Общага

Глава22 POV Катя После того, как я спустила пар, погудела, как локомотив и успокоилась, меня ввели под ручки в кабинет, предварительно их заломив. Это чтобы значит не махать своими шаловливыми культяшками на всю ширину серенького, замызганного коридорчика. Эх раззудись плечо, размахнись рука. Махну в сторону улочка, в другую - о, буфет! Как кушать хочется... Лампочки за спиной лопаются. Без нас им было очень скучно. В смысле не лампочкам, а тем кто их вкручивал. Теперь нужно составлять смету на ремонт и срочно приступать к эвакуации. В тесном темном кабинетике сидел скромный усатый дядечка. Его усы сразу же настроили меня на душевный лад. Хороший такой дядя, вежливый. Лично я не стала разводить политес, а сразу заявила, что ни в чем не виновата, поэтому держать нас не стоит, им же будет хуже и вообще где же мой законный бесплатный звонок другу и поддержка зала. Телефон был предоставлен. -Антиквариат - восхищенно пробурчала я, напрочь забыв о цели звонка. Позвонила в зоомагазин и узнала, что в ближайшем будущем поступление тараканов не запланировано, но меня могут поставить на очередь - первой, как почетную таракановладелицу. Ага вы еще меня поставьте на расширение жилплощади, как многодетную мать-одиночку. Пока я обсуждала новомодную диету для Аси и Маси на стол, прямо перед моим носом вылез еще один родственник и побежал в мою сторону, видимо поздороваться. Я уже хотела пожать его лапку, как тут же большой пыльный ботинок сделал из таракана начинку для корейского пирожка. -Убийство! Геноцид!- заверещала я, тыкая пальцем в стол и схватив орудие убийства залимонила по растерянной физиономии.- Вот тебе, вот тебе, усатый. Не будешь больше малышей обижать?! Э-эх, а еще усы отрастил. Вбежавшие ребята увидели чудную картину. Я с ботинком, как разъяренная горилла, скачу на столе, а мужик сверкая дырявой пяткой уворачивается от моих хлестких ударов. - А ну стоять! Вы что не видите, это место преступления! Срочно огородить ленточкой, сфоткать. Вон там труп. Я его не переворачивала. А вот орудие убийства. Тащите электрический стул. Мужик из под стола визжал: - Спасите меня. Их не туда привезли. Их надо в другое место. Через пол часа нашу дружную кампанию вытолкали на мороз и забаррикадировали двери. Вот вам и пожалуйста, не спасибо, ни насрать. - Может споем? - предложила я, наблюдая нездоровую заинтересованность проходящих мимо людей. Вру. Уже не проходящих мимо. Уже стоящих прямо. Напоминаю, вытолкали в том же в чем и привезли. Тоша!! Да тут не перья, тут шкура нужна, волосатая. Ничего. Вот и сердобольная старушка накинула на него оренбургский пуховый платок. Судя по запрошенной цене скорее туркменский ручной ковер. А что делать? Пришлось отдать. Сейчас вот сосульку отломим от носа и спасем наше напоминание о бесшабашной юности. - Кать, что делать? Явно Эдик в полной прострации если мне задает такие вопросы. - Дай подумать. -Нет времени, не думай - делай! Ну, вот это всегда пожалуйста. Садистски хохоча и веселя народ я выбрала жертву и закричала: - А вот кому зрелище показать? За бесплатно, за хлебушек. Только проездом , один час шоу Ледниковый период. Можно покормить и потрогать руками. Девушка, а хотите я вам фокус покажу? Девушка явно не хотела, но сзади толпился народ и отступать ей было некуда. Я в вприсядку проскакала вокруг нее, потрясла грудной клеткой. - Так, всем приготовиться! Закрыть глаза! Эй там, на галерке. Ты, ты, противный. Закрой глазки. Закрой, кому говорю, а то ткну пальчиком, т.есть укажу, где у тебя глазное яблоко. Вот, порядок. Впервые на арене показываем фокус-покус... девушка не надо руками закрывать глаза, а то как же я с вас шубу буду снимать, тьфу. Так, ахалай-махалай- шуба улетай! Я сдернула с девушки шубку и накинула ее на Тошу. - Беги! - Чего?! - Беги, дурашка! Сейчас в твоем карьерном росте произойдет резкий скачек. Я поддала ему коленом под зад и чуть не отшибла ногу. Блин, предупреждать же надо. А то нарастил ледяной постамент. Люди стали открывать глаза, пришлось отвлекать: -Люди, чудо свершилось! - заорала я махая руками, как крыльями.- Смотрите, шуба, летит! - продолжала я надрываться тыча пальцем в небеса. Толпа по команде уставилась в небо, а потом какая-то тетка заверещала: - Вижу, я ее вижу! Вон там за крышей, унесло! Это скорее у нее крышу снесло, но нам то на руку. Тут очухалась и девушка. Покачиваясь, как в трансе, ощупала себя руками и помчалась к двери в местное отделение: - Спасите, шуба улетела! Ну вот нафига дверь трясти, если ее с той стороны крепко держат? Судя по прилипшим в окнах носам, фиг откроют. И тут какой то глазастый гражданин углазастил нашего спринтера и взглядом прижал его к земле. Опять выручай! А то останутся от Тоши серебристые трусики и обмороженный хвостик. - Маладца! Догнал все таки! Вот, девушка, ваша вещь, берите. Ага, не тут то было, Антон упорно сопротивлялся. Наверно пришлось бы