touch

      Я помню тот день, когда к нам в класс зашла рыжеволосая девчонка с зелеными глазами и с двумя сильными целями. Я помню твою искреннюю улыбку, с которой ты постоянно ходила по школьным коридорам. Ты несла в себе столько света, что мне порой казалось, будто ты мой ангел-хранитель.       Ты так любила слушать мой бред, который понимала только я, а ты просила ещё и ещё. Ты всегда защищала меня от тех, кто хоть как-то задевал меня. Ты была такой сильной, всегда со светящимися глазами и открытой душой. Всегда всем нравилась.       Ты была идеальной. И когда я впервые увидела, как ты плачешь, мир передо мной рухнул. Будто я пропустила всю боль через себя. Ты любила плести мне косы, когда мои волосы ещё были длинными, постоянно говорила о том, что люди меня не стоят, и всё со временем пройдёт.       Ты была тем самым лучиком света, к которому я могла прижаться. Даже после всего того дерьма, что ты выслушала с моей стороны, ты продолжала считать меня лучшей, той, которая сможет обойти всё. Ты не смотрела на меня с осуждением, не смотрела на моих родителей с упрёком. Ты знала, что мне нужно.       Я помню, как удивилась тому, что ты любишь мотоциклы. Помню, как мы с твоими родителями сделали тебе этот долгожданный подарок, несмотря на твой возраст. Выехали в поле, и давай на скорости кататься по плохо протоптанным дорожкам — вот это эмоции были. Твоя рыжеволосая макушка всегда была рядом.       Ты любила, когда я играла на гитаре и любила, когда я пела. Тебе единственной это нравилось. Нравилась моя непостоянность и неопределённость. Ты всегда твердила, что у меня всё получится, нужно лишь набраться терпения и вдохнуть полной грудью.       А помнишь те дни в лагере? Когда тебя за два часа дискотеки пригласило потанцевать четверо мальчишек, а ты, глядя в мою сторону, говорила, что не умеешь. В итоге ты всегда сидела со мной в стороне до тех пор, пока тебе не надоедало. ты брала меня за руку и заставляла танцевать до потери пульса. Ведь это жизнь, Саша!       Ты была моей поддержкой. Ключевое слово была. Лучшей подругой. Сестрой. Счастьем. Всем.       Я всегда обесценивала чужие проблемы, в том числе и твои. А ты мне никогда об этом не напоминала. Чёрт, почему? Почему ты мне не говорила: «У меня тоже есть проблемы, Саш. Не забывай, я тоже человек». Ты была слишком доброй для меня и этого мира. Именно такой я тебя и запомнила.       А ещё я запомнила день, когда ты впервые не пришла в школу и не подняла от меня трубку. Что за мост в террабитию… Надеюсь, ты нашла свою переправу в эту страну. Страну, где ты поистине счастлива. Где нет меня, но есть все те, кто тебе нужен. Где люди не проявляют жестокость и заслуживают того, о чём мечтают.       Твои родители связались со мной. А ты ведь не говорила мне, почему обрезала волосы, ведь считала, что мне своих проблем достаточно. Дурочка. Понравилось, наверное, смотреть, как я рыдаю около твоей кровати.       Я всегда отличалась черным юмором, а ты всегда смеялась с этих тупых шуток. И получили теперь это. Я обрезала волосы для тебя, я перестала играть на гитаре — для тебя, я перестала рассказывать о себе всё новым друзьям.       Ты любила всё, что делало меня собой. И именно ты попросила меня не наделать глупостей. Я наделала. Я не сдержала слова. Но после того, как я увидела тебя в последний раз, инстинкт самосохранения ушел.       Не стало тебя, не стало и человека, который бы дернул меня за руку и сказал бы: «Совсем что ли?». Да, совсем.       Я смотрю на себя в зеркало и вижу тебя. Девочку с короткими волосами, зелёными глазами и гитарой в руках. Спустя два года я вновь взялась. Представляешь, не помню ничего… А ещё я понимаю, что заслужила этого. Будто эта чертова болезнь навалилась грудой на меня и не даёт дышать. Моя мама плачет по ночам. Она хочет как лучше для меня, а я только и думаю про себя. Я не могу понять чего на самом деле хочу. Я хочу спасти всех и всё, но не замечаю как сама тону.       Я улыбаюсь, но готова разрыдаться. Я всем дарю радость, как дарила её когда-то ты. Но за этой улыбкой я кричу от боли. Наверное, и ты так кричала. И этого никто не замечал, также, как никто не замечает и меня теперь. Я не смогла тебя спасти, но, надеюсь, что сумею спасти маму.       Я перебираю медные струны и слышу твой смех позади. Представляешь, у меня уже столько подруг было, но, кажется, я совсем потеряла умение правильно дружить. Я рассказываю людям всё, а они так легко этим пользуются. Поэтому я молчу. Хотя так хочется рассказать всё и всем, дать правду и увидеть, что будет. Захотят ли люди видеть во мне того человека, которого вижу я.       Тебя нет уже два года. Но в тот 2018 был для меня лучшим, когда в нём была ты. Я не сдержала слов, и всё что было после, кажется, уничтожило ту меня, которую ты знала. Оно вернулось ко мне. И я просто молюсь, чтобы не зайти в палату к маме и не увидеть её улыбающееся лицо в последний раз, как это было с тобой.       Проснись, пожалуйста проснись.

Oh God I want to feel again.

19.06.2018 — ∞