Она не верит в силу притяжения

Уходя уходи.

      Наша жизнь — бесконечная череда проблем… или счастливых моментов? Все зависит от того, в какой момент мы задумаемся над этим вопросом.       Сейчас мне хочется сказать проблем, но тогда, год назад, я была настолько счастлива, что и думать забыла про то, что чёрные полосы существуют.       Конкретно сегодня я поняла, что мы живём по двум часам: биологическим и душевным. Достигнуть гармонии можно только тогда, когда время между телом и душой совпадает.       У меня как-то совпало, но лишь на мгновение… мгновение в пару месяцев, когда я жила любовью к другому человеку. Даже не так. Когда я жила взаимной любовью.       Сейчас, вспоминая те моменты, я ничего не чувствую. Ну или как минимум, настолько привыкла к чувству потери и одиночества, что перестала их замечать.       И от осознания того, что что-то, казавшееся раньше самым важным, вдруг может обесцениться в твоих глазах, мне становится обидно. В первую очередь на себя… Получается, что я вру себе. Я пылаю дикой ненавистью к предательству и в тоже время предаю…       Мои часы как разошлись после 10 класса, так и сейчас, спустя год, все никак не могут сойтись.       Через пару месяцев я уже буду студенткой, но для меня это такая мелочь… Все мои мысли только о ней, о той голубоглазой брюнетке, что сначала перевернула весь мой мир с ног на голову, а затем беспощадно кинула.       А, точно, вы же еще не в курсе всех событий.       Да, она меня кинула: оставила «прощальное» письмо и просто пропала из моей жизни.       «Ты настолько мне подходишь, что это кажется нереальным» — строчка из выше хвалённого письма. «Ты настолько мне ненавистна, что это кажется нереальным» — то, что я хотела бы ответить, да некому.       «Я не надеюсь на прощение… Понимаю, что поступаю как последняя тварь, но я по-другому не могу» . А зачем тогда ты написала это письмо? Чтобы «объяснить» все и сделать мне еще больнее?       «Ты навсегда останешься в моем сердце, ведь лучше тебя в моей жизни ничего не было». Серьезно? Женщина, Ваши слова и действия не сопоставимы.       «Главное, не зацикливайся на мне, у тебя еще вся жизнь впереди, а я просто хороший пример того, что делать нельзя». Спасибо хоть за эту фразу, ведь она вызвала во мне шквал эмоций, особенно злости. Каждый раз, когда я грущу по нашим отношениям, я вспоминаю её, и сразу становится легче, потому что я начинаю думать о том, насколько же сильно я тебя любила, что теперь так беспредельно ненавижу.       «Не знаю, увидимся мы еще когда-нибудь или нет, но я еще раз хочу сказать тебе спасибо, за время проведенное вместе, за чувства, за поддержку. Ты мой лучик солнца в этом сером мире…»       «Мое сердце разрывается от чувств к тебе, но, к своему большому сожалению, я знаю, что не могу остаться».       «Вчера ты сказала, что твоя любовь ко мне безгранична… Я знаю, я чувствую. Я люблю тебя за это».       «Прости за все, Солнышко». — последние слова ее шедевра… Я напомню, что прошел год, но я до сих пор не выкинула ни ее из головы, ни это чертово письмо. И как бы я сейчас не показывала, насколько ненавижу ее, те нежные чувства до сих пор живут во мне.       Я больше не надеюсь на возрождение отношений, да и в принципе налаживания контакта, но это не тот человек, жизнь с которым хочется забыть.       Я знаю, что встречу кого-то другого, возможно кого-то полюблю, но это меня не успокаивает. Меня не успокаивает ничего, кроме…

      Я до сих пор вспоминаю её глаза, её взгляд. Она смотрела так, как не смотрит никто на этом чертовом свете.       Я люблю её всей своей душой, максимально чисто и как-то до сих пор по-детски.

Я могу без неё, но не могу без её глаз.