Когда перестанет лить дождь.2 : Когда из-за туч появится солнце

      Раньше я жила спокойной и размеренной жизнью в простом общежитии. Теперь я никогда не живу в одном месте больше недели. Всё из-за этих фанатов. Мне кажется, что они отслеживают меня и даже вмонтировали в меня датчик. Если я снимаю комнату в каком либо доме, то через три дня в этот дом заселяются где-то пять новых жильцов, причём мусор они выкидывают круглосуточно, и принципиально на моей лестничной площадке.       На доске объявлений этого дома появляются объявления «клуба отчаявшихся мылодешевцев" о срочном поиске жилья в вашем доме, причём цена и условия не важны. Я конечно понимаю, что являться знаменитостью — дело трудное, но при чём тут мыло?       Так вот, сегодня я переселилась в новую квартиру. Вещей у меня немного, моюсь я в личной душевой кабине, в корпусе «Чудо-Молний», так что условия проживания меня не волнуют — главное, чтоб тараканов не было, и с потолка не капало. Разве что соседи бывают шумные, а стены картонные, но это можно исправить с помощью беруш.       Кстати, о соседях. Вроде бы Пинки с Чизом живут где-то рядом, так что можно забежать к ним на огонёк. Надеюсь, что они не будут против нескольких ушей, приложившихся к их двери в попытке расслышать каждое моё слово. Но, наверно, со-правителям «Вечеринки в каждый дом» к такому не привыкать. Остаётся верить в то, что хотя бы девичник у Пинки пройдёт как надо — весело и без лишних ушей. Вроде бы, у меня даже где-то лежали разноцветные карнавальные колпачки. Надо будет их распаковать.       Также надо будет распаковать экспериментальный набор смесей для улучшения состояния организма — в политику «Чудомолний» входит содружество с разными другими бюджетными учреждениями. В школах проходят открытые уроки с нами, спортсмены-волонтёры даже выступают в детских садах на утрениках (правда, в тяжеленых костюмах зайцев, тигров и слонов, которые воспитательницы даже поднять не в силах), а с больницами у нас самые крепкие связи — врачи-разработчики тестируют на нас свои проекты. Эти смеси является одним из них. Вроде бы, есть можно, но от вкуса мне как-то не по себе. Дёрпи, вон, тоже не в восторге. Как и Рин.       Кстати о нём, надо будет спросить у него по поводу тех пяти битсов, что он мне поспорил. В конце концов, я же выиграла и всё правильно предугадала, а он даже отказывается поверить, что я оказалась права. Пускай, я сама всё подстроила, но всё же сбылось, так? Какая-то из фанаток действительно кинула в него своё нижнее бельё, пусть и по моей просьбе. Кстати, Лайтнинг Даст за это всё-таки оправдали (не без моей поддержки). Даже работу у нас предоставили в центре — она теперь малышей тренирует, разминки у них проводит и учит прыгать на скакалке. Работа ненапряжная, но просто так на неё не возьмут — связи нужны. А что может быть лучше, чем просьба самой «Великой и Спортивной»? Так меня теперь почему-то персонал называет. Кстати, и персоналу, и Лайтнинг тоже не нравятся эти смеси — вкус у них больно медикаментозный, да и запах тоже желает лучшего.       Опа, радиоприёмник! Вроде, рабочий. Надеюсь, короткого замыкания не будет. Хм, это у них что, шум моря транслируется на всех станциях? Настроить просто невозможно, а я уже обрадовалась, хотела включить, чтобы не скучно было. Эх, видимо, и эту неделю не будет ничего интересного. Каждый день одно и то же!       Раздался звонок телефона. Мобильник где-то в рюкзаке, только вот, где именно? По рингтону, понимаю, что звонит Рин. А телефон всё громче и громче разрывается и трезвонит: «Ни мозгов, ни денег, ни мозгов, ни денег, ни мозгов, ни денег — нет мозгов и денег!». Вроде он лежал в боковом кармане, но что-то подсказывает, что он лежит на самом дне. Толстовка с капюшоном, спортивная форма, пижама, книга? Да уж, наверное, Твайлайт подложила. О, да это же «Деринг Ду и тайны подземелья»! Подарочное издание, которое мне подарила Спитфайр на день рождения! Как я тогда удивилась! Стоп, мне же Рин звонит. Надо искать быстрее, вдруг с ним что-то случилось? Складная зубная щётка, зубная паста, ватные палочки, носки. Никаких следов телефона! Стойте-ка, что это в спортивной форме светится?! О, боже Рин, подожди, скоро отвечу! — Алло!

