Как думаете, в какой момент человек начинает раскрываться?
В моменты счастья мы не замечаем жизни, не замечаем проблем. Мы всей душой отдаёмся тому, что приносит нам радость, ведь где-то в подсознании летает мысль, что это закончится, рано или поздно. Огонёк, напоминающий нам, что счастье недолговечно. Хотя стоит признать, что человек не перестает надеяться на то, что это счастье не имеет срока. Человек — в принципе, довольно противоречивая сущность. В горестные моменты все по-другому. Мы думаем, что чёрная полоса никогда не закончится; мы метаемся между отчаянием и желанием перекрасить наш квадрат Малевича. Однако, если смешать чёрный с любой другой краской, получится почти такой же чёрный. В этой ситуации у нас есть выбор: либо мы тратим кучу сил и времени, чтобы из чёрного получить оранжевый, либо берём чистый лист бумаги и начинаем все с начала. Что касается меня, то после первой попытки перекрасить чёрный, я решила что оно того не стоит. Вооружившись чистым листом и художественными принадлежностями, я начала вырисовывать свою жизнь заново.Отойдем от ассоциаций.
Моя новая жизнь характеризовалась поиском своего нового призвания. Почему нового? Да потому что до всей этой белиберды я представляла свое будущее в спорте. Девочка так упорно шла вперёд, с иллюзией о прекрасной спортивной карьере, не замечая того, что происходит вокруг неё. Плевала на проблемы со здоровьем, считая их настолько мелочными, по сравнению с тем, что успела вообразить себе в перспективном будущем. В один прекрасный момент, после самостоятельной летней подготовки к открытию спортивного сезона, я узнала, что мой тренер распустил группу и, соответственно, передал меня в руки другого «профессионала». Меня это не обрадовало, скажем честно. Но не это стало точкой отсчета меня новой. Я все так же кидала себя на амбразуру спорта, ходила на тренировки, в свободное время делала вылазки на школьный стадион. Глядя на сверстников с КМС или на тех, кто является обязательной частью республиканской сборной, я пыталась идти вперед, совершенствовать себя, ведь я так хотела быть первой. Не столько быть лучше остальных, сколько видеть свой собственный прогресс. Сейчас я понимаю, что во мне говорил юношеский максимализм и, на самом деле, я была такой себе спортсменкой. Старания - это хорошо, но против природы не попрешь. Мне чего-то не хватало, однако я до сих пор не знаю, что являлось этим недостающим элементом. Просто достигла своей высоты, а прыгнуть выше уже не могла. Сначала мой максимализм подорвался на травмах, а потом мне просто стало стыдно. Мне было стыдно участвовать в соревнованиях. Я не хотела попадаться на глаза знакомым и не хотела отвечать на вопросы "почему ушла?". А ушла я из спорта по очень простой причине: я перестала верить в себя. В этом стыдно признаться себе самой, не то что кому-то другому. Спустя месяц я по своей инициативе рассталась с парнем. Я бы не сказала, что там была дикая любовь, но я привязалась к этому человеку. Марк был похож на меня в такой степени, будто являлся моим братом. Спустя некоторое время я пожалела о своём импульсивном решении, но вернуть ту жизнь не получилось. Как оказалось, я его сильно недооценивала. «Ты вела себя как сука» — это я процитировала Марка. Ну, что было, то было. Только повзрослев, я поняла, чего он хотел от меня и чего не могла ему дать, в силу своей неопытности. Если что, это не про секс. Это про нежность, заботу и внимание, про поддержку, которую я не умела оказывать. В общем, отношения с Марком показали мне, как делать нельзя. Знаете как я отметила 1-е сентября? Вместе со своей подругой я напилась в зюзю. Думаю и без подробностей все понятно. Может, в тот момент, я предчувствовала приближающуюся катастрофу? Люди говорят, что у меня хорошая интуиция…