Тэхен и его эксперименты

31.08.20г. Я вновь вернулся. Мне немного сложно с самим собой. И Юнги наверное сложно с таким мной. Так что я решил снова записывать сюда мысли. О многом я говорю с Юнги, но... Но иногда мне нужно обмозговать с самим собой. Знаешь, дневник, а ведь мой незатыкающийся язык стал причиной того, почему мы не поладили с Юнги в самом начале нашего знакомства. Я вечно говорил, а он... Он был другим. Молчаливый, иногда даже слишком. Оттого казавшийся холодным и неприступным. И я, на фоне этого мраморного красавчика. О боже, что я несу. Мраморный красавчик... Айщ... не хочу сейчас об этом писать. Пока. .... 03.09.20г. Привет... Эм, я... Начну так, наверное. Я назойлив? надоеда? Распыляюсь? Ну, не в том смысле, что рассыпаюсь, как в Мстителях, а распыляюсь эмоционально. Как человек. Так да? или нет? Нет?? Просто мне так часто это говорят, что и слепой бы заметил, но я все равно немного в ступоре. Не понимаю как лучше сделать. Или не сделать... Какие вообще инструкции для человека, которому сказали "меньше распыляться"?. Давай просто продолжим мириться с тем, что я не понимаю. Или спросить у Юнги? Он то точно все знает. Мой Юнги точно знает. ... 10.09.20г. Знаешь, дневник, а ведь я и впрямь иногда слишком много говорю. Но в моей голове ТАК много всего и я не могу контролировать то, что поглощаю ТАК много информации, что я замечаю все ЭТО, а другие считают это неважным деталями. И вот вновь мне напомнили об этом. И снова меня это задело. Снова. Ну почему так больно? Я правда такой доставучий? (неразборчивые каракули) Вспомнилось, что Юнги сначала недолюбливал меня за чрезмерную болтливость. А после… Как-то я стал тем, кто выслушал его сбивчивую речь после не самой лучшей ситуации у него в семье. Когда на хена навалилось, казалось, все и сразу и со всех сторон. Когда он плакал, не скрывая эмоции, захлебывался словами, пил чай с ромашкой, который я заварил для него и говорил и говорил. Говорил так много, сколько до этого ни разу не сказал мне. После этого наши отношения стали другими. Хах звучит как пафосная фраза из трейлера к фильму. Ну, пусть так. Но по-другому и не скажешь. После того вечера, назовем его "вечер откровений", мы стали ближе. Мы стали теми, кого обычно называют друзьями. И да, я осознаю, мой друг дневник, что я вновь ною. И сейчас мне нужно бежать, вернусь чуть позже. ... Нашел старую запись... Ух... Я не знал, что уже тогда... Что уже тогда мне нравился Юнги. Как я тщательно все в себе закопал... (да, я люблю многоточие и что...) 02.10.18г. Привет. И вот я снова тут, хотя почему снова... Это какая моя запись? Третья? Ну, не важно. Ты веришь в любовь? Ту самую, про которую фильмы снимают. В школе я знал про любовь только то, что прочитал в книгах и комиксах, а еще то, о чем рассказывали сериалы и фильмы. Больше всего меня поразил Скам... До этого я как-то не задумывался о том, что не стоь важно/страшно любить не девочку. Тогда, в школе, я как ненормальный стал узнавать о другой, тогда казавшейся запретной, любви. В сериалах все равно все было так просто. Герои могли страдать, мучиться от разбитого сердца и кризиса ориентации, но все их чувства и проблемы казались мне не такими серьезными. Мол, вот у меня сложно. Но... но когда я сам для себя понял, что я засматриваюсь на Юнги также как Исак на Эвана... Тогда я в полной мере осознал, что это не так, что мои проблемы совершенно такой же сложности. Да и сериал может мне в чем-то помочь. Например, я не страдаю особо принятием себя. Хотя вру. Просто... Мне ведь и девушки нравились, я даже как-то целовался с одноклассницей на школьном балу. Ничего в итоге