Общага

КАК ЖЕ Я УСТАЛ! Именно так крупными буквами на коре моего больного мозга. Может я, как и бедный Иов, покроюсь скоро весь язвами. Хотя одна уже есть. И эта первопричина всего хаоса на земле хмуро пялится в стену красными от недосыпа глазами, баюкает ребенка и тихонько вздыхает. Прям пасторальная картинка с сервиза "Мадонна" - цыганский табор на привале. Можно прикрыть глаза и покемарить, пока у наших креативщиков не появится новый передовой план. Например открыть дверь при помощи шпильки и притворившись труппой цирковых артистов-трансвеститов удрать в ближайшее представительство какой-нибудь африканской страны, где и попросить политического убежища, доказав за пять минут, что все они являются пятиюродными сестрами двоюродного брата тети Нельсона Манделлы. Я осторожно посмотрел по сторонам, реально опасаясь, что мои мысли могут материализоваться, если уже не... Нет, пока тихо. Видимо от усталости шальные дети впали во временную спячку. За окном весело светит солнышко, но пока не для нас, мороз тоже неслабый. Мы это уже прочувствовали, когда нас с матом и частушками упаковывали в неприметный микроавтобус. Мне то еще хорошо, я в штанах, Катька - в поролоновой ножке, как грибная антирекламма, Эдик интимно прикрывался от мороза плащом, а вот Антон... Как бы это вам поинтеллигентнее объяснить. Короче песня " яблоки на снегу, розовое на белом..." Муромов. Всю дорогу он с благодарнотью цитировал светило нашей литературы Пушкина " Мороз и солнце, день чудесный...", но звучало это как то не по-пушкински, а как у Шуры Каретного. Немножко надо открутить назад. Итак, после того, как мы дружно рухнули на пол, хорошо, что с подогревом, а наши гопники были распластаны у стены, как морские звезды, воцарилась глубокая тишина, прерываемая всхлипами Тоши. Нет, плакал он не по поруганной юности и не по никак не наступающей зрелости. Плач Ярославны звучал по павшим героям, точнее по одному. Кто сказал, что для убийства вампира требуется осиновый кол и святая вода? Врут, поверьте на слово. Для нашего русского вампира потребовался всего лишь один гриб-мухомор, правда мутант, да и то не в виде настойки. Применили так сказать наружно и вот- мгновенный приход! В целом картина мирная и напоминала скорее пляж. Загорают люди на теплом песочке, крик чайки, морские звезды опять же, и шум прибоя - кто-то из вновь прибывших решил посетить уголок задумчивости. Значит здесь поблизости есть туалет? Гадский дом! А ОМОН можно принять за чудаковатых серфингистов, нет, скорее за аквалангистов. Старший группы, судя по выпирающей челюсти, как у интеллекта, кротко и дружелюбно попросил: - Встать! Сесть! Я с тоской в сердце и слезами на глазах поплелся на диван. Сплошное дежавю! Тоша плавно покачивая перьями двинулся туда же. Далее возникли небольшие затруднения. Катрин, как гигантская скалка пару раз прокатилась по Эдику превратив его в стикер- бери и наклеивай. Только губки шевельнулись и сложились трубочкой, как у этого... Ну как там его? Муравьеда! Хоботком. Лежит лепешечка, посвистывает, как закипающий чайник. Кто-то сжалился и отскоблив его с пола скатал в компактный коврик для йоги, сунув мне под бок. Растроенная белобрысая поганка, кое-как стащила грибную шляпу явив нам светлый, нет, красный и растрепанный лик. Отметив, что никто не мчится ей на помощь и пробормотав себе под нос что-то в духе " всех ненавижу!" она предприняла следующие действия оказавшие бы честь даже Шаолиню. Стиль гриба. Она кувырнулась в своей телогрейке на живот, как то сумела согнуть ноги, при том в тех местах, где они не могут сгибаться, и резко, уперевшись руками в пол, оттолкнулась. "Недолет" - мысленно отметил я. В течении пары минут Кэт продолжала активно отжиматься. Пару раз происходил