В средней школе я была гнилым человеком. Я была гребанной стервой, которая причиняла людям много страданий и боли. Главной моей целью было повысить свой авторитет путем унижения других. Меня все боялись, я была тираном школы. Почему я это делала? Я не знаю, мне это нравилось. Нравилось смотреть на слезы других, на их мучения и на страх передо мной.
Мои наклонности садиста теперь проявляются в весьма меньшей мере, потому что я побывала в месте, где никогда больше не хочу быть — психологической больнице для неуравновешенных людей. Я кричала, что нормальная, но только сейчас поняла, что была не права.
Пришлось идти в новую школу, а не школу психушки, ею оказалась Некома. Сильное учебное заведение, по крайней мере мне так сказали. Перевожусь я в середине года во второй класс. И мне страшно, что мои наклонности психа снова проявятся и я опять попаду в Ад.
Мне всего шестнадцать, а я уже знаю, что дерьмо — это я. Знаю, что такое Ад. Знаю, что такое... да плевать! Я же думаю об этом всем, чтобы не заходить в класс. Но звонок прозвенел и мне пришлось.
Я зашла в кабинет, шум стих и на меня обратили внимание. Я представилась и умолчала обо всем остальном, а когда я открыла глаза, то... я увидела парня, над которым издевалась больше всего на свете, устроив Ад и ему. Напуганный мальчишка по имени Кенма. Он перекрасился и повзрослел, но этот страх, которым он смотрит на меня, не изменился.
Учитель посадил меня около Козуме. В голове пронеслись все унижения над ним и мой аргумент: «почему я его бью? Так мальчики не плачут, так что бить и издеваться, чтобы закалять их, — по моей части». И он не плакал. Он выглядит слабым, но он сильнее меня.
Весь урок я пролетала в облаках. Мои мысли были заняты тем, что он не простит. Он никогда не простит. Я не заслуживаю этого. А урок закончился, он сидит молча, ожидая своего наказания. Кенма думает, что я вновь испорчу ему жизнь. Нет, парень...
— Не мозоль глаза! Ты мне к черту не сдался! Что ты вообще тут сидишь! — шепотом начала я кричать на него, чтобы слышал только он. А Козуме послушано собрался уйти. — Стой, тупой задрот, не смей вставать. — Биполярное расстройство дает о себе знать. Больная. — Я... хотела сказать, что больше не буду трогать тебя, потому что я была... неправа? Нет, я больше никого не буду трогать. Я была в лечебнице и, ну ты понял. Свободен. Можешь отплатить мне тем же, я ничего не скажу.
— Я не опущусь до такого же уровня как и ты.
От этих слов стало больно. Да хоть кто угодно сказал бы это, стало бы больно. Кенма ушел, а я осталась сидеть, поджав губы, ибо ни на что другое я в данный момент не способна. А еще если тут учится Козуме, то и его дружок Куроо Тетсуро тоже тут. Он всегда заступался за него и получал от меня... они никогда не жаловались никому. Об этом узнали случайно, учителя увидели. Кошмар, лучше бы заметили раньше. Но это не меняет сути, что я должна хотя бы на коленях, но вымолить прощение Кенма и Куроо.
Ничего лучше подарков в виде анонима я не придумала. Пусть будет так. С завтрашнего дня я начну новую жизнь. Интересно, кто-нибудь поверит в то, что я правда пытаюсь измениться?
***
— Хей, Кенма, ты чего такой напуганный? Как Сатану увидел!
— По сути я увидел дьявола. Сузуя, она, возвращается. Учится со мной в классе, даже изменилась, сказала, что могу отплатить ей тем же, но я не такой как она...
— Значит ее уже выписали из психбольницы? Жуть какая-то, честное слово... До сих пор помню, как ее забрали. Но она заслужила.
***
Все это время я и занималась выполнением своего плана. Я подкладывала Кенме в портфель подарок и для него, и для Тетсуро. А потом из-за угла смотрела на их реакцию. Один раз Козуме решил, что это я их задабриваю (как же он прав), а Куроо сказал, что это явная чушь, я таким не занимаюсь. Ну, время меняет людей... зато теперь я вне подозрений.
Они продолжили играть в волейбол и я теперь восхищалась их навыками. Их команда — их вторая семья. Они с волейболистами такие счастливые, а когда видят меня, уходят в другую сторону, подальше. Я их не виню, сама так поступала бы. Но возможно ли заслужить их прощение? Я же по сути им жизнь испортила. Кенма даже к психологу из-за заниженной самооценки (моих рук дело) ходил.
Друзьями я не обзавелась, так как грубо послала желающих быть моими друзьями. Ох, я только недавно завидовала своим прошлым врагам, что у них такие хорошие друзья, а сама же отталкиваю людей. Те, кто считают, что у меня биполярное расстройство, знайте, если вам это кажется, то будьте в курсе, что вам не кажется.
Козуме избегает меня. Никогда не замечала ранее, что он так красив. Честное слово, он так прекрасен как Иисус, произведение искусств ходячее. В один момент я вознесусь. А раньше я портила эту красоту кулаками.
Могу ли я заслужить вашего прощения?
