Тэхен и его эксперименты

03.07.20г. Привет дневник, рад снова тебя видеть, бро. Тэхен вновь тут. Точнее впервые тут. Ощущение, что мы и впрямь давненько знакомы. Это мой новой эксперимент. Недавно мне сказали, что записывать свои мысли в дневник — хороший вариант для таких болтунов как я. Ну и супер-пупер эмоциональных личностей. Ну и вот я тут. Точнее с тобой. Или как лучше... Записи подобного рода я не делал со времен средней школы (тогда они не особо помогли), но попытка не пытка, да и все равно делать нечего. Обычно людей пугают или просто раздражают, ну или бесят или... вы поняли мои эксперименты, но в этом раз, думаю, все будет нормально, потому что это просто дневниковые записи. Ну-с, поехали! Начну с того, что скажу, что меня... Все, блять, заебало! Вы вот часто чувствуете себя чмом? Хотя не уверен, что это слово склоняется, но все же. Я вот в последнее время постоянно. Никогда не думал, что будет так херово на самоизоляции. Вот вроде бы и хорошо все, ведь обожаю же спать и просто н-и-ч-е-г-о не делать. Но! Учеба не дает мозгу отдохнуть, а неспособность взять себя в руки просто убивает. Конечно я всегда знал, что далеко не самый прилежный ученик, а теперь студент, но апатия и самобичевание поглотили меня полностью. Сижу, пялюсь в потолок, потом гуляю, потом ем, я кстати всегда так много ем... Хотя все мне говорят, что наоборот, я недоедаю. Ну не знаю не знаю, жирок на животе говорит об обратном. Но вряд ли я что-то поменяю в своей жизни. В целом меня все устраивает. Просто не знаю как заставить себя рисовать. Никогда не получалось, да и сейчас вряд ли получится. И как я только поступил в художественный вуз? Наверное, все же везунчик. Хотя и дня не проходило в лето поступления, чтобы я не называл название своего вуза, своебразно молясь о поступлении. Хммм... вроде бы я говорил о том, что я ем и пялюсь в потолок. Ну, я еще помогаю по дому и в огороде маме, потому что приехал к ней на выходные за город. Сегодня вот вымок под дождем, но зато поливать не пришлось. Это все похоже на нытье, да? Но я говорил, что на дне самобичевания. И кто его знает когда выберусь. Юнги говорит, мне надо влюбиться. А я думаю, что мне стоит посмотреть парочку неплохих романтических фильмов с хэппи эндом и нормуль. Сам вон хен один одинешенек. Откуда ему знать, что любовь мне поможет. Да и кому я такой нужен? Вроде бы и не страшный, даже очень себе красивый. И волосы волнистые и глаза карие, теплые... Но, наверное еще со школы осталось, я чувствую себя так неуверенно иногда. Как будто каждый раз я не дотягиваю до уровня остальных. Постоянно пытаюсь сравнивать. Что-то себе выдумываю и сам верю в эту чушь. Я недавно гуглил значение слова «мнительный». Так вот, кажись я мнительный просто. Такой вот перемнительный, что аж противно от самого себя. Вот пишу все это. И даже не буду перечитывать. Исправлять ошибки. Просто оставлю это здесь и уйду спать. Или посмотрю наконец что-то из списка романтических фильмов 2000-х годов. И ведь там Джулия Робертс. Люблю ее. Такой детской обожательной любовью люблю. Например, Ноттинг Хилл. Не смотрел, но уже могу поставить твердую десяточку. А знаете что вспомнил? Мультфильм про гиганта. Так и называется вроде «Гигант». Или там есть еще какое слово. Сейчас загуглю. Н-да, почти угадал — «Стальной Гигант». Наверное самое трогательное из того, что я смотрел в детстве. Хотя, может еще Принцесса Лебедь. Очень уж мне нравились персонажи — особенно Джампрыг (лягушка, хотя не уверен в имени) и Скороход (черепаха). Но если вернуться к моей прокрастинации... А вообще, полегчало как-то. Может и правду что-то посмотреть... Благодарю, дневнишный бро за поддержку. О, и пока не забыл. Как думаешь, из меня когда-нибудь выйдет хороший родитель? И вообще нужно ли мне это все... Ой, ладно, лучше не отвечай. Мне вообще рано об этом думать. Лучше пойду почитаю. ... 