Обратная сторона

      Истерика не прекращается. Потому что я, чёрт возьми, в безвыходном положении. Я не хочу на это смотреть! Не хочу! Почему я? Я хочу нормально жить! Что я сделала не так? Почему оказалась здесь? Да лучше бы меня пытали. Убили. Да я даже умереть не могу. Только смотреть и медленно сходить с ума. День за днём. Секунда за секундой. Час за часом. Да я уже безумна, это же очевидно. Как в таком положении можно оставаться в уме!? Впрочем, я даже не могу быть уверенной в том, что останусь живой, ведь я всё ещё без понятия, для чего и кому я нужна.       Забавно. Какое-то время назад я даже и подумать не могла, что моя никчёмная жизнь покажется мне столь ценной в один момент. Что я буду мечтать о силе, с которой я могла бы вернуться в прошлое и изменить одно условное событие. Я бы даже не засыпала. Возможно, осталась бы на работе. Возможно, уехала бы куда-нибудь. Лишь бы не находиться здесь.       Тем временем на экране события меняются. Девушка успела выйти из дома на улицу. Понимаю, что снималось это в моём городе. Вот улицы, на которых я росла. Вот дворы, в которые я боялась ходить. Кафе, которое недавно открылось. Кинотеатр, в котором я была постоянным гостем. Да за что мне это? Почему никто не может меня выпустить?       Девушка проходит мимо автовокзала. А я понимаю, что ошибалась, когда думала, что не могу ничего вспомнить.

***

      Я не люблю автобусные остановки, но их мерзость не сравнится с мерзостью автобуса. Раздражает всё: волосы, которые противно липнут к шее, ребёнок, который ревёт уже почти час, его мать, которая даже не пытается его усмирить и телефон, который разрядился. Но вот оно, моё спасение – остановка. Выхожу из автобуса, еле вытащив сумку из-под сидения. На улице ещё более жарко, чем в автобусе. Вот вам и первый день «взрослой жизни». Если тут всегда такая духота, я умру уже на второй день учёбы.       Дойдя до ближайшего магазина с водой (а он, на минуточку, находился в пятнадцати минутах ходьбы) и купив этот святой напиток, я устало плюхаюсь на лавочку в тени. Написав брату, где меня встречать, погружаюсь в мысли.       Почему я пошла учиться на экономиста? – не знаю. Буду ли я работать по профессии? – не знаю. Что будет, если я в один момент пойму, чем хочу заниматься? – не знаю. А вообще, если подумать над первым вопросом… Поступила на экономиста я от безысходности, так как я без понятия, чем мне хотелось бы заниматься. Брат учится на экономиста в этом городе, так что если у меня возникнут непредвиденные проблемы, я не пропаду. Да и с точными науками у меня проблем никогда не было. По-сути, я просто избегаю самостоятельности. Потому что я боюсь. Боюсь подходить к людям первой, оказаться одной в незнакомом городе, просить о чём-то, перечить людям. Боюсь ответственности.       Саша уже подошёл. Вот он – человек, которого я больше всего терпеть не могу и которому сильнее всех доверяю. Он старше, он умнее, он опытнее. Он поможет, подскажет. Если я веду себя глупо, то скажет, что я дура. Самый жёсткий критик и самая надёжная опора. Может, я и неуверенна в себе, но я точно знаю, что не пропаду. В общем, привет, «взрослая жизнь».

***

      Воспоминания приходят внезапно, принося радость и огромную боль одновременно.       Саша… Интересно, что он сейчас делает? Достаточно ли прошло времени, чтобы он и родители забеспокоились обо мне? Возможно, он сейчас спит. Или в своём ноутбуке, как обычно. Говорит, что работает. В подробности своей профессии он никогда не вдавался, а я и не настаивала.       А ведь я могу больше никогда не увидеть семью. Я в полном дерьме. За что? Почему? Я в который раз задаю себе этот вопрос, но не получаю ответов. И вряд ли получу. Да выпустите же меня, вашу мать!       Я пропустила момент, когда начала произносить мысли в слух. Нет, не просто произносить. Я кричу. Вновь кричу. Но никто не слышит.