Don't let me be gone

I know you want to leave but Friend, please don't take your life away from me

Вся наша жизнь состоит из чувств. Каждый человек что-то постоянно чувствует. Даже вы в данный момент испытываете какое-либо чувство. Страх? Радость? Любовь? Поражение? Злость? Знаете, что чувствую я? Боль. Боль, боль, боль и ещё раз боль. Это чувство меня не покидает уже долго и видимо не покинет никогда. Потянет за собой в могилу, не отступит. Это не физическая боль. Намного страшнее - душевная боль. Она пожирает тебя изнутри, ты испытываешь муки как от смертельной болезни. Знаешь, что страшно? То, что ты ничего не можешь с этим поделать. Болезнь можно хоть как-то вылечить, обезболить на время, а чувство боли на душе - ничем и никак. Такая вот ирония судьбы, не правда ли? *** Холодный ноябрьский ветер развевает мои волосы. Я стою одна, теперь уже навсегда. Я больше не чувствую ничего, мне больше не больно. Когда слишком много плачешь, то у тебя пропадают эмоции. Вот и у меня тоже самое. Я сдалась, во мне ни осталось ничего живого. Просто устала бороться с собой. Напротив меня стояло каменное надгробие, на котором была выведена надпись: «Блейк Эдвард Ричардсон, 2 октября 1999 - 6 ноября 2019». Усталым взглядом я рассматривала эти до боли знакомые буквы, имя человека, который изменил мою жизнь. Он сделал мою жизнь лучше, а сейчас просто оставил меня одну в этом страшном и огромном мире. Зачем ты ушёл от меня? Просто ответь на один вопрос, прошу. Блейк, если вы до сих пор не знаете, умер от рака головного мозга 4 стадии. Его обнаружили на третьей, но уже мало чего можно было сделать. Врачи оказались бессильны, не говоря уже о моей жалкой поддержке. Человек, которого я любила всем своим сердцем, вот так ушёл навсегда, оставив за собой воспоминания, боль, шрамы, которые никогда не пройдут. Есть один ньюанс, о котором знаю только я, семья Блейка и врачи. Он умер не совсем от болезни, а от передоза лекарством. Мой Блейк решил, что так ему проще будет уйти и успел это провернуть, пока я чёрт возьми ходила за продуктами. Он не хотел больше бороться с болезнью, ему надоело. Вы понимаете, что я могла предотвратить хотя бы это? Да, не сильно бы помогло Блейку, но мой разум всё равно винит во всех грехах меня. Это разрывает меня изнутри. Я понимаю его, ему было тяжело и больно, но когда он успел поверить, что одинок? Почему он ушёл, даже не попрощавшись? Он пытался меня оттолкнуть, скрыться, чтобы я не видела, как он умирает. Я должна была попрощаться, должна была в последний раз поцеловать и обнять, но не смогла, понимаете?! Я умоляла его не закрываться от меня, я понимала, что он уже хочет умереть, но я не могу без него жить. Он забрал свою жизнь у меня, оставив наедине со своими страхами и демонами, пожиравшими меня медленно и со вкусом. - Блейк, какие у тебя планы на вечер? Ты же знаешь, я не отпущу тебя, - в истерике разговаривала я с могилой, упавши на колени. Начался дождь, но мне было всё равно. Ледяные капли попадали за воротник, словно острые стрелы впиваясь в кожу. - Я могла тебя выслушать, отговорить. Ты говорил, что всё в порядке, а на самом деле перестал отвечать хотеть жить. Блейк, зачем ты это сделал? Ты понимаешь, как мне больно без тебя? Каждый миг заставляет меня мучительно страдать. Я умираю, но не от болезни, а от душевной боли. Вы можете подумать, что это бред и что от такого не умирают. Мне плевать, если честно, на ваше мнение. Я точно знала, что продолжать жить больше невозможно. Я и так слишком долго, целых две недели, провела в этом мире без единственного лучика в моей никчемной жизни, без Блейка. Слёзы предательски наворачивались на глаза, превращаясь в водопад, который обжигал мои щёки. - Внутри тебя был свет. Теперь я тебя не отпущу, пока мы оба его не увидим. В моей руке было два предмета, телефон и упаковка лекарства. Один - ключ к страданиям, другой - ключ к жизни. Уверена, вы не так соотнесли понятия. Я отправила сообщения маме Блейка и своим родителям: «Я не смогла. Простите, что забираю свою жизнь у вас». Отправив текст, телефон полетел куда-то далеко. Ну что же, Блейк, 1:1. Воспользуюсь твоей идеей ухода. Я бы хотела сказать, не дай мне уйти, но так будет лучше. Один миг, как вся упаковка таблеток оказалась внутри меня. Ещё один миг, как я уже лежала на сырой земле у плиты Блейка. Ещё один миг, как я увидела свет. Много света. Вот и всё, больше нет боли и страданий. Больше нет меня.