Обо всём

      Я чувствую себя отвратительно, и хочу ныне, чтобы так чувствовали себя все. Очень вовремя мне вспомнилось, что есть у меня такая работа, где я могу выразить всё как есть. Приукрашивая свои слова пышноватыми эпитетами, когда на душе пустота, и пряча свои местоимения так, будто кому-то до этого есть дело. Правда и делается это всё для большего воздействия на Вас. Но ведь мы затем и оказались здесь?       Порой мне хочется оттолкнуть от себя всех самых близких мне людей, просто чтобы сделать всё ещё хуже, чем я могу сделать сейчас

(прерванный поток от 02.08)

(оформлено после)       Чувствую себя паршиво.       Как сломанная кукла. Зачем пытаться? Я ничего никому не должна, ровно так же, как и ровным счётом все люди на этой глупой планете. Разве же это не глупо? Какой-то шар, оказавшийся гениальней любого учёного, жившего когда-то или ещё не родившегося. Мы видим наш персональный купол, смотрим на синее небо с огромной лампой вдали, пытаемся съесть эту сладкую вату и только бессмысленно проводим руками над головой, будто сможем до неё дотянуться.       Я не знаю, что может осчастливить меня сейчас. Радость встреч и прогулок приходит и уходит, и то, теперь я даже не могу отделаться от усталости, которая прежде всегда отступала в приятном обществе моих друзей. Из десятка тесных связей искреннее наслаждение мне приносит только один человек, а со вторым не так страшно проваливаться взглядом в пустоту — и это всё. Есть ли вообще у этого накопительный эффект? Хотя о чём это я? Пропила курс валерьянки, а руки трястись не перестали, и агрессия никуда не ушла, лишь таится в болоте бессилия, как и раньше. Спасибо, хоть от нервного тика глаз помогла избавиться, уважила травка.       Зачем я это пишу? Да потому что это крик о помощи. И мне всё равно ужасно стыдно быть услышанной, ведь я этого не заслуживаю. Я не могу позволить себе быть громче, не могу позволить вновь рисковать всем, что с таким трудом налаживала годами. Мне страшно представить, сколько я ещё лет буду разбираться с последствиями этих цунами, когда всё закончится. (Закончится ли?)       Наверное поэтому я пишу. Это мой способ по меньшей мере просто оставить об этом след. Хоть где-то. Прежде чем всё станет совсем необратимым. Эпитеты, метафоры — вот и всё, что мне остаётся.       Мне просто страшно. Это гонится за мной не первый год, но раньше я была к этому готова, раньше я могла быть уверена хотя бы в том, что это не навсегда, ведь зима рано или поздно кончается, ей на смену приходит весна, лето... Почему это не работает сейчас. Почему. Блять, почему?       Я просто не хочу пытаться. Мне не нужны эти люди. И даже сейчас я пишу наглую ложь, просто чтобы выплеснуть этот негатив, чтобы... что?       Право, я устала. Что бы я ни делала, снова оказываюсь в этой яме. Готовка, уборка, встречи, гулянки, дружеские посиделки, дни рождения, вязания, ютуб, аниме, быстрая ходьба, движение, шутки, вкусный кофе, подарки, покупки, работа, деньги, отсутствие, писательство, рисование, настольные игры, ролевые, чтение, одиночные прогулки, ранние подъёмы, адекватный режим, музыка. Это то, чем я жила прошлую неделю. Я была счастлива. Я была искренне рада, что наконец выбралась из болота!.. Но я снова на дне.       Это тяжело. Мне нужна помощь, но я отказываюсь искать её сама. Недавно уже было решилась... Но вдруг стало хорошо. Недолго ликовала. Сейчас будет очень жалко, но позволите мне? Я так хочу, чтобы мама вмешалась. Это так глупо. Совершенно невозможно. Когда качели в другой фазе, меня это безумно злит. Какого чёрта я должна быть во власти человека, которого совсем не заботит моё состояние? Почему я должна слушаться. Почему я обязана быть хорошей, примерной дочерью, если мы не более, чем сожители?       Зато как она рыдала, когда три года назад я порезала руки. Всего две линии, и то не доходящие ни до одной из вен. Она думает, это всё. Она думает, это в прошлом. Ведь это "клеймо на всю жизнь". Ведь это жёлтый дом. Отвратительно то, что я теперь завидую Ивану Бездомному. А что мне остаётся?       Мне кажется, когда придёт время разгребать это дерьмо, мне понадобятся все деньги мира и по меньшей мере десяток лет, чтобы это можно было вылечить. Я так не хочу вешаться.       Нос теперь заложен, мозги всмятку. Но спасибо. Спасибо за что бы то ни было. Никак — тоже хорошо. Не знаю. Подписи не будет. Не сегодня.       Впрочем, Ваша.