***
Возможно ли убежать от самого себя? Когда проблемы снежным комом накатывают с головой. Когда ответственность жизни душит словно тиски, сжимая горло, и хочется кричать.. Кричать дикой болью! Но голос издаёт лишь слабые хрипы. Когда хочется вырвать из себя, что-то, что так мешает, но с чем так трудно и страшно расставаться. Усталость.. Единственное, что остаётся в тебе. День и ночь сливаются воедино. И ты уже не понимаешь ни себя, ни своих мыслей. Ты страшишься их, как страшишься и своих желаний. Самого себя моля о пощаде, чтобы это ужасающее чувство разрыва наконец отпустило тебя. Разрыва надвое. Когда всем телом рвешься вперёд, но не можешь, чувствуя как что-то, крепко вцепившись в руки, тянет назад. И ты стоишь на месте, сходя с ума от борьбы за себя. Хочется рычать, рвать волосы от безвыходности. Сама себя загнала. Сама простроила свою жизнь и разве можно.. Разве можно так просто бросить все, под чем сама же и расписалась?!.. И в момент, когда уже готов сдаться, когда тело становиться настолько слабо, что нет сил сопротивляться. Голос, беспрерывно нашептывающий об этих чертовых правилах жизни. Именно в этот момент, что то внутри надламывается. Ты кричишь, заглушая его. И что-то толкает тебя в спину, заставляя сделать крохотный, но самый болезненный шаг. Шаг, после которого уже не остановиться.. И главное в этот момент не упасть. Не споткнуться об случайно закравшуюся мысль. Но что ждёт тебя дальше? Станет ли этот рывок началом новой жизни или простым шансом взглянуть на все свежей головой? Действительно ли прежняя жизнь была столь губительна или.. в ней просто не хватало одной маленькой, но очень значительной детали?..***
Москва. 5:20 утра. Женщина, одетая в легкий халатик, вышла на балкон отеля "Балчуг" Сегодня ей не спалось. Ступив голыми ногами на прохладный кафель, по телу прошла приятная дрожь. Свежесть утреннего воздуха смешивалась с ароматом горячего кофе, приятно пробуждая после недолгого сна. Прикрыв глаза и вдохнув полной грудью, Алла с блаженством сделала глоток бодрящего напитка, облокотившись о перила. Город потихоньку просыпался. Ну а пока на улице еще стояла тишина, Алла наслаждалась ее спокойствием. ... Как же она устала. Тяжело вздохнув, женщина прикрыла глаза. В последнее время она была так вымотана. Даже сон был не в силах спасти ее. Бессонница медленно убивала, выжимая последние силы. Ей просто хотелось отдохнуть. Бесконечные конфликты с мужем, папарацци вечно сующие свой нос в личную жизнь, гастроли, изрядно подпортившие здоровье. Помнится она пыталась отвлечься. Взять перерыв. Начала с банального. Рисовала. Но за все время сделала один лишь единственный набросок. Что-то странное, неразборчивое, серым карандашом на клочке бумаги или газеты. Когда-то это помогало ей. Помогало выплеснуть избыток, переполнявших душу, эмоций. Будто вытащить наружу, чтобы не захлебнуться в них. И не важно какого они были характера. Штрих за штрихом, излагались они на бумаге, переносясь в единую, контролируемую рамкой, картину, позволяя избавить себя от их груза. Сейчас же.. Переносить было нечего. Рисовать же пустоту - безумие. Разумеется, лучшее средство отвлечься - книга. Но и тут она еле прочла одну, просто напросто заставляя себя дочитывать последние главы, толком уже и не осознавая смысла слов. Литература, пожалуй, самый приятный способ игнорировать внешние обстоятельства. Читая книгу вы забываете о реальной жизни, ведь проживаете совсем иную. Ту, которую выбираете сами. Вот только.. как понять, что эта жизнь другая, когда не знаешь какой является твоя собственная..? Чем бы не пыталась она заняться, ничего не выходило. Постоянно от всего отвлекалась, хотя ничто собственно и