Монстры под кроватью

В четырнадцать лет бояться темноты и верить в монстров под кроватью — глупо. Каждый раз об этом словно кричат лица всех тех, кому ты соизволишь проболтаться. Ведь ты уже не маленькая и глупая, когда можно верить в глупые страшилки и прятаться под одеялом. Конечно, есть люди, которые согласятся с тобой и поймут, искренне посочувствуют и утонут в своих переживаниях. Вот только их сочувствие ничего не изменит, ты не можешь назвать их друзьями или близкими, чтобы вместе справляться со всем этим. Да и еще таких людей нужно найти среди всей той серой массы, которая откровенно над тобой насмехается, потому что ты не можешь уснуть. Даже звучит глупо. Ты не можешь уснуть не из-за телефона, в экран которого ты очень часто утыкаешься, пытаясь найти поддержку в лицах людей, с которыми ты даже не знакома лично, не из-за книги, которую тебе хочется побыстрее дочитать, в которой ты хочешь утонуть, чтобы больше ни о чем другом не думать. Ты не спишь из-за детских сказок про монстров. Сколько раз ты вновь и вновь пыталась уснуть, но слыша голоса словно отовсюду, эхом в своей голове и по всей комнате, из разных углов, ощущая этот гнилой и затхлый пыльный запах, который не дает спокойно дышать даже под одеялом, заставляет почти задыхаться, чувствуя, как кто-то трогает одеяло, скребет ножки кровати и пытается стянуть последнее спасение от страха с твоей головы. В четырнадцать верить в то, что волшебное одеяло защитит тебя — глупо. Глупо и всё остальное, но монстры никуда не исчезают. И с этим приходится мириться. *** Сказки о монстрах под кроватью оказываются не такими уж сказками, когда мама перестает сидеть рядом с тобой, пока ты не уснешь. И сначала вроде бы всё хорошо, пока в какой-то момент ты вдруг не чувствуешь как кто-то царапает твое лицо. Аккуратно, медленно и больно, заставляя поморщиться и от неожиданности открыть глаза. Первое, о чем ты думаешь — показалось, приснилось или это просто кот, которого ты не сразу узнал из-за того, что еще не полностью проснулся. И то, что ты видишь этого самого кота — черного, с горящими желтыми глазами, самого обычного кота — у себя на груди вовсе не меняет тот факт, что кошек у вас отродясь в доме не было. А дальше главное не запаниковать, иначе будет совсем худо. Притвориться, спихнуть кота на пол, позевать и, ворча на животное, залезть под одеяло. И тогда уже можно будет осознать тот факт, что монстры под кроватью — не такая уж и сказка. Это же подтверждает и царапина на щеке, которую, почему-то, никто, кроме тебя, не замечает. Мама смотрит грустно, отрешенно и качает головой. И сердце падает вниз, разбиваясь о толщину страха. Что-ж. Так бывает. *** Спустя какое-то время, начитавшись всяких сказок и насмотревшись всяких мультфильмов, начинаешь задумываться, что должно быть средство, чтобы защититься. Наверное, есть какие-нибудь заговоры или травы, вот только где это взять в городе нашего времени? Никакая соль и «святая» вода не помогают, никакие загаданные звездам и свечам желания. Монстры продолжают захватывать твою голову, заставляя разрушаться изнутри и бояться каждого шороха. И ты, никогда не верившая до этого в Бога, просто молишься перед сном. И это, наверное, немного помогает. По крайней мере, помимо трупного зловония ты ощущаешь трепет чьего-то оперения, и это немного успокаивает. *** Тебе уже четырнадцать, ты никому не доверяешь свои страхи, свои мысли, продолжая разрушать себя изнутри, продолжая бояться уснуть. Уснуть и больше никогда не проснуться. Иногда голову посещают мысли о том, что всё так надоело, что, наверное, уснуть и не проснуться будет самым легким выбором, чем продолжать бояться монстров. Эти мысли разрушают тебя изнутри, а голоса из каждого угла шепчут, что это правильное решение. Заброшенные молитвы, которые перестают помогать еще лет в десять. Так и не найденная информация о заговорах и травах. Уже больно смотреть на соль и воду, особенно перед сном. Это сменяется обычным светом в комнате. Просто ты не ложишься спать, даже не пытаешься. Включаешь свет, уже не обращая внимания на то, как отбрасываемые тени шевелятся, а лампочка периодически мигает, пытаясь заставить тебя выключить свет и спрятаться под одеяло, затыкаешь уши наушниками, чтобы не слышать все эти голоса, что пытаются вытащить наружу твое нежелание жить, укутываешься в одеяло и что-то читаешь или смотришь. Погружаешься в другой мир, лишь бы забыть об этом. До самого утра. Учеба катится в Тартары, потому что на уроках ты спишь, чтобы хотя бы не свалиться с переутомлением. Собственная мать уже даже не ругает, просто напоминает, что могут выгнать из школы. Да какая уже разница Не пытается как-то помочь, смотрит устало и, кажется, сама с радостью бы отдохнула от того, что происходит в их жизни. Ты уже не трогаешь ее своими рассказами, пытаешься справиться сама. Отвлечься получается, но монстры всё еще разрушают тебя изнутри. Ты сама себя разрушаешь У тебя уже нет друзей, да и не до этого совсем. Какая школа, учеба, дружба и работающий мозг, когда ты просто пытаешься не свалиться с Грани живых в кому или еще чего похуже? Но лучше так, чем быть съеденным заживо или просто попасть в лапы этим тварям. Даже знать не хочется, что за существа обитают в тебя в комнате. Ты уже по привычке стараешься обходить стороной лишние тени от предметов, ходить там, где много света и считать ступеньки в подъезде, чтобы случайно не наступить на ту, которой нет. Порой кажется, что к такому невозможно привыкнуть. Однако, привыкнуть можно ко всему, это — не исключение. Жить всё же можно. Ты еще такая маленькая, тебе еще четырнадцать, а ты уже так устала от саморазрушения, от монстров под кроватью, от голосов в голове, что всё чаще задумываешься над тем, как это закончится. Уйдут ли монстры сами, заставит ли их что-то уйти. Или, может, ты свихнешься, если ничего и дальше не изменится. Или же попадешь в лапы к этим монстрам. Балансируя на Грани, о последнем варианте можно тактично не вспоминать. Второй кажется наиболее возможным.