Друзья? Не думаю.

      Сегодня два года с того момента как я лишилась самого прекрасного, весёлого, чуткого, доброго, просто самого лучшего человека в своей жизни, да это про тебя. Ты олицетворял луч солнца в самый пасмурный день. Ты был чем-то нереальным в этой будничной жизни. Ты стал важной частью моей жизни. И ты ушел. Так неожиданно, резко, но с улыбкой на своём озорном лице.       Когда заканчивается желание жить, появляешься ты. То ли от разыгравшегося воображения, то ли от какой-то невиданной мне магии. Появляешься такой красивый. В своей небрежно заправленной алой рубашке, с вечным беспорядком на голове, уже такими грустными яркими как небо глазами и горькой ухмылкой. Только из-за этого я готова уничтожать себя снова и снова. Лишь бы видеть, как ты нервно держишь руки в карманах, как ходишь из стороны в сторону, а твой взгляд передает лишь ужас от увиденного. Прости. Прости за то, что ты видишь меня в такие моменты, иначе ты не приходишь, иначе я не могу дышать без боли. Я тону. Снова и снова. Лишь бы перестать чувствовать ноющее, колющее, едкое, противное чувство внутри. Я причиняю себе боль, лишь бы перестать чувствовать ее. Парадокс?       Меня больше не хватит, все мое нутро выгнело. Не осталось ничего, что было раньше. Я вижу, как ты стараешься изо всех сил сделать хоть что-то, лишь бы вытянуть меня в реальность и подальше от себя. Но кто сказал, что я хочу этого? Эта жизнь потеряла все краски, она потеряла чувство безопасности, спокойствия, детской беззаботности.       Да, я уже давно не ребенок. Должна справиться со всем, что преподносит жуткая судьба. Но я не могу, нет сил.       Когда обретаешь такую любовь, что дышать тяжело, воздуха не хватает, паришь над остальными в облаках от счастья, а потом тебе обрезают крылья, забирают и выбрасывают их, таким жестоким способом, вырывают все внутренности медленно. Я пытаюсь бороться, но к чему это приводит? Работаю по инерции, просто потому что нужно, никто не видит, что я схожу с ума, уже два года. Дома же очередные истерики от еще одной найденной вещи, принадлежавшей тебе. Вспоминаю наши душевные, простые и чуткие разговоры обо всем на свете. Пытаюсь снова поговорить, но ты не отвечаешь. А было бы так здорово, снова услышать твой голос, такой низких и бархатный, снова почувствовать прикосновения, такие теплые и нежные, ощутить любовь, такую сильную и чистую, которую ты мне дарил.       Я пишу сейчас с надеждой, что ты услышишь, что я смогу тебя наконец отпустить. Я отдала бы все, чтобы вернуться назад, чтобы ты снова жил, смеялся, подшучивал надо мной, но не могу. И никогда не смогу вернуть все то, что у нас было, хоть такой непродолжительный период времени. Я надеюсь, ты знаешь как сильно я тебя люблю и поймешь меня. Обещаю, что буду дышать через боль реже. Прости, у меня ощущение, что я предаю тебя. Но наверное, пора заканчивать с наркотиком по имени Фред Уизли. Так и должно быть.

Безумно скучаю.

Твоя Гермиона.