перелет. Спецподготовка. Хоть сразу записывай в ВДВ, прямо в костюме. Массовый испуг противника гарантирован. Наконец прекратив изображать культуристку, она на пальчиках двинулась к дивану. Вот опять злобный взгляд и именно в мою сторону. Только сейчас я обратил внимание, что мои лицевые мускулы изобразили на лице что-то наподобие улыбки. Но не только я. Развел глазки по сторонам и убедился в этом лично. Ну да! Ага! Идиотская попытка изобразить сочувствие. У Антона половина рта улыбается, вторая нервно подрагивает. Бог Янус-двуликий, весело в настоящем, а будущего нет. Эдику с одного бока проще, теперь он вряд ли вобще когда либо перестанет улыбаться. Клыки намертво впаялись в челюсть. Наш мальчик вырос. Два зуба мудрости это ого-го. Дочикиляв до дивана, Кэт поднапряглась и подпрыгнув, всей своей тяжестью приземлилась к нам на колени. Выдохнуть я успел, а вот сделать вдох не получилось. Можно проиллюстрировать брошюру о хреновой экологической ситуации на земле. Повырубали все деревья, теперь воздуха не хватает. А впрочем, сцена по-домашнему мирная. Такой семейный портрет среднестатистической семьи- мамашка-алкоголичка и три сына, все некондиция. А ведь когда-то я был хоть куда! Орел-мужина! - По оперативным сводкам в доме должна быть няня. Кто из вас? Блин, он больной что ли? Ответ на вопрос активно елозил по нашим коленям, а мы прицельно тыкали в нее пальцами. -Так, а вы тогда кто? - А мы запасные няни-проблеял Эдик и неуверенно заерзал. -Все? Мы переглянулись и затрясли головами. - Так ведь дом то какой-ненароком подтвердил я вслух. - Первой не повезло, вторая - на выход. - А уж про глажку я вообще молчу. Словно соглашаясь со мной, недалеко, несколько раз, смылась вода в унитазе. Ребята в масках напряглись, а старший поднял руку и прислушался, да еще по кой-то хрен свистнул. Из динамиков с потолка грянула бравурная песня группы Любэ про оперов. Все-таки, Денис уважает правоохранительные органы. Не удивлюсь если Расторгуев поет это в живую, сидя в какой-нибудь комнатке для почетных гостей. Прослушав данную композицию целиком нас выстроили паровозиком и собрались выводить, но тут наверху раздался плач ребенка и белобрысая, явно вспомнив о своих должностных обязанностях, рванула по лестнице. За ней, осмыслив произошедшее, рванули аж двое людей в черном. Вот если бы спросили мое мнение, то я припряг бы еще пару танковых дивизий. Парни, оказались какие-то тормозные, и думали столько, что Катьке бы хватило времени доехать до китайской границы, на автобусе, с пересадками. Если они хотят выжить, то терять ее из виду категорически запрещено. Но это уже их проблема. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Пока я копался в своей памяти подыскивая сходные выражения, обозначающие чувство облегчения, ну типа : баба с возу-кобыле легче, мое тело самовольно встало и зависло над полом слегка задевая его носками. Оценив данный феномен, как факт достижения нирваны я воодушевился, но ненадолго, так как понял, что меня попросту держат за ворот, да еще и одной рукой. -Так, няня два, пойдешь с нами наверх. Я обиделся, испугался, осознал, заорал и задергался, как Джеймс Браун. - Дяденька не надо, я не хочу умирать. Отпустите тело и душу на покаяние. Сей же час в монастырь. Отшельником стану на Камчатке. Ямщиком в тайге. Только не к ней. Омоновец разжал руку, и я опять осел на диване, от которого меня еле отодрали и, закинув на плечо, потащили в ад. Обратно мы спускались чинно, как королевская семья. Почему то впереди я, с ребенком. Ему было весело, он прыгал у меня на руках, дергал за нос и ласково называл папой. За мной спускалась язва с коробочкой. По бокам шла охрана. Чин-чинаром. У мужиков наблюдался легкий, мандраж. Коробочка шевелилась, подпрыгивала и свистела. Катька