Обо всём

      Да-да, именно о той печали, которую даже и описать сложно, ведь чувствуешь ты нечто настолько неопределенное, что хочется просто бегать кругами до тех пор, пока ты не упадёшь и не разобьёшь по неосторожности свой нос. Речь пойдёт именно о той печали, что настигает тебя глубокой ночью, и даже не просто от того, что мозгу вдруг стало скучно, нет. Судя по всему, берётся это чувство откуда-то из глубины, из неосвещённых уголков сердца, настолько далёких, что даже священник тут вряд ли поможет. Что уж говорить о хрупком огне свечи благоразумия, которая так и кричит – всё ведь хорошо, не стоит печалиться, тебя окружают прекрасные люди, тебя все любят, ты любишь, так в чём проблема? Да вот только до тех развалин на краю сознания крик этот не доходит.       Не менее странной эта печаль является и как следствие того, что боль собственных персонажей, даже та, которую ты вкладывал не в качестве опыта из своей жизни, троекратно отдаётся неприятным колющим чувством в груди, подавляя тебя не хуже самого сильного похмелья. Отчего же жить так сложно? Почему так сложно разобраться в своих чувствах? Вряд ли конечно, но возможно и моя писанина не является столь уж бесполезной, какой она мне кажется, но почему же так сложно даже просто понять, что описывать, чтобы можно было это отпустить? Отпустить хотя бы часть этой всепоглощающей пустоты, что обязательно начала бы бесить, не будь ко всему прочему эмоциональной усталости.       Да и не является ли это всё бессмысленным? Я, как и многие в наше нелёгкое время, предпочитаю думать, что нужно жить сегодняшним днём. Ведь "завтра" может и не быть. Но отчего-то делать всё на совесть так тяжело, что-то словно так и тянет вниз, заставляя думать, что а в общем-то без разницы, коль умру завтра – ничего не поделаешь. Вас не расстраивает такая точка зрения? Меня вот тяготит. Дело ли в всеобщей ненависти, конфликтности мира, а может и просто в недостатке какого-то витамина в организме – всё это воспринимается таким ничтожно глупым и ненужным, что даже как-то удручает.       У тебя всё в порядке?       И снова это нестерпимое желание довести себя до того состояния, когда тебе уже будет всё равно на свои мысли, ощущения и чувства; когда ты просто сможешь бесконечно жаловаться на свою жизнь из-за своего физического состояния, ведь ты такой молодец, так много сделал. И не важно, что синяки у тебя по ключицы, волосы спутаны и чувствуешь ты себя овощем. Уже не так важен всеобщий шум, который только отвлекает от чего-то по твоему мнению важного, не такой важной становится на первый взгляд беспочвенная грусть и прочие прелести чрезмерно усердного философа, который есть в каждом из нас и отрицать это абсолютно бессмысленно. Должна ли быть какая-то мораль у всего того, что было в этот раз упомянуто? Не думаю. Да и правила здесь, по сути, мои. В любом случае, всех нас ждёт конец, не зависимо от того, каким он будет, а далее будет уже всё равно. Но только не думайте, что я буду вами гордиться, если вы решите вот так просто с этим покончить. Казалось бы, не об этом говорили, но раз уж мысль завернула... Идите до конца. Ведь жизнь создана для мазохистов, и лишь самые усердные стремятся выбить и себе место под солнцем. Как бы то ни было, и до тебя дойдёт желанный лучик солнца, только не рекомендую думать в этот момент о том, что облака вновь могут поменять своё положение. Уже порядком уставшая, но всё равно продолжающая делать своё дело, Ваша Рин