touch

      Сегодня я не спала. Наверное, поэтому этот текст будет написан будто кусками из моих воспоминаний, ведь мне сложно говорить об этом. Ты второй, кто решил, что не на земле тебе будет лучше. Что же, это твой выбор, и я не могу тебя осуждать.       Мы, кажется, познакомились в лагере 2017 года. Эту лагерьскую смену я хорошо запомнила. Ты был не одним Евгением в отряде, и даже как-то странно, что по сегодняшний день я общалась именно с тобой и девочкой Женей. Удивительно, как сильно мы изменились. Держу сейчас нашу общеотрядную фотографию, где мы рядышком стоим.       Увы, это наша единственная совместная фотография. Но ведь не фотографии делают воспоминания, ведь так? Вроде бы сейчас я улыбаюсь, вспоминая это всё, а потом вспоминаю вчерашний звонок и все внутренности скручивает. Я уже выплакала всё, что только можно, но задыхаться не перестаю.       Жаль, я не стала тебе лучшим другом, но ни капли не жаль того, что ты мог мне доверять. Мне также ни капли не жаль, что все три года мы были с тобой на одной волне, хотя частенько кидали друг друга в блок. Я иногда бываю слишком навязчивой, согласна.       Даже мне нечем дышать. Мы с тобой невероятно разные. Хотя, в этом я не уверена. Я мечтала о таких отношения с родителями, тебе действительно повезло. Тысяча друзей по всему миру, путешествия в любой уголок Земли. Это же сказка! Но как говорил один человек: «Одиночество — это то, что ты испытываешь. И будь у тебя хоть миллиард друзей, ты всё равно можешь быть одиноким».       Не понимаю людей, которые называли тебя высокомерным. Чересчур гордый? Не могу не согласится. Ты действительно мог смотреть таким взглядом, от которого самооценка понижалась, но награждал ты им не каждого. Как ты выражался: «Те кто меня бесит». Что бы ты не придумал, я всегда была за. Сбежать на территорию санатория во время дискотеки? Пошли. Украсть дополнительный завтрак? С легкостью. Гулять ночью по лесу? Пусть нас сожрут комары.       Каждое воспоминание с тобой наполнено энергией. Ты уж был таким человеком, от которого за километр пахло добром и открытостью. Наверное, это тебя и погубило. Даже несмотря на то, что ты являлся популярным парнем в компании и не только, ты всё равно не мог дать отпор тому, кто садился тебе на шею. Здесь мы с тобой похожи. Нужно было чуть раньше научится говорить «нет».       Двадцать восьмого июня мне повезло с тобой погулять. Ты приехал из другого города сюда, ко мне, только потому что соскучился. Я не обратила внимание на твои глаза, хотя мы общались более трёх часов. А ещё я просто ненавижу себя за то, что не добиваюсь ответов. Я слышу только то, что мне нужно.       И когда я услышала твоё «нормально», не переспросила: «А точно ли?» Точно ли ты хорошо себя чувствуешь, точно ли нормально твои дела, что тебя гложет. А Жень? Кажется, именно ты научил меня интересоваться людьми. Ты научил меня кричать в подушку и научил держаться за людей. Знаешь, лучше бы эти умения обошли меня стороной.       Ты искал подтекст во всем и делал из мухи слона. Ты любил замороженный сок, в то время как я любила классический белый рожок. Ты любил Виктора Цоя и также любил старые песни «найтивыход». Я не разделала твою музыкальный вкус, хотя сейчас, сидя в наушниках и слушая Кирилла Лермонтова, я понимаю, почему тебе так нравится эта группа.       Я не увидела ту маленькую слезинку в уголке твоего глаза, которую ты тут же стер, как только я глянула на тебя. Ты был слишком зависим от общественного мнения, хотя меня всегда учил не обращать внимания. Почему же ты себя не научил… Почему какие-то слова заставили взять в твои руки лезвие.       ты ведь не игрался. Ты осознанно провел лезвием вдоль вены. Черт, ты случаем тринадцать кассет не оставил? Потому что если да, я в любом случае буду на одной из них, как девочка, что не смогла увидеть в своём друге тревогу.       Я пытаюсь найти объяснение твоим действиям, правда, но каждый раз прихожу к тому, что ты сделал бы намного больше, если бы остался жив. Ты бы заткнул всех обидчиков тем, что ты живой, что ты продолжаешь дышать, гулять, танцевать. Но, умерев, ты показал слабость. Странно, что твои родители отнеслись к этому нормально.       Я могу сама себе противоречить, но слабость нужно проявлять. Нужно плакать, биться об стены. Что угодно, но не сводить счеты с жизнью. Ты хотя бы представляешь, какого это, в десять часов вечера поднимать звонок от твоей мамы и слышать, как она тихо говорит: «Женечка вены себе перерезал».       Я смотрела в стену минут пять, пытаясь понять шутка ли это. Меньше суток назад, я блять виделась с тобой. Меньше суток назад, ты мне сказал, что всё нормально. А теперь я слышу, что тебя нашли мертвым в ванной. Знаешь, самое время сейчас позвонить мне и сказать: «Это шутка, с первым апреля».       Да знаю я, что это не шутка.

29.06.2020 — ∞