Ночные осколки

*РОV Кистер*       Я совершенно ничего не могу понять. Мне трудно ориентироваться во времени, я не могу определить: где сон, а где реальность.       Меня кто-нибудь спасет?       Сколько мне еще осталось?       Я уже ничего не знаю… ***       Я понимаю лишь то, что грязь всего этого ужасного мира проникает в мое тело. И я не могу отмыть ее. Как бы я ни старался избавиться от этого ощущения чего-то неимоверно порочного и грязного, всё равно все вокруг продолжают утверждать, что это выдумка, что ничего серьезного в этом нет. Но я так не могу! Мне трудно находиться рядом с людьми, которые не в состоянии понять этой проблемы. Да мне хватило бы просто того, что они приняли бы её в свое чертово внимание и просто не поднимали эту тему вновь и вновь. Будто бы им не надоело «остроумно» язвить, мол «тебе не жарко в кофте с длинными рукавами и в перчатках летом?».       Единственный человек, который все понимает – это мой брат. Он поддерживает меня в любых начинаниях, за что я ему очень благодарен.       Эти никчемные людишки не видят всю обратную, грязную сторону мира, игнорируют ее, просто не хотят ее замечать.       Я постепенно схожу с ума, ведь не понимаю когда сплю, а когда нет. Временами меня мучает сильная бессонница, хотя при этом я испытываю безумную усталость и есть ощущение, что вот-вот потеряю сознание, но в момент отключения мозга вдруг по всему телу чувствую сильный и очень неприятный толчок.       Просто представьте: вы уже готовы уснуть, лежите в своей мягкой и удобной постели, чувствуя легкую и очень даже приятную истому, но в момент, когда вы уже готовы погрузиться в свой сладкий сон, вас кто-то будит, просто толкает, чтобы вы проснулись.       Но на этом ничего не заканчивается. Вы засыпаете, буквально на несколько секунд, и вас вновь толкают, заставляя проснуться. И так продолжается на протяжение всей ночи, но при этом вы совершенно никак не можете определить сколько времени прошло, оно тянется как-то непонятно, медленно, а во время сна кажется, что секунда пролетает быстрее, чем в реальной жизни.       Но еще страшнее события разворачиваются, если вы все-таки погружаетесь в сон, вы перестаете разграничивать в своем понимании настоящую жизнь и нереальный мир. Вы спите и находитесь будто бы в осознанном сновидении, в котором можете управлять собой, но при этом вы не можете понять, что спите.       В этом сне вы спокойно бодрствуете, но вместе с этим, прожив какое-то время в том мире, начинаете уставать. Вам хочется спать, а чувство, когда вас словно будят, ощущается даже во сне. И от него никуда не убежать, потому что когда вы уснете, это будет снова будет осознанный сон, в котором вы вновь ляжете спать и будете снова и снова переносить мучительное засыпание.       Как только вы засыпаете, начало сна символизирует старт вашего пути в порочной спирали, от которой вам никак не убежать. Бывало, что во сне я засыпал вновь и вновь со своими мучениями десять раз, но каждый раз количество повторений увеличивалось, пока не достигло уже сотен. И вы, потерянные в себе, не понимаете сколько проспали, не понимаете проснулись ли в реальной жизни или же снова во сне.       Я живу с такой проблемой уже несколько лет. По началу, когда количество повторений засыпания не превышало четырёх раз, у меня еще была возможность самостоятельно определить сплю я или же нет. А метод мой был предельно прост. Ощущение боли. Именно оно мне помогало, когда я не мог определить где я нахожусь. Всякий раз, когда я был не уверен где я, я щипал себя за руку, но со временем это чувство щипка переместилось и в сон, тем самым я начал и во сне ощущать то же самое чувство.       Я сделал вывод, что боль, в зависимости от того, на сколько она сильная, будет постепенно перемещаться в тот, другой мир. Именно поэтому мне следовало действовать аккуратно, я старался сам разграничивать миры, но со временем у меня появилась новая проблема — я стал жутко раздражимым. Меня выводил из себя буквально любой звук, даже моя собственная мысль. Из-за стресса, к которому добавилось раздражение, спустя пол года на меня перестала действовать та боль, которую я мог бы себе нанести, конечно же, в пределах разумного.       Эффективнее всего работал метод с кровопусканием: сразу было ясно, даже, когда уже начал чувствовать эту боль и во сне, ведь в реальной жизни я почему-то ощущал чувство отвращения куда сильнее, чем оно появлялось в моем сне.       Спустя какое-то время я уже начал сомневаться, что это сон, у меня возникло чувство, что это параллельный мир, в котором меня преследует эта же болезнь, если это можно назвать болезнью.       Я уже не знаю, как мне избавиться от этого мучения: даже когда я просыпаюсь, то не чувствую, что спал. У меня складывается впечатление, что я только сильнее вымотался за время сна, это очень сложно совмещать с обычной жизнью школьника. Как долго я еще смогу прожить лишь только на одной силе воли? Я уже не уверен, что смогу выдержать еще год, ведь это чувство меня уже настолько сильно замучило, что терпеть не было сил.       Именно в тот период времени, когда ко мне пришло это осознание, я решил спросить совета у своих родителей, которые, конечно же, не придали особого значения. Они просто сказали, что со всеми это бывает, что это обычная бессонница, что это скоро пройдет, но с каждым днем мне становилось все хуже и хуже: у меня уже не было сил банально встать с кровати и собраться утром в школу на занятия.       Одноклассники тоже не понимали сути моей проблемы, ведь никто не сможет прочувствовать мучения, которые я испытываю постоянно, не побывав на моем месте. Тем временем, мой последний сон уже повторялся по пятьсот раз за ночь. С каждым днем это число продолжало расти, а люди продолжали игнорировать то, что мне плохо.       Мне очень страшно, что в один день я просто могу умереть от переутомления где то в этой порочной спирали снов, если это, конечно, возможно. Боюсь, что никогда больше не проснусь, и никак не смогу определись жив ли я.       А хотя, наверное, это был бы наилучший вариант моей смерти, ведь там я мог бы остаться со своим братом на целую вечность, хоть я и не могу управлять другими людьми в этом сне, но все равно мой брат продолжает меня любить и там.       Но мне будет очень больно, если я умру, а мой брат останется один, ведь мы никак не можем друг без друга. Мы являемся некой опорой, на которой держится наше существование.       Я тоже всячески пытаюсь его поддерживать, ведь прекрасно понимаю, что ему также сложно сейчас смириться с судьбой. Он так же, как и я серьезно болен, хоть и окружающие этого не понимают.