Внутренний мир

И снова.. Снова и снова... Всё идёт по кругу.. И наверно этот круг никогда не разомкнуть.. Как же я устала от всего этого и от всего мира в целом. В чём смысл жить? Просто за какую-то небольшую просьбу или услугу, которая выполняется и не кажется уже такой яркой. А ведь так всегда.. Например ты хочешь.. мм.. какую-то игрушку. Она кажется тебе яркой и интересной, ты хочешь её заполучить. Ведёшь себя хорошо, помогаешь маме, в школу ходишь и учишься прекрасно, но как только это игрушка побудет у тебя пару дней, то ты о ней забываешь. Тебе просто плевать на неё. Тоже самое у меня происходит с дружбой. Многие дружат со мной, зная, что я могу и выслушать и совет дать по возможности, не подведу и просто так, как ненужную марионетку не выброшу. Но при этом всем откровенно срать на мои чувства и на мои эмоции.. Почему?.. Я ведь тоже живая, я хочу чувствовать себя любимой кем-то, а не преданной и униженной.. Просто хочу быть полезной и нужной.. Разве я о многом прошу? Разве так сложно выполнить мою просьбу? Ах да, вспомнила. Всем абсолютно срать на то, что со мной творится. А родители и сестра?.. Им тоже нужны услуги, такие как "хорошо себя веди и тогда мы купим тебе ЭТО." "Как заслужишь ЭТО, тогда и приходи" " Пока не исправишь тройку, забудь про телефон свой". А просто так вы мне что-то дали?.. Нет.. Вот и я вам ничего не дам.. И после этого вы говорите, что ВСЕ лицемеры плохие люди? Не все.. Некоторые просто пытаются выжить в этом отвратительное мире, полным болью и страданиями. И как это оказалось, я тоже как-то пытаюсь выжить. Однако выжить не для того, чтобы просто хорошо жить (хотя так бывает только в сказках), а для того, чтобы чувствовать хоть что-то и ощущать хотя бы эту грёбанную боль. Она как наркотик. Пару раз испытаешь - захочется ещё больше. Боль - чувство, которое приятно расползается по всему телу и при этом мгновенно принося дискомфорт ему. Наверно так становятся мазохистами?.. Или я уже просто схожу с ума от одиночества?.. Если честно, то просто хочется узнать: Для чего жить? Просто зачем?. Недавно мама включила рычажок с названием "добрая мамочка" и пыталась выяснить причину моего пофигичного настроения. Естественно сразу виновата я, дабы зачем так делать, чтоб потом плохо было мне и тому подобное. Мне даже слушать было неинтересно, но если не послушать её лекцию об этом, потом будут и лекции с папой, а мне это нафиг не надо. Вскоре я закрылась в себе. Мало с кем общалась. Просто мне пофиг как-то на всех. Просто дома пару раз по улыбалась на "публику" вот и всё. Я полностью ушла в свой мирок. Он очень мал, но очень уютен и лично для меня - это вполне достаточно. Мой разум - мой мир. И никто кроме меня не сможет там что-то изменить. Создательница я. И только я. Мне хорошо в моём творении, куда меня загнали и выбираться отсюда я не собираюсь. Хоть здесь всё чёрно-белые и есть парочку цветов, такие как жёлтый, красный и фиолетовый, меня всё устраивает. Здесь очень мало существ. Скорее это даже мои страхи, чем существа. Никтофобия, гаптофобия, клаустрофобия, философия и многие другие. Мне комфортно. Я не хочу никого видеть, я просто хочу чувствовать себя любимой.. У меня есть мой любимый мир, а все вы мне больше никогда не понадобитесь. Не желаю больше видеть ваши фальшивве лица.. Желаю чтоб вы сдохли самой мучительной смертью.. Зачем ВЫ загоняете нас сюда? Зачем тогда ВЫ пытаетесь нас отсюда вытащить? Это выглядит очень жалко. Очень сильно буду надеятся на то, чтобы ВЫ сгорели в Аду. Даже не сгорели, а сгорали очень много раз, так когда мы и правда нуждались в ВАС...