07.07.20г. Что такое целовать кого-то? Я вот как-то даже и не знаю. А, дневник? Недавно видел видео на тему поцелуев. Мол, некоторые убиваются, что нецелованные в свои восемнадцать или двадцать три. Ну я вот на перепутье. Я не целован толком все свои не особо долгие двадцать лет. Я не досмотрел видео, но там еще было что-то про то, что это все, по сути бред, и не стоит страдать из-за отсутствия поцелуев в своей жизни. Может когда досмотрю, еще что узнаю. Но пока что я видел поцелуи только в метро, свадьбах или кино. Но для себя так и не понял, а хочу ли я такого? Ну вот какого-нибудь из того, что я видел? И вот пока что не понимаю, хотя иногда, читая что-то, я так погружаюсь в романтический или страстный момент героев, что описывает автор, что невольно воспринимаю все как будто на себе. И даже чудится, что «вот так бы» я хотел. И, может, даже когда-то я и впрямь узнаю, что же такое поцелуй. Поцелуй с любимым человеком. И ведь поцелуи бывают разные. Легкие чмоки, похожие на бабочек. Короткие и целомудренные. Или, наоборот, страстные, с переплетением языков. Такие, будто люди не целуются, а стараются достать до души. Брр... Но я бы так хотел. Я бы хотел по-разному. Но с любимым человеком. Не просто абы с кем. Но где же я такого найду. Или, на крайний, такую. Ну, посмотрим. Никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь. Юнги вот всегда ворчит, что я перечитал романтических фанфиков или что дорамы мне мозг промыли. И ведь такой милый, когда ворчит. В нем удивительным образом сочетается ворчливость и теплота? Не знаю как лучше описаться, но я всегда в такие моменты стараюсь рассмешить его. Или просто обнять, а иногда и покормить. Из-за него я стал лучше питаться, потому что фиг заставишь его что съесть, пока сам «типо поел». Я и готовить теперь умею. Вот прям очень даже хорошо. Мину нравятся мои супы. Даже со мной готовит их. Хотя Хосок тоже как-то заходил, сказал, что правда вкусно. Правда, Юнги в тот день не достался суп, за что он по сей день, уже как пару месяцев, дуется на Хосока. Тот пообещал приготовить такой же, чтобы задобрить колючку хена. А я только умиляюсь с них, так хорошо рядом с ними. Тепло. Я рад, что тогда, в школе, я чуть не сбил Юнги на улице, когда мчался на встречу с Хосоком. Тогда он еще был просто другом знакомого, у которого я должен был забрать конспекты. Точнее сбил Юнги я, но пострадало в итоге только мое колено. Ну, зато мы так все и подружились. Им пришлось помочь мне добраться до больницы, а оттуда, уже в довесок с костылями, которые были моими добрыми спутниками на протяжении последующего месяца. Да и с шиной на ноге ходить — такое себе удовольствие. Ох, я что-то увлекся воспоминаниями. Но я правда рад, что все так получилось. Потому что вот сейчас, например, Юнги посапывает на кровати у меня дома, мило обняв мою подушку-обнимашку. И это зрелище я уже успел несколько раз отснять и даже как-то сделал коллаж из подобных фото и подарил Мину на день рождения, как одно из фоток в фотоальбоме, что кропотливо делал несколько месяцев. Хосок тогда знатно подсобил с печатью фотографий. И нашел еще столько крутых полароидных снимков, что я потом еле выбрал, что вставлять в альбом, а что оставить себе. Но я зачем-то оторвался от лицезрения друга и ушел на кухню, где пытался пить чай, но тот уже как минут тридцать стоит забытый на столе, а я размышляю о поцелуях. Кого бы мне поцеловать? Вот кому захочется меня поцеловать? А мне кого? Ведь желание должно быть обоюдным... Ух, кажется, дневник, я не засну сегодня. Или, может, лучше пойти к Юнги? Там сразу и засну. Подумаю еще немного и пойду. Пока, дневник, благодарю, что выслушал. ... 