Апокалиптические Хроники

Дорогой дневник, я так рада, что отрыла тебя! Правда, у тебя слегка обложка оторвалась и помялись уголки страниц, но это не беда. Главное, что мне есть, где писать, и черкать буковки я буду не своей кровью. Я всегда знала, что дядя Леша умный, потому что он догадался о нашествии мертвецов на мою квартиру. Знаете, открытая банка с тушенкой равносильна свежему шашлыку, который вы решили бы подать внезапно восставшим из могилы родственникам. Пока нежить наслаждалась поздним ужином для гурманов, мы спокойно слиняли. Дядя Леша повез меня на отдых. Слава единорогу, а то с этой удалённой работой в четырёх стенах можно с ума сойти. Пока не знаю, надолго ли я, но если курьерская служба захочет мне все-таки отдать мой порошок для стирки, то пусть едет по адресу: Хрен-знает-какой лес, улица Попробуй-найти, бывший пансионат для людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями, а ныне единственный лечебный пансионат для абсолютно здоровых людей. У них и сайт есть, если что, «Есть кто живой.net». Стоит сказать, развлечения тут странные. Есть четыре играющие команды, и меня послали к «берсеркам», когда увидели в руках тот самый старый отцовский револьвер. Только почему-то никто не додумался спросить, есть ли к нему у меня патроны. Теперь с братанами каждый день играем в догонялки с зараженными. Кто первый укусил, тот и ведет. Новички прибывают каждый день, никто им ничего не объясняет, и я поняла, что моя священная цель — написать инструкцию по выживанию для начинающих. Кто, если не бывший копирайтер, спасет новобранцев от участи лишиться мозгов? Представляю Топ 7 правил от человека, который уже неделю живет в дивном прекрасном зомбомире: 1. Никогда не ходите в патрули в одиночку. Возьмите собой друга. В чрезвычайной ситуации Вы сможете скормить его зомби и спастись. Собак не берите, они в сговоре с мозгоедами. 2. Не пытайтесь поговорить с зомби. Серьезно, это плохая идея. 3. Высыпайтесь, когда есть возможность. Иначе Вас перепутают с ходячим мертвецом и зарядят с перепугу лишнюю обойму. Экономьте боеприпасы своих коллег! 4. Если не можете заснуть, потому что в комнате раздаются подозрительные шорохи, а за окном воюют зомби, накройтесь с головой под одеялом (не высовывайте ноги!) и возьмите собой Вашу игрушку. Продолжайте повторять про себя, что это Ваш защитник и пока он с вами, ни одна нежить не сунется в Ваше самодельное убежище. P.s. если вы не взяли собой игрушку, приходите в 323 комнату на третьем этаже, у меня есть плюшевый пони. 5. Никогда и нигде не ходите безоружным. Даже если по-быстрому. Даже если в гости к соседу. Даже если в вашем револьвере нет патронов. Его можно использовать в качестве тяжелого летательного снаряда. 6. Если у вас нет оружия, используйте банки с тушенкой. Шпроты зомби не особо жалуют, как и консервированный горошек. Проткните жестянку и запульните как можно дальше от себя. Нежить, учуяв запах мяса, забудет о Вашем существовании, даже если Вами уже приготовились пообедать. P.s. Будьте бдительны, командир пообещал тех, кто разбрасывается продуктами, самолично замариновать. 7. Важный вопрос. Что делать если Вас укусили и Вы готовы вот-вот обратится? Ну что ж, поздравляю, Вы обрели новую семью! Покиньте пансионат и ищите своих соплеменников, дальнейшие инструкции Вы получите от них. Пока все. Если что-нибудь еще придумаю, я допишу. Интересно, среди этих советских интерьеров найдется принтер?