Общага

Ну наглеж! Мне с ней еще и стратегическим запасом делиться? Я постарался улизнуть, но двери намертво забила туша Интеллекта с тарелкой чеснока. По лицу видно, что человек навеселе. Да, блин, все здесь навеселе. А какой чудный контраст на фоне наших трезвых морд. - А ну, оздоровимся! - завопил игриво Сашка. - А то не пущу. Боже, такая мордификация этого Малахова, пугала гораздо сильнее, чем приставания Тошы. Что дальше? Отжимание с гантелей в зубах? Я заскрипел зубами, пока они еще есть. Ладно, я уже наученный, злой и хитрый. Мы пойдем другим путем. Только гору обойдем. За углом меня подстерегала все та же неприятность. -Ну и куда идем? - Ладно! С меня харч и магарыч, с тебя проход. - Задний? Не тужься, а то пуповина оборвется. Договорились! Рано обрадовались. Пришлось прятаться под елкой, изображая двух зайцев, пока Интеллект носился по двору с воплями " А вот кому еды?" Наглый врун! А слюни то текут. - Кирилл прекрати! -Не могу. У меня в желудке бурчит. - Если не прекратит, я его ударю. Тс-с-с. У елки остановился Сашка, хорошо, что с другой стороны, а то бы он нас замочил. В прямом смысле - отлил бы он на нас. Да еще и песенку поет про елочку. Мы дружно зажали друг другу рты. - Сашка! Саш, иди сюда! - позвал кто-то у крыльца и Сашка сверкнув нам ягодицами и дав залп из орудия ускакал за угол. -Я убью эту скотину! Прибью эту сволочь. Вобью ему пробку в жопу. Я держал крепко, да и то подскакивал. - Хорошо, что он подарки не искал под елкой. И об экологии подумал. Полил. Летом елочка станет красивее, чем прежде. После этих слов мне досталось по лицу и по шее. - Катя, детка, подумай о еде. В какую дверь идти? Она улыбнулась и постучала в ближайшее окно. -Зачем дверь, если есть окно? Хе-хе, окно. Опять страдаю я, ведь ее еще подсадить надо. А я поднатужился и забросил. В комнате раздался крик. Кто-то так душевно пропел "о-о-о", потом "а-а-а", дальше неразборчивое бормотание и ощущение того, что кого-то пинают ногами. Наверно придется самому искать проход. Ан, нет, из окна высунулись руки и быстренько втянули меня в комнату. И здесь мне стало по настоящему страшно. Темно, тихо и только кто-то рядом активно дышит и приближается. Бля... Чтоб не отсвечивать на фоне окна я встал на колени и пополз, пока за джинсы меня не ухватила чья-то рука и кто-то задышал мне в физиономию. Полное дерьмо. Потом меня засосали, да так сильно, что я почувствовал себя вантузом. Катька с ума сошла, да еще усы отрастила. Мама! Не жди меня мама, хорошего сына. Твой сын не такой, как был вчера. Меня засосала опасная трясина...нет, свиная образина... -А какая недотрога была - просипел мужской голос. Еле вырвавшись я метнулся к выходу и нащупал дверь. Дверь это не главное, главное вовремя нащупать ручку. Над головой щелкнул выключатель и на меня уставилась небритая протокольная рожа. Из ее рта вырывались алкогольные пары. -Ты кто такой? И где Катька? От звука ее имени у меня аж пальцы на ногах свело судорогой. Подстава! Да еще такая жесткая. Ну и что мне ему сказать? Что он меня сейчас чуть до отрыжки не зачмокал. О-о-о! Какие моральные страдания! - Я м-м-мимо проходил, мусор собирал. А она выбежала. Вот. Абориген почесал в макушке и сунул мне пакет. -Ну и вали отсюда. В коридор я выпал в полной прострации и с мешком. Мозг пульсировал одной мыслью "Убить, убить, убить". Руки между тем оторвали перила от лестницы, а ногами я вообще не касался пола. А вот и третий этаж. Дверь гостеприимно распахнулась мне на встречу и в рот запихали луковицу. - Проходи, солдат! Профилактика простудных заболеваний. Опять этот имбицил, прогрессирующая форма. - А ты собрался на лыжах покататься? Я тоже фанат биатлона. А почему лыжа одна? Ща вторую найду. С нездоровым мясницким гэканьем он оторвал другую перилину и не успел я опомниться, как стал биатлонистом. - Так, согни колени в ногах.