В твоём парадном темно

У иных людей есть хотя бы весомая причина находиться в подавленном состоянии. У меня её нет. У меня даже права нет рот раскрывать. Я не считаю, что мои проблемы имеют хоть какой-то вес и могут быть причиной постоянной грусти. И разве это проблемы? Никто не умирал, не разводился, у меня нет ни инвалидности, ни серьезной болезни. Живи, да радуйся. Перестань заниматься самоедством. Ты, идиота кусок, сам себя загоняешь. Слабость моральная и физическая: всё это не такие уж и весомые причины. Всё это просто слабость. Постоянно ищешь причины пожалеть себя, вместо того, чтобы работать. Нужно работать, чтобы стать лучше. Пахать на износ, рвать себя на куски, стирать руки в мясо, рыдать кровавыми слезами. Перебороть себя. Перестать ныть. Перестань уже. В противном случае ты никогда не станешь профессионалом. Будешь никем. Останешься никем. Как и был никто. Пока ты молод, у тебя нет права терять время. Чувствуешь вину за прокрастинацию, за заслуженный отдых. Нет, ты его не заслужил. Нет сил работать. Нет. Куда исчезли, ты же ничего не делал? А день прошёл, ни его, ни ещё не наступивший уже не вернуть. Хоть сутки бодрствуй – теряешь время, оно всё равно бежит. Этого мало. Если бы ты хоть что-то умел, немного бы хватило. Но ты не умеешь. Поэтому пока не научишься, ты обречён переделывать всё раз за разом. Но нет времени учиться, ты обязан выдать стоящий результат за сжатые сроки. Не выходит, не бросаю, просто дальше бьюсь головой о стену. Или бросил, но головой бьюсь? Что я вообще делаю? Задание простое, ты чего. Долги, сплошные долги. Из меня должны были выбить всё дерьмо ещё на первом году, закалить, сделать стальной машиной. Растянул две аттестации. Залип. На сколько? Третий час пошёл. Не ел нормально с утра вчерашнего. И не хочу. Я забыл. А вспомнил, так не пошёл бы. Не захотел бы. Думаешь ты один такой? Другим тяжелее, поверь. Вот и не наматывай без дела сопли на кулак. Кто работал на совесть – тот заслужил. Мозг кипит. Тупое нытьё и жалость к себе. Так мерзко. Мерзко от того, что не хватает сил переступить через себя. Мерзко не уметь чего-то простого, что любой может сделать на отвали. Ну да, ну да, я же ною, больше ничего не делаю кроме нытья. Почему вместо работ я думаю об этом? Бесполезный поток сознания. В глазах песок. В зеркале бледный упырь, пытавшийся встретить рассвет прекрасным майским утром. Четыре утра. Пять. Шестой пошёл. Тёплые лучи заливают темную зелень, сочную зелень, туман лёгкой дымкой клубится между холмами, домами, и редкими лесами. Птицы. Они поют с двух часов ночи. Скоро сам запою. Ты вдыхаешь запах утра и детского мыла. Вроде отлегло. Небо такое голубое. Клубок непонятных приятных чувств, как объятия. Солнце греет веки, руки. Невольно вспоминаешь строчки киша. Ещё не пробудились петухи в деревнях И рыбаков на озере пока не видать Коровами истоптана трава на полях Как здорово, что здесь мне довелось побывать. Продолженье сна, дивная пора. Спокойствие, тихая радость. Ничего с тобой не станется. Пора возвращаться. До сдачи ещё четыре часа, ты справишься. Только представь как тебе хорошо. Измученным ложишься под утро на жидкую подушку, через секунду спустя часов пять встанешь как миленький по звонку, чтобы начать всё сначала. Сквозняк то и дело стучит дверьми. Сдал ты или работу?