12.07.20г. Знаете, я все чаще задумываюсь над причинами жить. Вчера вот у меня была истерика. Хах, но что поделать-то, надо жить. Да и умирать, честно, не хочется. Но причины жить мне точно не помешают. Буду потихоньку их писать, чтобы смотреть на них, понимать куда стремиться и что хочу успеть за свою жизнь. Юнги с Хосоком не знают об этом. И, наверное, не узнают, хотя Хосок был тем, кто подкинул мне эту идею. Мол, видел сериал с таким названием. Дневник же для этого и нужен, чтобы разговаривать с ним, да? Ну-с, начнем-с. 1. Поработать вожатым этим летом. И следующим. (зря я что ли сдавал на свидетельство) 2. Общаться с Юнги и Хосоком. Стараться чаще видеться, потому что с ними мне хорошо. 3. Съесть роллы - желательно запеченные. Например, цезарь. 4. Купить шорты песочного цвета до середины бедра (или до колена). Джинсовые. 5. Купить колонку JBL clip. Бирюзового цвета. 6. Стать крестным. 7. Побывать на Бали (желательно пожить там месяцок-два). 8. Посерфить. Омагад, это же так круто должно быть. 9. Вырастить Венерину мухоловку. Ну, подарю Юнги, например. Будет ее мухами кормить и умиляться. 10. Завести долматинца. Говорят, они не особо умные, но такие милые. Правда, большие... Но, все равно круто же. 11. Самому приготовить чизкейк Нью-Йорк. 12. Поцеловаться с любимым человеком. 13. О, тогда сначала лучше влюбиться. Хотя уже по горло сыт невзаимными чувствами. Так что только если взаимно. Да, без взаимности нафиг не нужны мне эти чмоки. Хотя кого я обманываю. Уже можно вычеркивать... 14. Хммм... ну такое желание как бы... оно относится к пунктам выше. Оставить на любимом человеке (Юнги?) засос? кхм... Простите девственника, но мне реально неловко о таком писать. 15. Научиться прыгать в воду с вышки. Ну сальто там и тд. Хотелось бы прям с десяти метров. Но там посмотрим насколько меня хватит. 16. Фотосессия. Моя. У многих есть красивые фотографии. А вот у меня нет особо таких. Хочу запечатлеть свою молодость красиво. 17. Сходить в поход на неделю (или больше). Ля, мозг кипит. Ну, я еще подумаю и напишу. В сериалу там было почти триста причин. А у меня жалкие семнадцать. Но, думаю, я все равно неплохо справился, да? Пойду посмотрю дораму. И покормлю кота. ... 16.07.20г. Вместо дорамы я посмотрел сериал. Название — «Алекс Райдер». Английский мини-сериал. Ну, с моим не особо хорошим интернетом самое то. Восемь замечательных серий. Теперь вот я тихо страдаю, что сериал закончился. Ну и что трафик тоже может скоро закончиться. Поэтому-то я и начал смотреть новый сериал — Нэнси Дрю. Когда-то, когда я учился в начальной школе в нашем классе было помешательство на этой девушке-детективе. Точнее на играх по ней. Мы собирались в стайки на переменах и обсуждали кто что прошел и где застрял. Ходили в гости к друг другу, чтобы помочь пройти какой-то сложный момент. Фильмов толком не было, только совсем старые и один, на тот момент, совсем новый. Его я до дыр, наверное, посмотрел. Там Нэнси прекрасна. Ну и вот еще что необычно. Что сейчас, столько лет спустя, друг за другом вышла сначала полнометражка о Нэнси Дрю, а после, буквально через год, сериал в почти двадцать серий. Видимо, популярность девушки-детектива вновь возросла. Хотя игры производят уже много лет. Сериал очень классный, дух Нэнси сохранен. И, кажется, они решили уместить в восемнадцать серий множество отсылок к книжной серии. Я читал буквально штук, может, пять-шесть книг, но что-то иногда всплывает в памяти по ходу разворачивающихся действий. Сериал мне даже больше понравился. В книгах было так: одно дело — одна книга. Это то и побудило бросить — надоело то, что Нэнси все равно все раскрывала. Ну, не то чтобы я не люблю хорошие концы, но это был явно перебор. Все такое одинаковое было, несмотря на захватывающее начало и все выпадающие на долю Дрю испытания. Ну а если еще упомянуть об Алексе Райдере, то прям советую к просмотру. Классный шпионский мотив, достаточно мрачный, но не отталкивает. Да и на страшилку не тянет (а их я очень уж не люблю), так что можно смотреть всей семьей. Хотя там вроде ограничение какое есть. Но со старшими детьми я бы глянул. Хммм... дети... Я очень люблю детей. Но в последнее время все чаще стал задумываться о том, что своих не хочу. Может, я уже писал об этом, но вот как-то так... Не хочу я давать жизнь тому, кто после, как и я, не будет знать что с этой жизнью делать. Кстати о причинах жить... Я еще не придумал хехе Хотя... 18. Дождаться 2-й сезон Алекса Райдера (ну надеюсь он будет) и еще парочки сериалов (секрет). 19. Поплавать в море. Чистом. И с песком. Как когда-то в восьмом классе. 20. Купить рубашку с капюшоном. В магазине была только серая и синяя... А мне бы синя-бордовую или черно-бордовую с черным капюшоном. Вот была бы сказка) 21. Выпить вкусный капучино в хорошей компании. Тек, уже что-то бред пишу. Ой, ладно, еще один. 22. Купить постельное белье в IKEA. Там есть такое классное. Несостоявшийся дизайнер внутри меня умирает каждый раз от эстетичности. Но кроме наволочек отродясь у меня не было оттуда ничего. А теперь сворачиваюсь. Да, на сегодня хватит. О, сегодня четверг. Интересно. Вроде бы именно сегодня ребята со школы планировали собраться, но я отказался. Бесит меня, что оказавшись с ними, чувствую себя лишним. Будто и не я вовсе. Будто мое мнение — пустяк и вообще ничего не стоит. Так что я лучше побуду лишний раз с Юнги или Хосоком. С ними мне хорошо. Спасибо за них. А сейчас я наверное пойду допишу что-нибудь из недописанного. Благодарю за компанию. И, чуть не забыл. Я дочитал книгу. Я молодец, да? пятьсот девяносто страниц осилил. Не ожидал, что я все же дочитаю. А теперь точно пока. Обнимаю. ... 24.07.20г. Дневник, кажется, я поцеловал Юнги... Ну, не то чтобы я не понял, что поцеловал его, просто мне кажется, будто это был сон. Ну не могло же это быть взаправду? Точно не со мной. И ведь он даже ответил! Мин Юнги, мой лучший друг ответил на мой поцелуй. И мы не были пьяны. После того случая, когда меня после «обучения алкомастерству» от любимых хенов увезли в больницу, на наших посиделках присутствовали только сок и газировка. Максимум Юнги покупал себе пиво, да и то со вкусом вишни обычно. Ну и банка пива никак не могла вдарить хену по мозгам так, что он ответил на мой поцелуй. Мы сидели на кухне, собирались с силами, чтобы начать мыть посуду. И тут что-то ударило мне в голову и я... Ну, я решил применить все то, что знал в теории на практике. Так сказать, сразу на натуре? Или как там лучше выразиться. Получилось, конечно, так себе, учитывая мой нулевой опыт, но все же это было прекрасно. Или так думаю только я... Скажете, а чего это я загоняюсь? Ну-с, наверное потому, что я убежал, испугавшись своей же смелости. Должен же я был все испортить. А то это был бы уже не я. И вот я в итоге сижу у Чимина и пишу эту запись в дневник. Откуда у меня дневник, спросите вы, если я спешно смылся из дома? Ну, я почти всегда его теперь таская с собой в кармане, потому что он довольно небольшой, так что это довольно легко. Ну и в этот раз он тоже был со мной. Чимин согласился пригреть меня на денек, точнее ночь, о все же посиделки в этот раз были у меня и вернуться туда мне все равно придется. Это ведь мой дом как никак. Но что делать с фактом поцелуя? Хотя я могу, наконец, признаться, что Юнги мне нравился, довольно давно. Ну, я думал просто как человек... Но, кажется, я ошибся. И он мне нравится именно в том самом смысле в котором я бы не хотел на самом деле, но что теперь попишешь... Ну-с, думаю, утро вечера мудренее и мне стоит заснуть. А утром я уже решу что лучше сделать. Хотя утром вряд ли что-то измени- ... Тут мои записи бессвязный бред и панику прервал противный звон дверного звонка. Чимин шумно выругался в соседней комнате, но послушно поплелся открывать. Точнее впускать он никого не собирался, но посмотреть все же стоило. — Чим, кто там? — тихо спросил я, протиснувшись в коридор. — А ты как думаешь? — шепотом ответил мне Пак. — Ну... запоздавшая доставка пиццы? — неуверенно предположил я. — Ты же знаешь, что я не любитель пиццы, Тэ! Там твой Юнги. И он намерен забрать тебя домой, — тут же выдал Чимин, который был ужасно зол, что его разбудили в час ночи. — Тэхен, я тебя слышу, лучше просто открой дверь, — раздался голос с той стороны. — Скоро соседи начнут ненавидеть Чимина, так что правда лучше открой. «Пиздец,» — подумал я, приближаясь к двери под мрачных взгляд Чимина, который обычно лапушка-зайчик, но, видимо, не тогда, когда ему равно вставать. — Привет, Юнги... — еле слышно поздоровался я. Смотреть на Мина было страшно, так что я просто рассматривал его кроссовки. Классные, между прочим, бордовые. — Одевайся и поехали домой, — безапелляционно выдал Юнги, проходя в квартиру и принимаясь искать мою кофту и обувь. — А теперь надевай и пошли. От тона его голоса хотелось сразу выйти в окно. Видимо, я его знатно напугал, когда в чем был выбежал на улицу, где уже как пару часов хлестал дождь. И отнюдь не по-летнему теплый. Да и еще звонки и сообщения игнорировал. Хотя я написал Хосоку, что со мной все окей. Или не написал... — Чимин, это ведь ты написал Юнги? — Не мог же я игнорировать его пятисотый звонок. Еще и учитывая тот факт, что утром ты бы так и остался у меня вместо того, чтобы пойти и решить то, что ты там наворотил, — немного жестко ответил Чимин, но после все же смягчился и подошел ко мне, положив руку на плечо. — Прости, что выдал тебя, но Юнги и Хосок очень волновались. Так что лучше поезжай домой, Тэхен-а. Я только шмыгнул носом, найдя силы только на слабый кивок. После я покорно обулся, взял кофту и поплелся за Юнги к его машине. Вещи Чимина я обещал вернуть позже, все же мои еще вряд ли высохли после знатного испытания проливным дождем. Хотя моя кофта до сих пор была влажной. Да и пофиг, и так нормально. На улице от недавней непогоды остались только лужи и запах озона. Я умудрился наступить в лужу, но толком не обратил на это внимания, потому что Юнги уже сел за руль, а я все еще стоял около машины. — Ты злишься? — задал я самый идиотский вопрос после десяти минут молчания. — А ты как думаешь? — бесцветно как-то спросил Юнги. — Злишься. А еще растерян, наверное, потому что я... Ну... сделал то, чего ты явно не ожидал... — Близко, но все же далеко от истины. — Значит, ты злишься, но на поцелуй тебе плевать, — даже не предположил я. Настроение было паршивое, так что его смело можно было назвать «Истеричка в деле». — Блять, Тэхен! Если ты боишься, то так и скажи! Сразу признайся, что этот поцелуй был просто очередной твоей проверкой чего-то там, — зло выкрикнул Юнги, выруливая во двор. И, кажется, это был мой двор. Значит, приехали. — А ты мне в ответ что скажешь? Что «Ох да, эксперимент, тогда ладно». Или пошлешь нахуй? Потому что тебе ни в жизнь ни уперлось играть в любовь с лучшим другом? — в тон Юнги ответил я. — Что? — озадаченно переспросил Мин, резко остановившись. — Что слышал! Я не собираюсь оправдываться за поцелуй, который подарил любимому человеку! — сказал я и замер. Что я только что ляпнул? Любимому человеку? — Что ты сказал? Л-любимому... — заикнувшись, выдал Юнги. А он практически никогда не заикается, потому что... ну потому что он Мин Юнги. Я хотел было уже выскочить из машины, но двери были заблокированы. Путь к отступлению был отрезан. — Ты вроде бы никогда на слух не жаловался, — я же упоминал режим истерички. — А ты вроде бы никогда особой язвой не был, так что просто честно ответь. Ты поцеловал меня, потому что я тебе нравлюсь? — Юнги всегда умел поставить меня на место. Ну что ж, придется говорить. — А если да, то что? — я правда пытался ответить нормально... — Если правда да... То... А правда да? — я все меньше узнавал Юнги. — Не заставляй меня, Юнги... — чуть ли не плача, ответил я, сжавшись в кресле. Мне было так страшно услышать слова сожаления, мол, прости, но я хотел бы остаться друзьями. Или что-то подобное. В своем воображении я уже остался один, потому что дружбы не получилось, а Хосок и Чимин выбрали сторону Юнги... Но тут теплые руки Мина на моих щеках вырвали меня из пучины моего сознания. — Если да, то... Тэ, можно тебя поцеловать? — я робко посмотрел на Юнги, щеки которого покрывал румянец, а руки немного дрожали от волнения. Сначала я просто пялился на него, но после моя бешенная натура не выдержала и подалась на встречу Юнги. Поцелуй получился простым чмоком, потому что я тут же отпрянул и спрятал лицо где-то в кофте Мина. — Нет, я лучше так посижу! — заорал я, когда Юнги попытался подвинуться. — Может, тогда дашь мне поставить машину? Просто мы не можем стоять тут, там машина сзади едет, — немного дрожащим голосом сказал Мин, поглаживая меня по спине. Пока мы парковались, а после шли до подъезда я молчал как партизан на допросе. Юнги остановил меня только около двери в квартиру. — Не убегай, Тэхен-а... — Я все испорчу, Юнги... Я уже все испортил... — слезы вновь застряли в горле. Ну что же я за истеричная натура? — Кто сказал, что испортил? Ты, наоборот, сделал первый шаг, глупый. Ты молодец. Сделал все за нас двоих. Только испугался. Я что, настолько страшный? — улыбнувшись, спросил Мин и взял меня за руку, легонько ее сжимая. — Иногда да. Ты, знаешь ли, та еще пугающая натура, — не удержался я, фыркнув сквозь набежавшие слезы. — Ну, сейчас явно не тот случай. Так что... Тэ, ты ведь правда сделал это не из чистого интереса? Мне нужно знать. Вместо ответа я решил, что еще один поцелуй для профилактики не помешает. — Сколько еще раз мне тебя поцеловать, чтобы ты перестал задавать такие обидные вопросы? — шмыгая носом, спросил я, отстранившись. Слезы уже было не остановить. Даже пару мокрых дорожек осталось на щеках Юнги после поцелуя. Юнги мягко притянул меня к себе, зарывшись носом куда-то в шею и... заплакал. До этого я никогда не видел его слез. Так нас и застал Хосок. Обнимающихся и рыдающих. На пороге моей квартиры. И, кажется, понял все без слов, потому что завел нас внутрь, напоил чаем с ромашкой, а после даже заставил умыться и уложил на мою кровать. Мол, спите, завтра поговорим. Да, действительно лучше завтра. На сегодня слишком много потрясений. Я хочу только одного, заснуть в объятиях Юнги, что доверчиво прижался ко мне, сладко посапывая. Теперь я могу смело вычеркнуть парочку пунктов из своего списка и также смело написать еще несколько. Потому что теперь мне точно есть ради кого жить. И очень много что хочется проверить. И начну я, пожалуй, с пункта про засос... И мне даже почти не стыдно перед Юнги, у которого даже самые мелки синяки проходят месяц. Дольше все будут видеть, кто теперь занят.