не вышло, но я тогда даже возбудился. Хотя, может я, как там это называется, бисексуален? Или пансексуален? Не очень понимаю разницы, но лучше буду использовать термин "бисексуальность", он как-то понятнее. Но Юнги... Это немного другое. Никогда я еще не следил ни за кем так пристально. И так отчаянно. Я не курю и не пью, так что поводов подойти на вечеринке как-то не было, да и вечеринки в последнее время стороной обхожу, не хочется больше вывихнуть запястье только потому, что кто-то вытянул невовремя ноги. Лучше дома посижу. А вот Юнги попрется. Он не посидит дома. И зачем только? Но зато его иногда можно встретить в библиотеке. Я не то чтобы там частый гость, но... Но да, я люблю там зависать. Там тихо, спокойно и там делаются домашние задания. И да, там иногда есть Юнги. И он обычно не отказывает мне, ведь я его "любимый" тонсен. ... 01.11.20г. Хеллоуин. Вчера был. Мы с друзьями устроили вечеринку дома у Намджуна. Получилось очень даже неплохо, учитывая, что пришли все те, кого звали. Хотя, конечно, пришли и те, кого не очень звали, но их довольно быстро выпроводили. В остальном же вечер был классный. Я был к-хм самураем? Да, думаю, что кем-то в этом роде. Я просто стащил попросил у Чимина укороченное кимоно, надел свободные черные штаны и футболку, а уже на месте девченки нанесли мне мейк: какую-то белую штуку на все лицо и красные тени на веки. Смотрелось довольно жутко. Особенно когда я на лбу подрисовал краской небольшой узор а-ля огонь — увидел в Pinterest. Короче, я был доволен и с радостью со всеми фоткался и даже поучаствовал в конкурсе костюмов. Правда, не выиграл, но вполне себе справился с задачей самого конкурса — повеселил народ. Намджун точно хлопал громче всех, когда я дефилировал своей супер походкой через весь зал и, споткнувшись о стул, чуть не растянулся на полу. А Юнги был... ээээ... Зомби? По сути он не готовил костюм, пришел в спортивной одежде и сказал, что он в костюме спортсмена. Ну, учитывая как Юнги любил спорт, то для него это был самый что ни на есть костюм. Правда, после он еще нанес черные тени под глаза и сделал пару "швов" на лице подводкой. После этого из него получился вполне себе зомби-спортсмен. Очень уставший зомби-спортсмен. И Юнги максимально вжился в роль на празднике, просто... заснув. Хотя, наверное, это не очень похоже на зомби. Юнги постарался провести время со мной, даже умял пару странных на вид печенек и выпил стакан тыквенного сока, но после просто куда-то ушел, сказав, что ненадолго и пропал. Я забеспокоился, когда его не было уже двадцать минут. Нашлась пропажа мило посапывающей на диване на лоджии. Туда мало кто заходил, так как там было прохладно, а курить в квартире Намджун запретил. Видимо, Юнги сам не ожидал, что заснет, потому что обычно он любил спать в тепле и под одеялом, а тут он просто свернулся калачиком в углу дивана, натянув на пальцы рукава толстовки. Я нашел для него плед и укрыл, стараясь не разбудить своего уставшего "спортсмена". Когда все стали расходиться, я смыл мейк и просочился на лоджию к Юнги с трофеем — подушками. Юнги все также спал, только теперь по нос зарывшись в мягкий полосатый плед. Пришлось тогда немного повозиться, чтобы смыть с лица Юнги мейк, который все никак не хотел оттираться, а потом еще и устроиться с ним на диване так, чтобы он не проснулся. Но я справился. И неплохо выспался, хотя я пропустил как оставшиеся на ночь ребята смотрели "Дом монстр". Ну и ладно, зато я был с Юнги. Вот как-то так я провел главный осенний праздник. Покед. ... 