по ней периодически постукивала и ласково уговаривала: -Ведите себя прилично. И видно, что ребятам, ну очень любопытно, но субординация не позволяет спросить. Я тихонько решил их просветить, а то ведь разорвет от непонимания. Прямо видно, как там, в глубине черепа, где то очень глубоко, шевелится одна мозговая извилина, принявшая форму знака вопроса. - У нее там тараканы, женского пола - Ася и Мася, бунтуют, жрать хотят, каннибалы. И чего я тут вообще с чужим ребенком таскаюсь? Пришлось обернуться. - Э, мамаша, забирай, давай... -договорить не успел, так как получил под дых со стороны охраны. -Заткнись, папаша. Сделал дело - отвечай. Я потер ушибленное место. - Да это не я. Отец не я. Да я вообще не отец. Тут, как не странно на помощь мне пришла она. - Эй, ты, громила! Мумия в черном! А ну убери руки от моего парня. Я попытался дистанцироваться подальше от такой помощи. -Ребята, спасите меня! Разведите меня с ней. Не в смысле в ЗАГСе, а в смысле в разные стороны. Вот в таком ключе наш научный диспут продолжался аж целых 10 секунд, пока нам не заткнули рты и не связали спина к спине. Везли не долго, но тряско совместив сразу две проблемы водителя-дурака и дорогу-дуру. Мозги работать отказывались наотрез, бодро подпрыгивая на ухабах. Да и Антошино бормотание мешало сосредоточиться. На нашу выгрузку в каком то заштатном отделении Интерпола, во дворе, где до этого ничего интересного не наблюдалось, кроме дохлой вороны ( как метко определил Эдик - пророчицы беды) и переполненной ( в основном бутылками) мусорки, столпился весь личный состав этой шарашки. Вокруг нас образовался кружок, и все это напоминало передвижной балаган. Кто-то тайком щелкал нас на камеру, и я старался скорчить физиономию пострашнее, не сомневаясь, что завтра проснусь звездой интернета. Посадили нас не в закрытую камеру, а с решеточками, как в зоопарке. Вася с Петей забились в уголок, выставив перед собой костыли в виде креста. В камере напротив оживились мужики, когда мимо на шпильках проковыляла наша потрепанная ночная бабочка. Понаблюдав, за слюновыделением и причмокиванием, Эдик выпросил для своей нимфетки форменную фуфайку. А мне из другого угла масленно подмигивала гулящая престарелая кокетка. Через час томительного ожидания нас по одному стали, куда- то выводить, как пошутила охрана " что бы немножко расстрелять". Возвращать нас видимо не собирались и под конец нас осталось только двое, если не считать Бабы Яги. - Слушай, Кирилл... Ой-ой-ой, какие мы серьезные! -... ты на меня не сердись, если что, я хотела, как лучше... Что?! Как это если что? Ну вот, а на шее, зачем у меня висеть? Я аккуратно отодрал ее мордашку от своей блузки и проникновенно, глядя в ее нахальные глаза, шепнул: - Не надо. - Что не надо? - Не надо, говорю, как лучше, желательно вообще никак... Если бы я не успел увернуться, то остался бы без носа. Хорошо, что за ней вскоре пришли, да и то охране пришлось разжимать прутья, что бы вытащить мою многострадальную голову. Только я выдохнул и попытался обратно прижать уши... -Не переживай, милок, давай лучше расслабься - посоветовала страшная мымра, явно намереваясь расслабиться за мой счет. -Э-э-э, бабуля, не надо меня трогать. Идите, попросите, что бы вам вернули ступу и летите себе в свою избушку. Нет, спасибо. И массаж мне не нужен, тем более тайский. И гладить меня не надо... Что? Что бы настроение поднять?! Да там мне теперь даже профессиональная стриптизерша ничего не поднимет. А где же ваш муж? Пропал на войне? На какой? Стоп! Не говорите, я догадался. Это была Куликовская битва. А-а-а, бабушка, не надо улыбаться, меня тошнит. Ура! За мной пришли. А эту озабоченную прабабку Евы можно привлечь по суду за попытку изнасилования в особо извращенной форме?!