— Алло, Деш, это ты?

— А кто ж ещё? Спитфайр?

— Ну, не знаю, а вдруг и она?

— Зачем звонишь то?       Уже тринадцатый раз за неделю! Да он издевается! Бесит уже!

— Хотел о долге поговорить. Помнишь те пять битсов, которые я тебе проспорил?

      С этого бы и начинал! Всегда бы так! — Ну, помню. Так что там с теми пятью битсами?

— Эм, Деши, как бы так сказать, я просто…

— Ты сложно. Рин, в чём дело? И не смей называть меня «Деши». Хотя пол миллиона сбрендивших фанатов и твердит обратное, я тебе не девушка.

— А так хотелось бы.

— Чего?!

— Кхе-кхе, ничего, это я закашлялся.

— Так сразу и поняла. В чём дело говорить будешь, или мне трубку повесить?

— Деш, Стой! Тут такое дело, у одной нашей коллеги есть племянница.

— Ну, да, я в курсе. У Хай Виндс, да?

— Да. Перейдём к сути дела. У этой племянницы родилась дочь.

— Да, я в курсе. Её вроде назвали Клир Скай.

— Откуда ты знаешь? Тебе уже предложили?

— Я, в отличии от тебя, ещё не до конца зазвездилась и вместо общения с фанатами через интернет, общаюсь с сослуживцами вживую. Так, что мне уже предложили?

— Уф, значит, я первым сообщу.

      Интересно, о чём. Попробуем отбросить всю эту шелуху, а то он каждый день звонит и наслаждается моим прекрасным голосом и занимает слишком много времени, заодно выбешивая меня. — Рин, погоди. У меня Мисти Флай на второй линии. Я перезвоню

— Деши, нет!

— Деши да. Я тебя который раз просила?

— Я всё понял. Итак, теперь я короток, как никогда.

— Что-то не вижу.

— Деш, ты станешь её крёстной?

— Ах, так ты об этом? Меня две недели назад просили и я согласилась. Церемония в следующую субботу. Ты там будешь.

— Это вопрос?

— Это утверждение. Подведём итоги: во первых, ты зря мне звонил и потратил лучшие три минуты моей бесценной юности. Во вторых это уже тринадцатый раз за неделю и это уже начинает меня бесить. Так, что в третьих, если ты не прекратишь мне названивать, то я добавлю этот номер в чёрный список и прекращу с тобой общаться. Пока.

— Всё ясно. Что значит «пока»? Ой хотя… Ну, то есть пока.

— Э-э-э, какое пока?! Ты про те пять битсов не забыл ли, недо-пригласитель знаменитостей в крёстные?

— Пока-пока. Целую, Деши. Ты же добавишь мой номер в чёрный список, правда?

— Чтоб ты ногу подвернул, дискордов Рин!

— Я тоже тебя люблю. Счастливого новоселья!

— Ри-и-ин!       Бросил трубку, козёл. Так про те пять битсов почти и не обмолвился. Вдруг раздалось настойчивое колочение в дверь. Я быстро достала из рюкзака потрёпанный лиловый халатик, светло-голубой карнавальный парик, уродливые сувенирные тапки "Великая и могучая Трикси®", жевательную резинку в виде сигареты и алюминевую банку, однажды найденную мной возле мусорного ведра и с тех пор верно и преданно служившую частью костюма. Три минуты и образ "девушка в годах, определённо не ведущая спортивный образ жизни, а, может быть, и вовсе просто спившаяся Трикси(да простит меня за это Трикси)" готов. С жвачкой в зубах и банкой бегу открывать дверь. Слава богу, одета я так, что мамочка родная не узнает, а, значит, надёжное прикрытие от фанатов мне обеспечено. Открываю дверь и хриплым заискивающим голосом произношу: - Что вам надо, медовые?

***

      Если честно, то я была в шоке от того, что Пинки меня узнала. До того момента, как я заметила на её ногах точно такие же тапки, как и у меня. Видимо, наряд ""девушки в годах, определённо не ведущей спортивный образ жизни, а, может быть, и вовсе просто спившейся Трикси" получил большую популярность у селебрити. Попив чаю с тортиком, мы обсудили последние новости и, уже под вечер, я, конечно же в образе спившейся Трикси проводила её до двери.