( Класс, как будто колени есть на руках). Спину нагибай, Шипулин тебе в зад в гонке-преследовании! Палок нет. Ну и хрен с ними. Тренируем прыжки. Пошел. Ну я и шагнул, и поехал. Хорошо что внизу на площадке появился Тоша и принял меня, как родного, а после и стенка нас приняла то же, как родных. Теперь я знаю почему называется биатлон. Поняли? Би. То есть два, катаемся вдвоем. А вот теперь первый огневой рубеж, стрельба лежа. Да по фиг как. Я ворвался в общий коридор с лыжей, тьфу, с перилиной, и воплем обозленного Тарзана. Народ рассмотрев меня получше разошелся по сторонам. -Кирилл, ты чего? Рядом со мной из клубов сигаретного дыма возник огненный образ. Все доголодался! Посидел на диете. Приглядевшись получше с облегчением узнал Гошу. -Где она? - прошипел я боясь, что начну общее избиение прямо сейчас и не важно в чью морду. - Где эта белая ? - Гвардия? - охотно подсказал Игорь. - А я то думаю, чего это ты с флагом? А у нас тут немножко накурено и чуть-чуть проспиртовано. Я в растерянности огляделся. На обломке перил действительно гордо обвис флаг, только почему то флаг Израиля. А раньше там было что-то другое. Там был человеческий детеныш - Антон. Приколисты. А кстати, никого из нашей четверки не видно, а остальные в лохмотья. Свидетелей считай, что нет! Стучаться нет смысла, смерть ведь не стучится. В комнате никого, только осиротевшие тараканы в аквариуме. Значит далеко не убежала. На столе лежал листок бумаги на котором с раздражением в селезенке прочитал: " Всем недовольным . Приходите вчера! Прилагаю сот. телефон от комнаты номер пять. Зовут Вован. Отсидка - десять лет за убийство. Крепко обнимаю, твоя цыпа. P.S. Покорми тараканов. Меня не ищи, особенно под кроватью." Ради любопытства я заглянул под кровать и увидел еще одно послание: " Я же сказала - не ищи под кроватью". Я выполз из-под кровати весь в пыли и паутине. Видимо ее любовь распространилась и на пауков. А-пчхи! Погрозив кулаком непонятно кому ( а вдруг видит?) я на цыпочках подкрался к аквариуму и шепотом поинтересовался: - Ася, Мася, а вы ее видели? Нет? Ну бог вам судья. Увидите, передайте... Нет лучше я сам ей все скажу из-за угла... мусорным ведром на макушку. Где-то рядом раздался знакомый смешок. Фух, показалось. Ладно, в конце концов никуда не денется, влюбится и женится. Устроить засаду что ли? Нетушки! Вторую бессонную ночь я не выдержу. Все, в кровать. Не успел я закрыть глаза, как уже и утро наступило. Сбылась моя сокровенная мечта - я выспался. На всякий случай я осмотрелся. Лежу спокойно на своем диване, это хорошо. Взглянул в зеркало - непорядок, оторвал ресницы, вспомнил и невольно улыбнулся. Настроение - во! Лучше не бывает. Стресс на время затих, это пока я ее не увижу. Ну вот вспомнил и сразу настроение испортилось. Пойду умоюсь, а то видок, как у трансвестита, после бессонной ночи. В принципе так оно и есть на самом деле. Первое правило сапера посмотреть нет ли рядом противника. Пуля в глаз не лучше, чем взрыв. А на такой случай у меня есть приспособление. Окно в Европу. Потирая руки, как форменный маньяк я отодвинул покрывало и сунул голову в дырку и оглядел местность. Ап! Жопа!!! Говорят же - утром первым делом сделай зарядку, может мозги и проснуться. Но я же пионер, блин, первопроходчик! Первый хрен по весне! Голову не могу вытащить. Кто-то посвистывая вышел из комнаты, а я аккуратно повернул на звук голову. Эдик! Эдик видимо был в хорошем настроении, пока не увидел меня. После этого он долго сохранял на лице удивленное выражение. Нет, не так. Чел был в полном шоке. Только этим я могу обосновать его дальнейшие действия. Эдик на минутку застыл, как суслик, пропел " фотография 9 на 12, с наивной подписью на память...", быстро огляделся вокруг и видимо не определившись, двинулся ко мне. Я молчал, во-первых из принципа, а во-вторых - интересно же, что он будет делать дальше. Эдик замер в позе художника, зачем то смахнул мне со лба челку и схватил за нос. Вот тут я и ожил. - Эдик, мать твою, отпусти нос! Я им пытаюсь дышать. Эдик подлетел до потолка, вот ей богу не вру, и пискливым голосом закричал: - Кто здесь? - Не ори! А то других разбудишь, сраму не оберешься. Видишь же, что моя голова - тут неформат. Он схватил зачем-то меня за щеки. -У-тю-тю. Живой. - Спасибо за подсказку. А то я не понял еще. Может продолжим дальше? - А что ты тут делаешь? - Сижу, со вчерашнего вечера - мне вдруг захотелось пошутить. - Никто не покормит. Не напоит. Слезу что ли пустить для правдоподобия? Эдик с этим справился быстрее и куда то помчался. Хорошо что вернулся быстро, с соленым огурцом. - Вот, кушай! Тебе посолить? Вот как отвечать если огурец во рту? Да еще кто-то опять засвистел. - Проснись и пой - возвестил до стойкости, до дыбости в волосах, знакомый голос. Я и так весь опозоренный, не могу больше. Пришлось пожертвовать недоеденным огурцом. - Эдик, это конечно звучит не однозначно, но не мог бы ты прикрыть меня своей задницей, пока оно не пройдет. - Ага - как в трансе проблеял хороший человек. - А ты кусаться не будешь? - Нет, блин. Честное эге-гейское. - А смогу ли я? - Ты хочешь сказать, что моя рожа шире твоего зада? -Ну... - Мереть будем позже. А сейчас становись. Эдик улыбнулся и мечтательно произнес: - Люблю властных мужчин... - Ты это о чем? Если то, что я тут застрял на уровне твоего, хм, пояса, то не надейся. Потом подискутируем. Он перекрыл мне обзор, но звук остался. Пришлось довольствоваться этим. - О, большой Эд! Куда в такую срань? -В театр надо пораньше. -А-а-а. Уже умывался? - Нет еще. Иди ты первая. - Иди первая? Что за прикол? Вентиль с горячей водой перекрыл? - Нет. Там все в порядке. Просто голова закружилась. Вот, решил чистым горным воздухом подышать. - Угу, у пепельницы. Вернее с вечера у горы окурков. А что это ты к двери жмешься? Эдик вплотную прижался ко мне. Господи, ну вот с кем еще может такое случиться? Мой нос чуть ли не в чужой заднице. А-а-а. Так не отвлекаемся. Посмотрим какой из Эдика актер. - А я просто облокотился, вот. Ох, давление наверно подскочило. - Да в горах воздуха мало. Ладно хрен с ним. Хочешь свежий прикол? - Ну... - Баранки гну. Нет это не прикол. Вот. Я вчера пришла в комнату и спряталась в шкаф. А то думаю, этот шизик если от Вована сбежит, то он ведь захочет отомстить. Он же еще тот Зорро. Вот, написала записки, типа под кроватью не ищи. И что ты думаешь? Эта подопытный макак полез под кровать... Я начал пыхтеть - придушу, лично, вот только выберусь. - ...