снимать по частям, но тут к тротуару подлетела машина, чуть не передавив кучу народа. Вот, а потом скажут, что это был террористический акт. Из салона выскочила моя работодательница и разбежалась на меня. - Ты почему дом не закрыла?! А если у нас что-то украли? Нормально! Заботливая мамочка. Хоть бы про ребенка спросила. За спиной я услышала голос Кирилла: - Если и украли, то только трупы неудачных воришек. Дамочка фыркнула и бросила нам под ноги ворох одежды. - Ты уволена! Кто бы сомневался? Я огляделась. Антон и Эдик, похватав вещи дунули в ближайший подъезд, а черный вернул шубу девушке и они о чем то мило защебетали. Так, как я понимаю здесь меня не надо, тогда пойду туда, где меня меньше не надо, чтоб не игнорировали. В подъезде Эдик чесал в затылке, а Тоша истерил. Жизнь налаживается. Что на этот раз? Так, все понятно. - Как я надену штаны? - Сними трусы. - Где мне взять другие? - Хочешь свои дам? - предложила я, догрызая завалявшийся в рюкзаке сухарик. - Давай. Я сунула ему запасные стринги и отвернулась. - Не удобно! Дай другие. - Тоша, ты охренел что ли? У меня чего тут магазин белья что ли? Носи то, что дают. Знаете, что мне ответил этот бесстыжий вуайлерист? Типа я виновата, что не захватила ему запасные трусы. Куда катиться мир? Ему, блин, неудобно. Некуда хозяйство положить, понимаете, кролику пупырчатому. Ситуацию к общему знаменателю привел Эдик. - Не выпендривайся, зайчик. Одевайся и поехали домой. Меня уже в театре наверно со свечками ищут. - Почему со свечками? - поинтересовалась я, помогая Антону натянуть штаны. - А-а- махнул рукой Эдик - проводка полетела. Мы добрались до остановки и залезли в трамвай, сзади раздались крики и следом за нами влетел Кир.Он сунул мне в руки коробку. - Слушай, цыпа, ты обнаглела в хлам. Трамвай дернулся и поехал, а Кирилл обвалился прямо на мой замерзший скелетик. Пришлось слегка придержать. - Изменник! Не прижимайся. Я с тобой разрываю платонические отношения. Кирилл отталкивался от меня и громко бурчал. - Фиг, тебе, а не отношения. Опять мне пришлось твоих тараканов вытаскивать. Хорошо мир не без добрых людей. Я отняла коробку. - Не без добрых блядей. - Ты про себя? - Я про эту, в шубе. -Она себе на шубу то заработала. - Понятно, как она заработала. -Упорным трудом... -Ну уж я не знаю, кто там над ней трудился. - В отличие от некоторых Алла просто прелесть. - Ой-ой-ой. Давай, давай. Может она и тебе на шубу заработает? А может на мозги? - Ребята, не ссорьтесь - попросил Эдик. - Отвали! - рявкнули мы оба на него. Тоша деликатно откашлялся и попытался пригладить плюмаж. - Эдичка не лезь. Они же не цивилизованные, могут и физически нахамить, а я и так весь в синяках. Посмотри, как они красиво, по-семейному, ругаются. Два сапога - пара. Кирилл захохотал и потрепал Тошу по голове. - Умница. Если она и сапог, то испанский. - А ты лапоть астраханский. Гусь репчатый. Матрешка африканская... - Пойдем, Тош, пусть продолжают... Они преспокойненько вышли на остановке, а мы проехали еще две. Вот, не даром мудрые люди говорят - не поругаешься и день на смарку, а так и время быстрей летит и гибкость приятная в языке образуется. Раз и ты уже филолог без диплома. Пришлось возвращаться пешком. Я по одной стороне, а он по другой. Эх, был бы он Пушкиным, а я Дантесом, было бы намного проще. У общаги нас встречала целая делегация. Впереди рыжие с шарами. Над козырьком двери - плакат "С возвращением выпускники!" Эдик и Антон летают над головами с криками и матом. У Тоши весь плюмаж оборвали на сувениры. Командует парадом Сашка. Элька вынырнула откуда то из-за угла и повесила на шею венки из еловых веток. Это с какого кладбища она приперла такую красоту? На ленточке значилось "Любимой бабушке от внуков", у Кирилла еще хлеще " Самой лучшей теще." Рыжие взяли нас в кружок, правда скорее в оцепление и Игорь заорал в мегафон, полностью выдув из головы мысль об отступлении. - Встречаем наших героев! Наши декабристы вернулись с каторги домой. Ура-а-а, товарищи. На штурм Зимнего. В смысле, качай героев. - А-а-а, не надо меня качать. Сейчас стошнит - вопила я, подлетая аж к третьему этажу. - Не стошнит! - крикнул Кирилл, пролетая мимо меня. -Нечем! - Тебе нечем! А у меня сухарик! Только за пупок и держится. Наконец то нас оставили в покое и быстро разошлись, гады. Мы то еще летели. В процессе падения неожиданно сложилась ода сугробу: Спасибо наш сугроб. Полезен ты и это факт. По крайне мере мягче, Чем долбаный асфальт. Когда мы барахтаясь и отплевываясь, выползли к крыльцу на город уже опустились сумерки. Смеркалось. Мне в лицо порывом ледяного ветра швырнуло листочек, на котором я прочитала: Повестка дня. 1. Встреча героев.2. Тост во здравие героев ( выпивка за свой счет). 3. Угощение - сосиски ( по одной в одни руки). Дегустация чеснока. Я так понимаю, что сосиски уже сожрали. Долго ли умеючи? - Кирилл! -Ну? - А у тебя есть чего поесть?