь переглядывались и хмыкали в ответ на это, считая бредом полнейшим. Уверены были — уж нам-то точно всё известно. Помнишь, как мы любили всех дразнить? Носили одинаковые футболки, заканчивали фразы друг за другом, у нас с тобой были шутки, понятные лишь нам двоим, какие-то свои секреты, в которые мы никогда и никого не посвящали. Мы болтали ночи напролёт, смеялись над происходящим, веря, что всё обязательно встанет на свои места, пили из одной кружки обжигающий чёрный кофе с корицей и неизменно выкуривали одну сигарету на двоих. Нам было так хорошо вместе, что все проблемы превращались в мелкие неурядицы, не достойные того, чтобы переживать об этом совершенно. Ведь мы были друг у друга — самая лучшая поддержка и опора на свете. Мы мчаться готовы были на другой конец города в любое время дня и ночи, невзирая на собственные дела, отодвигая всех прочих на второй план куда-то. Мы же верили с тобой, что это только дружба. И никогда и ни перед кем не оправдывались за свои чувства, за то, что между нами происходило. Пробовали, помнишь? Только хуже вышло. Чем больше пытались всем что-то доказать, тем сильнее в окружающих зрела уверенность — нам есть что скрывать на самом деле. Тогда мне тоже было смешно. Правда, смешно. Смеюсь ли я сейчас? Теперь мне уже не кажется всё таким уж однозначным и понятным. Какая дружба? Только не между нами. Только не у меня к тебе. Это стало нечто большим. Чем-то, что из-под контроля моего вышло, что себе подчинило. Как так получилось? В какой момент дружба переросла в… А во что, собственно говоря, она переросла? В любовь? Нет, в другое совсем — в зависимость. В дикую, подчиняющую себе полностью, изматывающую душу, сжирающую изнутри зависимость. И я не знаю, что с ней делать, как бороться с этим чувством. Я бы приняла любовь свою к тебе, научилась бы жить с ней так, что ты никогда и ничего не узнал бы. А как быть теперь? Я пропала в тебе, в твоих переживаниях и проблемах. Меня словно не стало больше. Я быть собой перестала. Стала жить только для тебя, только тобой одним. И как мне вернуть себя? Как снова стать той, кем я была до этого? Почему я не могу жить своей жизнью, не думая постоянно о том, с кем ты, где и что делаешь? И все эти месяцы в один сплошной кошмар слились. В жуткую агонию, которая сердце в клочья рвала. Я словно в струну, натянутую до предела, превратилась. Казалось, пальцем только дотронься, разобьюсь на множество и множество осколков, которые и воедино-то потом уже никогда не соберёшь. Меня затянуло в твою жизнь. Не то чтобы я против была — я давно уже привыкла к тому, что ты во главу угла поставлен. Но я оказалась не готова совершенно себя потерять, растворившись в тебе без остатка. И я падала, падала и падала куда-то. И хотелось уже дна, наконец, достичь, чтобы понять, что дальше делать и где выход искать. Но дна нет — одно лишь падение бесконечное. А так хотелось оттолкнуться от него и вверх взмыть, снова свет сквозь толщу воды над головой своей увидеть. Жить хотелось. Не тобой одним. Жизнью своей. Дабы не прокручивать ежесекундно в голове какие-то моменты, что значение лишь для меня одной имеют. Дабы не вспоминать синеву твоих глаз, прикосновения твоих рук, не воскрешать в памяти твой запах, что голову кружил. Отпусти. Не тяни меня ещё глубже во тьму эту непроглядную, в бездну эту, из которой мне не выбраться уже будет. Я окончательно в ней себя потеряю, вернувшись к тебе лишь бледным подобием себя прежней. Нужна ли я тебе такая буду? Готов ли ты принять новую меня? Не отвернёшься ли ты? Когда-нибудь я снова смогу смотреть на тебя, как и прежде, не пряча взгляд под ресницами длинными. Когда-нибудь сердце моё не будет больше заходиться в бешеном ритме от одного только твоего присутствия рядом. Когда-нибудь я снова смогу соприкасаться с тобой пальцами, не чувствуя, как меня при этом пронзает дрожь. Когда-нибудь всё снова встанет на свои места. Когда-нибудь. Не сейчас. А пока отпусти меня. Не держи возле себя. Позволь мне уйти. Я вернусь. Обещаю. Мы ещё слишком многое сделать не успели, чтобы точку ставить. Давай дадим шанс многоточию. Отпусти.