Любимые истории (воображаемых) людей

Наверное, сейчас я не в лучшей форме. Хочется сделать что-нибудь серьёзное, такое, за что могут посадить или лучше убить! Как прекрасно делать что-то полезное, быть кому-то нужным. Сразу вспомнились истории деда из его молодости, в частности - о лагере, о Соловках, о репрессии... Да уж, деда моего можно считать героем. А я? Чем я хуже? Наверное, время другое, люди другие... И любовь! Любовь тоже другая. Знаешь, иногда хочется её ощутить всем нутром, пустить через себя как электрический ток, ощутить эйфорию, забвение, увидеть космос среди зашорканных полов... Но увы, такого не бывает. Бывает лишь 16 рота. До сих пор звенят в ушах его слова: "На Соловках называли расстрел по-всякому...". Снова пошёл на улицу, на свой глухой район. Люди перестали падать с окон, как жухлая листва. Многих подкосила тоска, кто-то снова запил, кто-то бесконечно много гуляет так же, как и я. Ходят туда-судя, не помня только вот куда шли по итогу. Прохладный ветер меня немного освежил. Но голова всё так же как провода - тянется и гудит. Идиома мыслей сплетается в нарастающий ком. Как будто день сурка - снова я стою в том же месте, под теми же окнами и курю те же паршивые сигареты с привкусом смерти. Хотя дал же себе слово - больше не курю. Снова какие-то люди узнали во мне писателя, снова фото, снова автографы, снова восхищение... Пока стоял, услышал, что недавно к нам переехала семья. Посмотрим, как долго протянут среди гнёта сверкающих глаз хищных панелек. Как быстро их пережует их острие зубов гаражных массивов. Каждый сантиметр моих мыслей всё приближал меня к финалу. Понимаешь ли, мой читатель, финал этот неизвестно чего, неизвестно куда он приведёт меня и тебя. Эдакое ощущение затишья перед бурей. Если сравнить меня вчерашнего, нынешнего и меня из прошлого - мы не все одинаковы, но мы так близки... Когда мне было лет семь, я был весьма любознателен, а родители всё время работали, я часто был дома. Вечерами я их докапывал с вопросами зачем и почему. Им это немного надоело, отец открыл мне доступ к своей библиотеке. Такой радости больше не было в моей жизни - сотни, если не тысячи книг - все в моей власти. Как сейчас помню любимую книжку. Был это какой-то научпоп, назывался "Ниже абсолютного нуля" или что-то вроде того. Объяснялось в ней о том, что если наступит абсолютный ноль - то всё превратится в кашу из молекул и почему люди всё ещё этого не сделали... Когда мне стукнуло 18, то я уже был мрачным подростком, но который не унывал и всё так же был душой кампании. Всегда где-то пропадал, тусил и кутил, всегда с сестрой, всегда весело... А потом я похоронил своего лучшего друга. Его зарезали в его же подъезде. Он не дошёл до квартиры пару метров. В образе плавает мутная картина - его холодное тело, под ним ярко-багровая кровь, спёкшаяся по краям. В точности как корка у яичницы. Потом истерика его матери, похороны, родители его переехали... Сейчас я совсем потерях того весёлого и озорного себя. У меня мало друзей, нет любви, из прошлого - одна моя книга и сестра, которая до сих пор меня тащит (или пытается) тащить наверх. Чувствую себя ребёнком, который прячется в шкафу от грозы. Боюсь из него выйти и увидеть - что на самом деле я в тюрьме, полной охраны, а я - особо опасный преступник. Такой вот вышел мой день рождения, растворился в буднях как пар над супом.