а потом стал с моими тараканами разговаривать. Ну хоть пол протер под кроватью и то польза какая то. И все бродил по комнате, призрак замка Ив, и бурчал и бурчал, пока бурчалка не выключилась. Да еще и пригрозил, типа он поймает меня. С такими то мозгами утконоса? Тут я не выдержал. Ведь так и помереть от обиды не долго. -Сама ты самка утконоса. - О, блин. Эд, у тебя говорящая жопа. Эдика легко сместили с пути и вот я предстал во всей красе. - Боже, это просто прекрасно. Надо же как мне подфартило. Мону Лизу из Лувра приперли. Ну и как покопался в чужой заднице? Стоять. Сейчас фотоаппарат принесу. И побежала страусиха. А я заметался, но вовремя сумел остановиться. Так ведь дверь можно в гильотину превратить. То-то радости этим охотникам за головами. Так, восстановим дыхание и рванем. Хорошо, петли поддаются. Еще раз, эх, победа! Правда чуть не остался без ушей. Дверь конечно с петель снялась, но намертво застряла на шее. -Эй, а ну поставь дверь на место. Ты нарушил всю смысловую концепцию коридора. Щелк! Ну улыбнитесь, дуси. Такое на большой плакат с подписью "Лучший мазохист страны". Или пустить, как антирекламу фирмы по продаже дверей? Эдик толкнул Кэт в бок: -Хватит уже приколов. Ты же видишь, что ситуация критическая. -Это не критическая. А вот если бы он хотел в туалет и рядом с ним обитали люди нетрадиционной ориентации. - Так все и есть, швабра нечесаная - вот умеет же найти ахилесову пяту. Вот и пятка зачесалась. -Катька, будь человеком! - простонал я. - Мне и так не сладко. -Понятно, после соленого то огурца. Все я серьезно. Пойду... Неужели ушла? Мы с Эдиком выдохнули. И чего он смеется? -Ты, Кирилл, не обижайся. Смотришься супер. Прямо как Тина Тернер в клипе " We don't need another hero". У нее там плечи, здоровые. Еще один шутник на мою голову. Хочу в туалет. Невольно сказал мысль вслух. -Давай помогу. И как? Я буду отливать, а он направлять? -А вот и я, Чип и Дейл, в одном лице, которые, как известно, спешат на помощь этим, как их, атлантам, которые держат небо на каменных плечах. Лучше бы я ослеп. Вышагивает белобрысая в полном обмундировании. С ножами, с пилой, с ржавой косой, лопатой. В общем прирежет, распилит, кастрирует и закапает. -Милая, а чего же ты гроб сразу не приперла? - Зачем? У меня есть мешок для мусора.-И вытащила из-за спины здоровенный черный пакет. В нем то и упокоются мои останки. - Это для опилок. Так приступаем к распиливанию. А чем? Какое Фауст ты предпочитаешь? Я захотел удрать. Развернулся и со всего размаху влепил дверью Эдику в лоб. Тут из комнаты явился заспанный и недовольный Антон. -Вы чего шумите в такую рань? Если до этого он не мог открыть глаза, то увидев избиение своего друга он выпучился, как висельник. -Кирилл! Как ты можешь? Помогите, помогите! - помчался он по коридору махая полами своего халата, как крыльями. Еще через пол минуты он умудрился вытолкать из комнаты Интеллекта в семейниках и боксерских перчатках. -Ну чего опять?- гудел Сашка, не открывая глаз. - Кто на кого напал? -Он, он! Он ударил Эдика дверью! Я опять заметался и еще раз, уже с другой стороны, приложился к Эдику. Хрясь. Попалась золотая рыбка. Теперь две башки торчали в обрамлении старой двери. -Е-мое! Емкое замечание, не прибавить, не убрать. И главное блондинке то весело. Хохочет и машет пилой. -Я, ребята, даже не знаю, как обозвать этот вид спорта. Может дверьборд? Или дверьслей? Приступаем к распилу! - Саша, отбери срочно у нее пилу. Так молодец. А теперь пили. -Чего пилить? -Или ее или дверь, мать вашу. Шеи нам освободили довольно быстро, после недолгого пиления дверь просто напросто сама развалилась. Для того чтобы выпустить пар я еще попрыгал на ней и ушел в комнату на прощание хлопнув воздухом.