Проклятие Леоне

Прошло 50 лет с описываемых событий. Они были так давно, что даже автор забыл о чём он там написал, так что забейте хуй. В общем, наши герои закончили школу и пошли учиться в самое лучшее заведение города, чтоб не сторчаться от скуки и не стать тиктокерами (что хуже, пишите в комментариях. Шутки про зависимость Милохина приветствуются). А Наранча даже открыл свой салон по шугарингу под названием «Сахарный дрифт». Откуда у него деньги на это? Просто вовремя поменял рубли на доллары, никакого мошенничества. Так вот наши герои собрались вместе, чтобы поделиться наболевшим. Правда, Бруно среди них не было, поскольку у того были судебные тяжбы по поводу доната в три рубля Навальному. — Как у вас с Бруно? — спросил Миста без особого интереса, потому что все его мысли занимал недавний шугаринг яиц, который ему сделал Наранча, но об этом позже. Леоне помрачнел, тяжко вздохнул, поправил волосы, вспомнил топ пять смешных котов, с нежностью посмотрел на объявление о пропаже автора из фикбука и наконец сказал: — Мы не ебались ни разу. Эта фраза прозвучала несколько более позитивно, чем должна была из-за воспоминаний о смешных котах, на что и рассчитывал Леоне. Он чувствовал, что может заплакать, как только скажет эти роковые слова… — Почему? — задал интересовавший всех вопрос Наранча. — Да я как-то… Ну это… Я не готов… Ну короче, я вам не какая-то кокетка, чтоб сразу вот так с бухты барахты!!! — заявил Леоне. — Давай тебе очко пошугарим, чтоб было не с бухты барахты, — предложил Наранча. — Будешь во все оружие. Миста с нескрываемым ужасом вскочил и убежал в «Улыбку Радуги» за антистрессовой маской для лица, потому что снюс он бросил, а как ещё успокоиться не знал. Слава Богу ему платили стипендию в шестьсот рублей и он мог позволить себе такую роскошь. — Чего это он? — с подозрением спросил Леоне. — А это он шугарил яйца перед медосмотром в армии и ему там сказали, что у него порвана крайняя плоть, — ответил Джорно. — Почему? И как он этого не заметил? — Это Нара… Мхм!!! — Наранча закрыл рот Джорно и принялся оправдываться: — Это потому что он дрочил много и от трения кожа стерлась. А не заметил, потому что я ему по дружбе там всё заштопал. Леоне поверил. А потом призадумался, что весь разговор как-то перетекает в сторону обсуждения интимной жизни и попытался исправить ситуацию: — Интересно, а какое ВВП в Абхазии? — ВВП есть только в России, — серьезно сказал Наранча. Фуго устало вздохнул. — По-твоему, применительно к Владимиру Владимировичу уместно местоимение «какое»? — Знаешь, мы уже настолько по тонкому льду ходили в карьере автора фанфика, что можно говорить про Путина с местоимением «оно», хуже не будет. — Твоя правда. Разговор застопорился. Миста вернулся с маской на лице, с которой капало фимозной жижей. Но выглядел он довольным. Помолчали ещё 20 минут, пока не пришло время снять маску с Мисты. Тот заговорил расслабленным голосом: — Я кстати открыл в себе одну способность. Я в тиктоке видел, что если бросить все вредные привычки и питаться только овощами, то человек станет сверхчеловеком. — А ты стал посмешищем… Миста не обратил внимание на замечание Наранчи, потому что всякая полезная хуета из маски ввела его в нирвану. Он хотел вещать истину, которая гласила, что из-за снюса он раньше не мог… — …заставить вселенную исполнять желания. — Скажи честно, ты потратил свою стипендию на инфоцыганские марофоны? — спросил Джорно. — Нет, это прошлый век. Я просто стал здоровым человеком и мне открылось множество возможностей. Я хочу вам рассказать свой жизненный опыт. В общем, в десять лет у меня была депрессия из-за того что я не понимал математику, тему умножения, и меня бросил парень. И из-за этого я начал кидать снюс. Первый раз я его попробовал… мхма-а… и закинул сразу два пакетика и держал десять минут. Мне было ваще в кайф, это очень классно, снюс это очень круто. Вот. И после этого мои друзья начали мне писать только из-за снюса, они со мной общались из-за снюса. И в общем, мне пишет мой бывший парень: «давай ты мне пакет снюса, а я тебя выебу». Вот. Ну я согласился, потому что меня давно не ебали. Ну я лишился девственности в девять, и мне тогда было десять… Чвак… Вот… Ну в общем, я ему дал пакет снюса, а он убежал!!! После этого я долго жил как чмо, но сейчас все поменялось. Я понял, что люди ведут себя ужасно из-за снюса. — Потому что тебя не выебал педофил? — Давай ты не будешь приебываться к звуку из тиктока, который я использовал, чтобы оправдать свои действия, Леоне. — Как скажешь. Леоне посмеялся, а потом призадумался. — Слушай, а ты можешь сделать так, чтобы вселенная позволила мне выебать Бруно? Миста улыбнулся, как Чеширский кот, погладил свои гладкие яйца и сказал: — Да, но есть одно условие. — Какое? — Хе-хе. Ты должен испытать адскую боль, прежде чем вкусить счастье. — И как мне это сделать? — А че думать, мы ж очко твое собирались шугарить, — смекнул Наранча. Все согласно кивнули, довольные, что убили двух зайцев одним выстрелом. А тут и подоспел Бруно. — Как дела в суде? — спросил Миста, распиздевшийся после бьюти процедур. — Не судите да не судимы будете. — Очень ёмко, но непонятно, — мягко сказал Леоне, хотя на языке вертелись слова: «Трахать трахать трахать трахать». — Мне дали сто лет тюрьмы, — трагично сказал Бруно. — И попросили отдать три рубля, которые я донатил. — Совсем сокрушенно сказал он. — А почему ты не в тюрьме? — Не хочу. — Охуенно. — Как говориться, года это всего лишь цифры. Так что нахуя там время тратить. Никто с этим не согласился, ведь мало кто достиг возраста согласия. Все наши герои стали дед инсайдами ещё после похищения Бруно, так что технически им вечно пятнадцать. Леоне не в счет. Он дед инсайд по факту рождения, он же трансгот. — А три рубля? — Да уже как-то никому не нужны рубли. Курс падает… — И то верно. — А вы чем тут занимаетесь. — О-о, у нас тут запара намечается, — сказал Наранча. Бруно ничего не сказал, потому что Леоне вдруг вскочил и крикнул, запрокинув голову вверх: — Да ебаная сука, я ебаться хочу!!! И побежал шугариться.