Дневник Хамелеона...

2017.02.07 Ты видишь на моем лице безразличие, и даже не подозреваешь что это апатия. Ты думаешь что мне нет дела, хотя на самом деле я просто устала. Устала от чувства опусташенности. Иногда кажется что из меня вынули эмоции и осталась только пустая червствая оболочка. Ты обижаешься, а мне больно от того, что ты не понимаешь. Декрет - это не шутки, хотя ко многим вещам я отношусь со здоровым пофигизмом, оптимизмом и верой, что в общем и целом я справляюсь. По сути, мелкий к моей апатии не имеет никакого отношения. Просто после рождение ребенка, после того как я отошла от всех первых впечатлений я смотрю на свою жизнь - счастливую и полную достатка, и думаю. Неужели это все чего я хотела? Ну вы понимаете - стандартный набор - хорошый муж, здоровый ребенок, красивый и уютный дом, обустроенный и налаженный быт, престижная прибыльная работа, посиделки с верными друзьями. А что дальше? Ну смена работы, ну второй-третий ребенок, ну хобби там всякие? И это все? Все чем должна я заниматься? А в этом ли мое счастье? Этого ли я хочу? Иногда так хочется быть одной из тех девушек, что живут приземленными мыслями о доме, детях, муже. И кажется что их все устраивает. Но я не такая. Никогда не была такой. Всегда что-то искала, в книгах, в фильмах, в толпе людей. Всегда была черезчур романтична в своих суждениях, всегда мечтала о чем-то потенциально несбыточном. Именно поэтому мне кажется что я живу не своей жизнью, что я отобрала ее у какой-то хорошей простой девушки, которая была бы счастлива каждый день. Сама же я была последний раз счастлива по настоящему когда писала одну историю - фанфик, который прочитали чуть больше полторы сотни человек, но это подарило мне такие непередоваемые эмоции, которые я никогда не чувствовала на работе, да и дома тоже. Да, я люблю своего сына, как любая нормальная мать любит своего ребенка, горжусь его успехами, радуюсь его шалостям, но я не вижу в нем центра вселенной, смысла своей жизни и искренне считаю, что это пойдет ему только на пользу. Наверное поэтому радость от общения с ним мимолетна, хоть и ярка. Мне же хочется, даже не знаю, контраста? Новых ощущений? Сбывшихся мечтаний? Хочется ощущения полноты жизни. Да, наверное это и называют эгоизмом. Но что делать?