Тонкая грань

Уроды. Уроды чертовы. Телевизор, как и освещение во всей квартире, погас моментально. За стенкой послышались матюки, я тоже отпустил ругательство, но не в адрес электричества, а в адрес долбанутых соседей. Опять эти уроды что-то нахимичили и в очередной раз оставили без электричества весь подъезд. Вот ведь неймется людям! За неделю – четвертый раз подряд! Убью гадов. Ну, а пока приедут электрики и включат автоматы, можно и посмолить сигаретку-другую. Сказано – сделано. Фонарик отыскался неподалеку от кресла (хорошо, что в шкаф не засунул, как знал) и я подсветил стол, забрал сигареты и вышел на лестницу. Да что ж такое! Опять какая-то крыса свистнула мою пепельницу. В очередной раз возмутившись, я пробормотал: - Свиньи. Хотите мусора? Вы его получите. Потом не трындите, что весь пол засрали и бычков понакидали. Я щелкнул зажигалкой, прикурил, наслаждаясь ароматным дымом и темнотой. В этом плане, в отличие от жителей соседних домов, мне повезло – наш дом был последним в ряду и окнами как раз выходил на лес. Правда, за лесом постепенно выступали башни новостроек, однако до них было далеко, поэтому небо на лесом было отлично видно. Лето, тепло, ясное небо – море звезд и луна. Пейзажик что надо. Но обломали. Распахнулась дверь соседей и на лестницу выкатились два оборванца. Понятно, сосед-студент притащил такого же дружка и гадит всему подъезду. - Так, суки, - зашипел я на студента, - совсем охренели? Еще раз и мое терпение кончится! Вы уже всех достали! - Пардон, - очкарик потер переносицу, - мы не специально. Но если у нас все получится… - Получится? Люлей от всего подъезда огрести у тебя получится! – я бросил окурок на пол. - Но… - пробормотал дружок очкастого, - это может иметь огромное значение для всего человечества! Если эта технология станет общедоступной, то… - Ученые, на гавне моченые, - зло выплюнул я, - лабораторий вам мало? - Нет, - очкарик вздохнул, - если кто-то узнает о нашей разработке, весь мир бросится нас уничтожить и наше изобретение. - Уже мания величия, - я засмеялся. - Не шутите с этим, - сверкнул глазами студент, - сколько изобретений уничтожили или спрятали богатеи? Со счета собьетесь. Да нефтяные компании отдадут все, чтобы только наш аппарат исчез и мы тоже. Сначала они предложат деньги – чтож, можно продать. Но купят они агрегат не затем, чтобы запустить его в производство. Нет, они его спрячут, уничтожат, сожгут… Или, что более вероятно, просто убьют нас и заберут аппарат. - Отчего же? – поинтересовался я, подозревая возможный ответ. - Их поганая нефть станет бесполезной, - приятель соседа закурил что-то на редкость вонючее, - и тогда им каюк. - Фу, - я скривился и протянул толстяку свою пачку, - не травись, возьми нормальных. - Нет, - неожиданно не согласился парень, - это не я, это вы травитесь. Запах – не спорю, но в любом случае это гораздо безопасней вашего курева, а в чем-то где-то и полезней. - Нирдош? – поинтересовался я. - Не, этот отстой не берем, - очкарик присоединился к "коллеге" и дым повалил коромыслом. - Ученые, на гавне моченые, - проворчал я, и как раз в этот момент освещение включилось. - Извините, - парни виновато улыбнулись, побросали окурки и скрылись за своей дверью. - Ученые, на гавне моченые, - снова пробормотал я, тоже бросил бычок и вернулся в квартиру. Вот ведь "повезло" с соседями. То банда стариков-алкашей, теперь вот это "чудо природы". Кулибины, мать их… Спалят мне телевизор, как пить дать спалят. Завтра зарплата, хорошо. Скорее всего ее задержат – это плохо. Треснуть пивка? Можно, все равно за руль не садиться – "железный конь" отдыхает в автосервисе и еще на неделю я прочно попал в ряды пешеходов. Ну, пивка так пивка. Открыл холодильник (а ведь и его пожгут уроды), подцепил пару банок и вернулся к телевизору. Сразу предусмотрительно установил таймер и завел будильник. Да, именно завел. Хотя вокруг и было полным-полно различных электронных устройств, будильник был старым, механическим, доставшимся мне еще от бабушки. 