Год спустя
28 июня 2014 г., 02:47
Сегодня ночью я снова один. На этот раз не сплю. Тебя снова нет. Куда запропастился - одному тебе известно. Ты не любишь контроль и часто пропадаешь, отключая телефоны и никого не предупредив. Твои родители почти привыкли, но я не могу успокоиться. Ты без причины уходишь, возвращаешься, а потом снова уходишь. Первое время ты еще соблюдал мое "всегда держи телефон при себе", но после совсем распустился. Ты свободолюбивый, но хочешь, чтобы тебе запрещали то, что может тебе повредить. Ты слушаешься и не слушаешься одновременно. Никогда не встречал более противоречивого существа, более непонятного и понятного одновременно. Я будто рухнул в загадочную пропасть твоего внутреннего мира и все лечу, лечу. На пути попадаются твои привычки, твои особенности, странности, образ жизни, манера разговора. И все это смешивается в какой-то непостижимый водоворот чудесных обыкновенностей или обыкновенных чудес.
Ты чистишь зубы детской зубной пастой. Твои волосы пахнут яблоком. Ты обожаешь запах корицы. Ты смотришь мультики. Ты любишь фрукты, ягоды и конфеты. Ты можешь есть шоколад вечно и он не надоест тебе. Ты вечно хочешь похудеть и голодаешь, но если приносят вкусную еду - ты ешь. Ты хорошо выглядишь. Ты хорошо сложен и все в тебе вызывает у меня восхищение. Я люблю твои длинные пальцы на ногах, которые ты не любишь. Я готов целовать их, чтобы доказать тебе, как они прекрасны, но ты не дашься. Стесняешься.
Зимой я впервые поцеловал тебя. Это было потрясающее время. Родители отпустили тебя пожить у меня в зимние каникулы и мы даже немного продлили их - ты задержался на пару школьных дней, за что потом тебе влетело. Да и мне заодно. Но, знаешь, я ничуть не жалею. Это было лучшее время. Нет, не так. Каждый миг с тобой - лучшее время, даже если мы ссоримся. Ведь я дышу одним с тобой воздухом, я могу слышать твой голос, видеть тебя. Я могу быть совсем близко. Эти наши воспоминания. Я храню их, как драгоценные солнечные и лунные камешки. В большой красивой коробке, которую я часто достаю из глубин сознания и перебираю ее содержимое, вглядываясь в мир сквозь эти камешки. Все вдруг преображается, становится невероятно теплым. И в груди у меня горячо-горячо, будто я проглотил солнце: оно переплелось с сердцем и пустило по венам свои золотистые живительные лучи.
Хотелось бы увидеть тебя сейчас. Но я не могу позвонить - "абонент" снова пропал из сетевой зоны. Один телефон, второй. Зачем они нужны тебе, если в самые нужные моменты ты либо отключаешь их, либо забываешь дома.
Снова лето. Мы провели вдвоем уже так много времени. Так много и так мало одновременно. Я всегда недоумевал, как некоторые пары могут жить вдвоем лет по сорок, пятьдесят и все равно испытывать ту же привязанность, ту же влюбленность, все так же любить, не стирая и не шлифуя любовь о время. Надеюсь, мы с тобой сможем так же. Надеюсь, так и будет. Пока ты всего стесняешься, боишься и мало доверяешь мне, хотя моментами у меня получается завоевать твое "верю" и даже застать стеснение врасплох, но это бывает не так часто, как хотелось бы.
Сегодня ночью тебя снова нет. Наверняка, заснул на крыше. Ты как-то говорил, что хочешь туда отправиться. Опасно, мой принц. Ты слишком красив, чтобы быть одному в таких местах. На тебя итак обращают слишком много внимания на улице. Ты не всегда понимаешь эти взгляды, но меня от них всего выворачивает изнутри. Пока иду с тобой, испепеляю, прожигаю глазами каждого, кто смеет косо на тебя смотреть, елозить по тебе своими омерзительными мыслишками. С тобой мое собственничество переросло во что-то зверское. Раздирающее на части. Ты сказал, я изменился. Ты часто говоришь мне об этом, но в этот раз все, видимо, иначе.
Стал холоднее? Разве? Как, скажи мне, это возможно? Одичал. Озверел. Может. Но не охладел.
Я и сам чувствую, что что-то не так. Какая-то нервозность, что-то торопливое, ускользающее. Не дающее покоя. Я давно тебя не видел. Несколько дней. Будто наркоман без дозы, как бы ни было это сравнение грязным для твоей чистой кожи, однако, это так. Я гордился своим "железным" самообладанием и "бетонным" терпением. Ты пришел и разрушил это одним взглядом. Нет. Одним своим присутствием. Тонким ароматом твоего тела, который я жадно вдыхаю при встрече. Я откровенно считаю, что делаю это незаметно. Раньше считал. Теперь понимаю, что это глупость. Ты, конечно, все замечал. Я скучаю. Пальцы дрожат, искривляя буквы. Дыхание сбито. По полу разбросаны выпавшие из шкатулки камешки. Я упиваюсь ими, как могу. У меня остаются только воспоминания и редкие вещи, которые ты забыл в моем доме.
Возвращайся. Озари мою пещеру своим светом. Смягчи скалы своей улыбкой. Как я люблю ее, зарычал бы. Останови мое безумие. Просто приходи. И не уходи больше. Забудем об остальном мире. Живи у меня. Со мной.
Я напугаю тебя. Прости, мое счастье. Не бойся. Я не трону, если запретишь. Буду сидеть в своем углу и просто наслаждаться твоим присутствием. Приходи. Я скучаю.
