перестань

я буду хранить всё это родное у сердца, там, где нет законов и рамок-границ у любви и боли, боли хорошей, когда грудь колет от того, что впервые за годы глубже начинаешь дышать

ты просил не привязываться к тебе, потому что лето — время безответственности, глупейших поступков и подростковых романов. всё чаще, когда пытаюсь понять, где мог так проебаться, мыслями я возвращаюсь к тебе. ты же был для меня всем, ноен. я любил тебя сначала, как друга, а потом ощутил сильнейший прилив тех чувств, что люди зовут светлой любовью. в моем случае, любовь была темнее. я ставил тебя на первое место везде. мне было плохо и больно, когда ты уходил буквально на пять минут, но я сильно радовался, стоило тебе вернуться и нежно сказать я с тобой. это было нихуя не нежно, ты со всеми общался таким тоном. я считал, что я особенный, потому что был влюблен в тебя по самые кончики ушей. ты не принимал это. часто игнорировал мои звонки, сообщения. я пытался начинать с тобой диалоги, но они были настолько сухие, что мне рыдать и лезть на стену хотелось. мои глаза были на мокром месте постоянно. на любой вечеринке я мог веселиться, отвлекать самого себя. но вместо этого я в открытую ревел, когда включали излюбленные всеми медленные песни. я представлял, как танцую с тобой в танце, кладу голову на твоё плечо и обнимаю за плечи, пока твои горячие ладони лежат на моей талии. ты бы кончиком носа прочерчивал линии на моей шее, как делал это несколько раз по-дружески. я просто хотел обнимать тебя. всегда. я не хочу валиться в это состояние, которое полностью выточено из чувств к тебе. синтии тяжело далось вытянуть меня из могилы, в которую я уверенно шел. но я скучаю по тебе. каким бы придурком ты не был. я знакомился со многими — райли, чарли, ник, джейден, но никто и близко не стоял с тобой. они обнимают меня при встрече, как и ты, но от них пахнет чем-то мятным и до невозможного горьким. а ты пах ванилью, такой сладкой и приторной. я таял каждый раз, когда ты прижимал меня к себе. теперь я ненавижу эти воспоминания. ты далеко от меня, ноен, мне не достать. я не хочу чувствовать то, что пережил давно. не хочу. пожалуйста, нет. синтия часто говорила сделай выбор. я сделал свой первого января в двенадцать пятнадцать ночи. ты всегда носишь мягкие кофты. я чувствую уют и тепло, исходящие от них, даже если твоя одежда темная. мне просто комфортно. ты со всеми токсичен. но со своими друзьями — забавным энтони, милашкой авани, солнцем эдди и противным джошем, ты другой. ты заботишься о них также, как и обо мне. только к джошу не прикасаешься, потому что тебя он тоже бесит. со мной ты был добрым и заботливым, слишком отзывчивым. я реветь хочу, когда снова вспоминаю твои улыбки, предназначенные мне. я мог легко отправить тебе фотку какой-нибудь одежды. ты бы обязательно сказал, что вещь красивая, и я красивый. ты заставлял меня смущаться своими словами, что я мило говорю-злюсь-матерюсь-обижаюсь.

я переворачиваюсь ночью на постели и мне тебя не хватает не хватает твоих рук, поцелуев и нежных объятий

ты был и остаешься лучшим, блять. где был мой мозг, когда я начал влюбляться в тебя? потому что потом мы поссорились. это была первая сильная ссора, которая ударила по мне. нанесла свои ущербы. я удалил все, что связано с тобой. фотки, сообщения, истории. теперь хочу восстановить, что удалил в порыве злости. здесь я снова проебался. я сентиментальный. очень. синтия держит меня в своих объятиях, когда я вижу тебя с другими людьми. о каких знакомствах может идти речь, если я до сих пор не могу разобраться в своих чувствах? райли и чарли предлагают погулять с незнакомцами. я точно знаю, что не хочу ранить их чувства своими невъебенными никому отказами. не знаю ничего, я просто устал. я чертовски устал. я мог извиниться перед тобой, но я не был виноват. ты просто так наехал на меня, потому что я пошел гулять без тебя. это было тупо, но ты это сделал. ну а я просто отрезал все связи, я не должен был так поступать. но и по-другому я не мог, потому что терпеть мне не нравится, ноен. особенно когда твои доёбы настолько тупые. почему я вообще чувствую к тебе что-то? я действительно ощущал к тебе что-то теплое. я хотел твоих объятий, чтобы ты гладил мои волосы, успокаивал, когда плачу, и поддерживал. ты делал это все, пока мы не поссорились. я знаю, что не виноват, что не позвал гулять. потому что обещал тии провести день вдвоём. но я мог дать тебе объяснить своё поведение, и дальше общаться с тобой. ты не сделал этого. я так сожалею, что не смог сказать тебе все, что хочу. я так проебался уже в третий раз. мне дают советы попробовать общаться с тобой сначала, но я не хочу ничего начинать, потому что этого не хочешь ты. я уверен. когда мы были на ночевке с тобой, я уснул. а ты потом сказал, что я очень мило сплю. я растаял. я влюбился окончательно. днями скучаю по тебе, смотрю со стороны и ненавижу себя, потому что проебал тебя. хотя ты и не любил меня. ты просто был для меня лучшим другом и любовью, ноен. но ты так не считал. твои слова, сказанные авани и эдди, мы не были друзьями, до сих пор крутятся в моей голове. ты сделал мне больно только словами. страшно подумать, что со мной было бы, если бы мы встречались и ты бросил меня. я люблю тебя. тебе стоит знать это, но ты можешь не мириться с этим. мне уже глубоко похуй, ноен. я люблю тебя, поэтому отпускаю. хотя получается очень даже хуево. отвратительно. почему я снова думаю о тебе? ты мне дорог, ноен. вот почему.

как будто мне это приснилось всё от температуры, на моей коробке черепной, побитой и больной, как дворняга с моей улицы