21-й век на дворе, а тут такое. Но чем-то это вещица мне была симпатична, и когда несколько раз подряд руки не поднялись избавиться от всякого старья, я плюнул на это дело и оставил будильник, пару рам для картин и кучу всякой мелочевки, которую я аккуратно рассовал по шкафчикам. В кресле тепло и хорошо, так что уснуть там против своей воли было раз плюнуть. Открыл банку, переключил канал и устроился поудобнее. Сейчас будет футбол. Да, я обычный "пивной домашний спортсмен", как однажды обозвала меня моя бывшая подружка. В ответ я назвал ее "крашеная канарейка", это она стерпела. Но в дальнейшем… Черт с ней, Лига чемпионов, "Спартак" играет! Правда, пока крутят всякую нудятину, как всегда указав в телепрограмме неверно время начала матча, чтобы заставить простаков смотреть рекламу и прочее дерьмо, но осталось недолго. Отхлебнул пивка еще, реклама "жилетки" резко прервалась (обломитесь, крысы!) и камера показала уже центр поля, где арбитр вперился в секундомер и готовился огласить своим свистом стадион, дав сигнал к началу зрелища. Еще глоток. Вот уже характерный жест судьи и… Твою мать! Опять погас свет. Нет, этого ублюдкам я не прощу. Два раза за вечер, да еще в такой день! В гневе я швырнул в стену недопитую банку, подхватил фонарь и вооружился монтировкой. Будет вам на орехи! За стеной раздались вопли, матюки, что-то гудело. - Выключай! Выключай! - Нет… А-а-а-а…. Сейчас я эти вопли сделаю более разнообразными, злоба бурлила как вулкан. Я как черт из табакерки вылетел на лестницу, готовясь снести деревянную дверь поганого очкарика и учинить расправу над теми, кто посмел лишить меня футбольного зрелища. Но выскочив, я остановился – из распределительного щитка вовсю валил дым и сыпались искры. "Почему не сработал предохранитель?" – подумал я, распахнул щиток и остолбенел: все автоматические выключатели были в положении "выключено". Защита сработала. Но как? Как такое может быть? Единственный ответ, который пришел мне в голову – электричество поступало в щит не из своего обычного источника. Оно шло из квартиры вонючего студента, которому мало сейчас не покажется. Тем временем вопли за дверью стали громче. "Эдак они тут все спалят," – подумал я. Пожар надо было тушить. Но не водой же? Хрен его знает, какое там напряжение. Ливану водички и добро пожаловать на тот свет. Ладно уж, пожертвую автомобильный огнетушитель, потом стрясу с ублюдков. И где вообще соседи все? Им что – насрать на все? Хотя обычно вылетала толпа народа, готовая линчевать очкарика. А сейчас – никого. Странно. Огнетушитель сделал свое дело. Я обморозил руки, неосторожно схватив его. А что? Углекислотные огнетушители вещь, тушат почти все. Правда, в процессе тушения они имеют подлое свойство охлаждаться, и если не надеть рукавицы и иметь несчастье схватиться немного не там – "приятные" ощущения обеспечены. Мат-перемат, огнетушитель летит вниз по лестнице, я возвращаюсь в квартиру за монтировкой. "Молись, если умеешь," – мысль о расправе полностью завладела сознанием. Вспыхнул свет. "Как это так быстро?" – удивился я, но от того, что я увидел, у меня глаза полезли на лоб: прямо передо мной колыхалось темное желто-зеленое марево. Честно признаюсь, пересрал. Да еще как. "Белка пришла," – я на всякий случай все-таки стал медленно отступать. Вроде бы эта дрянь не движется. Ну, погоди, очкастый, твоих ведь небось рук дело! Монтировка резво рванулась из рук и скрылась в этом самом непойми чем. "Бежать," – решил я. Из марева вырвалась молния, а после вся эта дрянь пронеслась по комнате, накрыв меня со всех сторон. - Выключай! - Я выключил! - Все! Ты загубил прибор!!! - Я… - Головка от… - Сейчас рванет, бежим!!!! Скорей! - Буди соседей, идиот, если убьем весь подъезд… - Я… Диалог доносился до меня откуда-то издалека, я ничего не видел, только темнота и ничего вокруг. А потом меня ударило, да так сильно, что я отключился, лишь пробормотав: - Ученые, на гавне моченые…