отчаяние

Я не слышал ничего, ничего не чувствовал, ничего не хотел.. Во мне не было ничего, я был пуст.. И только тот огонь, тот луч света, то маленькое сияние, исходящее от тебя и проникающее так глубоко в моё сердце, не дало мне умереть.. Умереть где-то глубоко внутри себя. Спасибо. Спасибо, что являешься моим спасением. Я не помню сколько было тогда времени, но я помню, что звёзды ещё не появились на небе. Я сжал свои руки и ноги, превратившись в отвратительный комок ничтожества, которое было готово исчезнуть из этого мира в любой момент. Мои рёбра ломало от боли, что пронизывала всё тело прямо через позвоночник. Эта боль, как вирус, распространялась медленно, от самых позвонков и дальше по косточкам в кровеносные сосуды, через которые попадала в органы, впиваясь в них своими острыми когтями, разрывая и царапая, доводя до мучительных судорог. Мой разум отказывал мыслить, а голова так гудела, что, казалось, вот-вот лопнет, будто вместо неё у меня вулкан на голове, из которого исходили горячие пары лавы, что с радостью расплавит мой мозг не то, что до состояния желе, а до полного его исчезновения. Исчезнуть - всё, что я хотел. Мне было так больно, а внутри так пусто, несмотря на весь тот кошмар, что там творился. Вокруг была мнимая тишина, через которую редко могли просочиться звуки тикающих часов, которые невероятно начинали бесить, и чем больше я слышал, тем больше мне хотелось перестать слышать. Я сжимал свои руки, прижимая ими свои ноги к груди, из которой доносилось тяжёлое дыхание и шумное сердцебиение. К счастью или к сожалению, оно бесило и раздражало так же, как и тиканье часов. Хотелось выключить. Желательно навсегда. Одиночество и отчаяние съедали меня изнутри. Я не мог это контролировать. Мне казалось, что я совсем один, что моя жизнь на самом деле настолько бессмыслена, но не потому что я считал себя бесполезным, а потому что сам же не мог найти себе применения, я не мог понять, зачем и для чего я существую, если чуствую эту боль. Зачем? Я постоянно себя обманывал, искал причины жить, искал смысл, искал чувства и эмоции, ощущения.. Но мои настоящие эмоции всегда были так неожиданны и так пугали, что я не мог понять "Что это сейчас было?", "Это.. Мои настоящие эмоции?". Я всегда стеснялся себя настоящего, прятал его глубоко внутри и не хотел обнажаться даже перед самым близким и любимым человеком. Он не поймёт. Никто не понимает. Все люди такие разные, что они могут запомнить из своего разговора совершенно разные вещи и сделать свои собственные выводы.. Быть человеком сложно, а быть собой ещё сложнее. Я всё снова и снова сжимался от боли, не имея никакого представления, как мне жить дальше. Я пытался себя успокоить тем, что это пройдёт. Всегда ведь проходило. Да. Всегда. Но почему-то всё возвращалось к одному и тому же, верно? Я снова корчился от боли внутри и плакал.. плакал беззвучно, чтобы никто не услышал. Даже невидимый дух. Никто. Что я за человек такой? Жгучее, горячее и такое опасное.. оно дотронулось до моего плеча. Это тепло я узнал сразу. Оно не раз меня согревало и не одну ночь было со мной, даря прекрасные сны. Мне снова хотелось плакать, но уже от этого тепла, которого я, как мне казалось, не заслужил. Я тихо всхлипнул и ещё сильнее уткнулся в свои холодные колени. ーПрошу, всё хорошо.. Ты ведь меня слышишь? Приятные звуки ласкали уши, обдавая всей нежностью и лаской. Тёплое дыхание приблизилось к моему лицу, но не посмело двинуться дальше. Потому что знает, что нельзя. Потому что слишком опасно, недосягаемо, то, что трогать нельзя. Ты всё равно прижался чуть ли не всем телом ко мне, при этом умудряясь не лезть ко мне в душу, в моё пространство, в мой мир. Прекрати, от этого я ещё сильнее чувствую себя ничтожным.. Я не могу сдержать слёз, начиная истерично рыдать, но всё так же тихо.. Ты крепче обнимаешь меня, не давая путей отступления. ーВсё хорошо, малыш. Я с тобой. Ты целуешь мои волосы, а вместе с поцелуем я получаю новый вирус. Новую боль, что пробегается по всем клеточкам моего тела, от мозга до кончиков пальцев ног. Ты тихо шепчешь мне слова, которые я пытаюсь услышать, но мой разум всё так же отказывается работать. Всё, что мне остаётся, это ослабить хватку и отдаться тебе. Потому что я больше не могу. Я больше не могу терпеть это.. Я раскрываю руки и пытаюсь поднять лицо, чтобы увидеть твоё, через свои зарёванные, полные слёз глаза. Я так отвратительно сейчас выгляжу. Ты подхватываешь мой подбородок и приподнимаешь, заглядывая под мою чёлку. Чёрт.. Только не это.. Не ломай меня окончательно, прошу.. Я вижу точно такие же глаза. Глаза, полные боли и слёз. ーПрости.. ーИдиот.. Нашёл за что извиняться. Ты всё ещё боясь, но уже более уверенно обнимаешь мои плечи и тянешься к моему лицу. Горячее дыхание останавливается на моих губах. Я ещё никогда так сильно не хотел тебя поцеловать. Целовать твои губы.. Ты смотришь так, будто что-то ищешь, какой-то ответ или, возможно, вопрос, но ничего не находишь.. Наши взгляды сталкиваются снова и я уже не отвожу глаз. Твои прекрасные глаза.. Даже в полной темноте они так прекрасны.. Мои любимые звёздочки, маленькие ориентиры.. Ты ничего не спрашиваешь, ничего не просишь и не требуешь, ты просто даёшь мне то, что я хочу прямо сейчас. Ты отдаёшь мне себя, ни секунды не жалея.. Зачем.. ты так сильно любишь меня? Нежно, будто боясь спугнуть страшного зверя, ты пробуешь мои губы своими. Это был такой трепетный поцелуй. Такой нужный сейчас. Такой успокаивающий. Я никогда его не забуду. Я не забуду, как ты всегда приходишь, как даёшь надежду, как вытаскиваешь меня из тьмы.. Как ты готов жертвовать собой, ради моего счастья, ради того, чтобы видеть мою улыбку.. При этом так же страдая.. Мне больно от того, что я не могу стать твоим ангелом и за это я буду вечно просить у тебя прощения. Ты смог спасти меня. Ты делал это не раз. Но.. Кто будет спасать тебя, мой ангел, когда ты молча терпишь ту боль, которую умело скрываешь от меня? Эта жертва слишком жестока. Но ещё ужаснее то, что я готов насладиться этой жертвой сполна, потому что именно она даёт мне силы жить. ーЯ никогда тебя не брошу. Знаешь ведь? Даже если ураганом пронесусь и превращусь в чудовище, ты будешь единственным кого я не трону. Потому что я люблю тебя.