Божественный ПМС, или "Мне кажется, или всё должно быть не так?"

      Люцифер никогда ничего не делал так быстро.       Этот громила, который составлял собой трёх Люциферов в ширину и трёх Габриэлей в высоту, произвёл на всех наших героев такой эффект, что дверь за короткий период в две минуты была забаррикадирована изнутри всем, что попадалось под руку.       Итак, что же пошло на защиту дома от внезапно объявившегося жениха Люцифера:       — три настольные вазы династии Минь (их происхождение не смог объяснить даже Бальтазар);       — пять стульев девятнадцатого века из дуба;       — восемь портсигаров (как они могли тут помочь?!);       — Кроули;       — все жители головы Кроули;       — две настольные лампы;       — одна напольная ваза, судя по иероглифам на ней, древнеегипетского происхождения;       — скалка, одна штука;       — весь праздничный стол;       — Марта.       Всю эту конструкцию, которой наши герои смогли придать форму Эйфелевой башни, связали костюмом Бальтазара на Хэллоуин, то есть обмотали простынкой.       Но обнаружив, что это вряд ли задержит уж очень настырного жениха, все наши герои ринулись на второй этаж в надежде спрятаться в ванной. Размеры ванной: 1,5×2 м.       А теперь давайте представим такую картину: маленькая ванная комната, на полу резиновый коврик в форме человеческой ноги; на половину помещения раскинулась огромная чугунная ванна с ножками в форме львиных лап; в этой самой ванной Азазель, держащий на руках вырывающуюся Мэг и похожий на мать с ребёнком, которую её муж сажает в шлюпку на тонущем Титанике (ну, взгляд у него был точно такой же), рядом с ним Бальтазар с миской салата оливье и неизвестно откуда взявшийся Самандриэль, нагло поедающий этот самый салат пока Бальт не видит, рядом с двумя ангелами вальяжной расположилась Лилит, опять занимая собой практически всё пространство; далее вне ванной на полу на чудом спасшейся Марте развалился Дин с остатками жареной курицы, которую он успел спрятать раньше, чем гости всё съели, и Сэм абсолютно лысый, с листьями салата вместо волос; рядом с этой компанией расположилась ангельская троица Михаил-Люцифер-Габриэль, жалостливо напевающая «Что стоишь, качаясь, тонкая рябина?»; