Я больше не хочу любить тебя

      Знаешь, я до сих пор помню тебя.       Помню твои прекрасные длинные пальцы. Помню твою, цвета тёмного кофе, лохматую шевелюру на голове. Помню твою улыбку. Помню как ты, говорил мне, своим хриплым, но в мере басистым голосом: «Ты такой красивый, Чуя». Помню как ты дико обожал крабовые палочки. Помню твой чистый запах свежей одежды. Помню наш первый поцелуй. Помню как ты готовил мне эспрессо, хоть и не любил его.       Я всё это помню.       Помню твои страстные объятия и нежные, любящие прикосновения.       Но, сейчас. Я сомневаюсь. А были ли они, когда-нибудь, действительно любящие?       А был ли ты, когда-нибудь, со мной искренен? Любил ли ты, так же, как и я? Горько, страстно и искренно. Отдавал ли ты всего себя — мне, как это делал я?       Если да, то зачем? Скажи, зачем? Зачем ты, бросил меня тонуть в той темной бездне, зная, что я не умею плавать? Зачем?       Сколько раз я задавал этот вопрос сам себе? Десять раз, сто, может тысяча? Я сбился со счетов, но это не так важно.       Мне кажется, я готов отдать тебе все деньги мира, поставить на кон свою жизнь, карьеру, весь мир — лишь бы встретить тебя, спросить: «Зачем, Дазай?»       Я уверен, на то были причины. Да, чёрт побери, даже спустя столько лет, столько оставленных тобою шрамов, я защищаю тебя и всё ещё надеюсь что на то, были серьезные причины.       Ты сломал меня, мою гордость, моё сердце, моё доверие к этому жестокому миру и исчез. А мне, мне приходилось собирать себя и свою гордость по кусочкам. По чертовски маленьким кусочкам. А доверие к этому миру — я так и не смог собрать воедино.       Прямо сейчас, разрывая голос на своём концерте, я думаю о тебе. Конечно. Почти, чуть ли не каждая песня посвящена тебе, и только тебе, Но, знаешь ли ты, — это? Думаю, — нет. Да и, надеюсь на это. Ведь, у меня есть лишь мною растоптанная гордость, которую я собирал по крупицам, одиночество и зависимость.       Я зависим от тебя, Дазай.       Меня мутит без тебя, ты даже не представляешь насколько всё плохо.       С каждым днём, я тону в тебе. Тебя слишком много в моём мире.       Даже спустя столько лет, я помню тебя.       Воспоминания душат меня, заставляют задыхаться, хвататься за каждую соломинку. И эта соломинка — это мощная доза кокаина. Я подсел на него так же сильно, как и на тебя. Но ни один наркотик, не вызовет такую же мощную зависимость — как ты, Дазай.       Ты — мой самый главный наркотик.       И когда ты исчез, а ты именно исчез и бросил меня подыхать в той тёмной бездне отчаяния и беспомощности.       Я понял, я стал слишком зависим от тебя.       Зависим от твоих нежных касаний, поцелуев, ухмылок, подколов и твоего тела, что каждый раз, страстно прижимала меня, к кровати и затем, сливалось в одно единое целое.       У меня была и есть, эта чёртовая ломка — длинною в шесть лет. И даже сейчас, спустя целых шесть лет, Дазай, я готов отдать всё, чтобы услышать твоё хриплое и властное: «Я скучаю, Чуя».