16.11.20г. Жизнь так коротка. Как я могу не желать жить? Мне сообщили, что мой одноклассник умер сегодня. Я... Я с ним не особо общался и не собирался в будущем. Хотя теперь и не важно. Его больше нет тут. Он есть где-то _не_ тут. И... И все мы там будем. Или не там. Я просто опустошен новостью. Мне плохо. Юнги несколько часов убаюкивал меня, гладил по спине и голове, пока я не заснул вчера. А сегодня я проснулся и решил сделать запись. Оставлю на волю времени свои чувства. И ведь это не близкий мне человек. И я не грущу от того, что не успел что-то. Просто мне грустно, что я его больше не увижу и не узнаю как дела. Не спрошу его отчем-то простом, о чем все всегда друг друга спрашивают, когда долго не видятся... Но знаешь... Теперь я больше ценю то, что я жив. Благодарю. И что рядом Юнги. Сложно было бы одному. Я бы больше плакал. Но сейчас я просто хочу, чтобы он нашел покой. И поблагодарить за все хорошие воспоминания. Спасибо тебе. Я не забуду тебя. ... 20.11.20г. Я учусь. И Юнги учится. Хах, мы немного заучки нет. А еще... Еще я понял, что спать с другим человеком очень хорошо. Это я к тому, что я высыпаюсь. В последний год у меня проблемы со сном. Точнее с его нормированием? Эээ тупое слово подобрал. Режимом дня наверное будет лучше. А сейчас Юнги просто укладывает меня спать и... Я засыпаю. Почти сразу. Это так круто, когда ты спишь. И спишь не один. Я мечтал об этом уже столько времени, боже. Молил о подобном и не надеялся получить. На самом деле я плачу. От неверия и одновременно всепоглощающего счастья. Ведь я не один. Я не осознавал насколько потерянным был. И нет, я не говорю, что отношения — это волшебный ключ к... исцелению? Я не часть души Юнги, а он не часть моей. Мы разные. Настолько разные, что иногда смешно. Но мя вместе и нам вместе лучше, чем _не_ вместе. И... Все, рука не хочет писать. Просто хочу сказать, что любовь — это то, в чем нуждается каждый из нас, но это не таблетка от всего. Просто другой человек может помочь тебе справиться с тем, с чем ты не можешь справиться в одиночку. Просто позволь этому чувству прийти в твою жизнь. Оно придет. Правда. ... — Что пишешь? — Юнги появился как из ниоткуда и обнял меня, развалившегося в кресле. И ведь на словах "оно придет". Чудо. Юнги — мое чудо. — Делаю записи в дневник, — потеревшись о его нос своим, я прикрываю дневник, Юнги и так потом сможет все прочитать, но пока я еще не закончил. — Ты не хочешь завести блог? — шутливо спрашивает Юнги, но в его голосе слышна твердость, он не шутит, ему правда важно знать, хочу ли я. И нужна ли мне в этом помощь. — Я думаю над этим, но пока мои записи максимум подойдут для твиттера. Для блога нужно что-то более существенное, — улыбнувшись и чмокнув Юнги в складочку на лбу, отвечаю я. — Я обязательно скажу тебе, если решу сделать что-то подобное, мне тогда точно не помешает личный редактор. Юнги только улыбается, из его глаз пропадает то странное чувство тревоги за меня, и он аккуратно пристраивается рядом со мной, обвивая меня всеми конечностями, чтобы не свалиться. — Ну, тогда я просто побуду тут, мой писатель, — прикрывая глаза и расслабляясь от моих прикосновений к волосам, бормочет куда-то в ворот моего свитера Юнги. — Да, побудь тут. Я тебя очень ждал, мой Юнги, — я не могу сдержать мягкую улыбку, что расцветает на моей лице. Надо продолжить. Осталось совсем немного дописать. ... Я закончил на чуде? О, нет, на "оно придет". Да, придет (или прилетит?). Но не переставай быть собой. Не гонись за мнимой любовью. Настоящая придет и ты ее не перепутаешь ни с чем. Я не мастер в таких словах, но хочется поделиться с тобой. Я люблю свою жизнь и ты люби. Тебя обязателтно полюбят. Или уже любят. Оглянись;) Пока, дневник <3