не увлекало. В итоге плюнула, решив, что скорее всего ей просто необходимо хорошенько выспаться, после чего вновь вернулась в строй. На первое время это действительно помогло. Она чувствовала себя бодрой и отдохнувшей. Но хватило ее ненадолго. Месяц, проведенный в постели, может отчасти и восстановил ее физически, но вот морально.. Вечно все приходилось нести на себе. Принимать решения, разгребать дела, причем не только за собой, но и за.. В голову шли не самые лестные слова, но Алла себя остановила. Не хотелось даже думать о нем. Ответственная. Сильная. Устала. Просто устала. Еще глоток. Зажмурилась от горечи. За последнюю неделю кофе стал ее единственным спасением. С каждым разом он становился все крепче и крепче. Горечь обжигала, но была необходима. Избыток сна утомляет, бессонница же способна довести тебя до истерики. Она встает вокруг, как стена. Ты не можешь ни до чего дотронуться, и ничто не может дотронуться до тебя. Ужасное. Невыносимое чувство бессилия. Когда слипаются глаза и все в голове смешивается в грязь. Когда на исходе сил, сжимаясь от тряски вечного чувства ожидания, нервы сдают настолько, что из глаз начинают бежать безмолвные слезы. Казалось бы вот, прикроешь глаза и просто не в силах больше разомкнуть век. Сон наконец начинает забирать тебя в свои объятия. И в следующий же миг ты распахиваешь их. Дичайшее отчаяние вырывается из груди и ты кричишь внутри себя, не понимая за что тело так издевается над тобой. Секунды. Всего-то не хватило какой то жалкой секунды, чтобы провалиться в спасительный сон, и вновь все по новой. Почему?! Почему так происходит!? Почему ты становишься неспособным выполнять самую базовую, заложенную в тебя потребность?! Сознание разрывает микро истерика, необъятных размеров. И ты будто безумная, готова биться головой о стену, молясь лишь об одном. Чтобы ты просто.. смогла уснуть.. Вот таких ночей она боялась особенно. Боялась даже мысли о том, чтобы отправиться в постель. Ведь никогда не знала, какой на этот раз окажется ее ночь. Заснет ли она сразу или лишь лишь с рассветом. Бессонница и безумие - что за бездушная жизнь.. Алла кинула в кружку стеклянный взгляд. Устала. Просто устала. До конца допить она так и не смогла. На дне остался последний глоток. Последний глоток ее терпения.***
На кровать летят вещи. Судорожно Алла запихивала в чемодан все самое необходимое. Косметичка, таблетки. Их она кладет в сумку. Пара пачек сигарет. Кидает туда же. Вот только так и не замечает, что промахивается.. В спешке натыкается на собственное отражение в зеркале и замирает. Сбитое дыхание, раскрасневшееся лицо. Безумный, полный неуверенной решимости взгляд. Боже.. Что с ней происходит? Неужели она действительно готова бросить все в один момент? Вот так просто..? Всю свою жизнь? Жизнь, которую сама себе выбрала и к которой так упорно шла? Жизнь.. которая так много забрала у нее.. Вгляделась внимательнее. Круги под глазами, осунувшееся, бледное лицо.. "Идиотка!" Разозлилась она. "Какая же ты идиотка.." Прорычала, ударив кулаками по голове и сжала волосы. Тупая боль отдалась в череп. Тело трясло. Грудная клетка сжималась. Наконец, преступив через боль сделала глубокий вздох. Устало, провела руками по лицу, открыв глаза, и покачала головой. "Нет." Она не может. Просто не сможет. Не выдержит. Все не решается так просто, так необдуманно. Она даже не знает куда сама собралась. В голове билась лишь одна мысль. Сбежать. Просто сбежать. Но как же ее дочь? Внуки? Зрители..? -Зрители... -Прошептала она еле слышно.. "Хватит!" Приказала Алла сама себе, и грозно взглянула в отражение собственных глаз. В следующее же мгновение женщина схватила чемодан и направилась к двери.