Mentis

В последнее время я задумываюсь над тем, что важно в твоей жизни. Просыпаясь утром, каждый раз глядя в потолок и пытаясь осознать: я проснулась, а значит жива. Облегчение накатывает волной, потому что, перед тем, как проснуться, я десять раз подряд наблюдаю за тем, как меня убивают. Морально, не физически. Странно? Вряд ли... И всё же я жива. Не ради себя, так ради других, думается мне. Чтобы другие видели возможно немного кислую мину на моём лице или широкую счастливую улыбку. Ради родной мамы, которая столько всего хорошего сделала мне в этом мире. За её доброту, ласку, заботу, помощь... И даже за правильные наставления, которые помогли мне в жизни. Ведь мама заслуживает счастья. И забота к ней заключается в каждой мелочи... Помощь по дому, доброе слово, бодрая улыбка, чашка горячего ее любимого чая. Принимать образ того, кто должен быть рядом, слушая её переживания, волнения, мысли...Ради неё. Ради того, чтобы она жила. Чтобы ей было и стало легче. Потом я постепенно понимаю, представляя себя на её месте, что я не хочу так. Не могу. Потому что понимаю, что не переживу то, что смогла пережить она. Но я буду продолжать жить дальше, понимаю я. Но не только ради других, а ради всех и ради самой себя. Касаясь рукой грудной клетки, я чувствую, как под кожей, под ребрами, бьётся сердце. Ещё молодое, ещё живое, ещё способное жить, но так часто переживать. Я чувствую удары сердца, говоря самой себе, что надо жить дальше. После каждой осечки, после каждого падения, после каждого ранения. А когда падаю, то поднимаюсь снова. И иду, сбивая дыхание, через тернистые пути к тому, что называется целью. А что зовется целью, тут... А что сказать можно? У каждого цель своя... А я, например не знаю, чего хочу от этой жизни. Я словно плыву по течению этой жизни. Вот только толка от этого нет. Я вроде и живу, но не ощущаю вкус жизни. Словно жизнь для меня - сплошное серое бесцветное и безвкусное полотно. Эмоции вроде яркие, но серые, как проливной дождь. Такие же бурные, сильные, но не всегда настоящие. Ведь одно дело, когда ты даришь улыбки хорошим, близким и не очень близким людям. Но совершенно другое, когда на глаза готовы навернуться слезы. Но я всё равно бросаю дежурную улыбку. И готова из кожи вон лезть, сдерживая в себе неконтролируемую бурю. Чтобы не показать то, насколько я слабая. Жизнь потом на некоторое время вспыхивает яркими красками, когда рядом появляется родной, такой же немного сумасшедший и странный человек. В теле ощущается непривычная легкость. На шутки мамы я лишь счастливо улыбаюсь, ощущая, как жизнь наполняет меня. Я ощущаю себя, словно в небесах. Вот только с обломанными крыльями падать высоко и очень больно. Каждое предательство ломает косточку в крыльях, с каждым разом принося больше боли. Поздно становится, когда я ощущаю стремительное падение вниз. Сдирая легкие в крики, словно спину об землю во время падения, я вдруг ощущаю себя мертвой. Сердце бьётся, но все привычное ломается. Я снова ощущаю, что я живая, вот только не живу. Скорее существую.... А потом... Снова всё по кругу. И я задаю себе вопрос: А когда-нибудь это вообще это остановится?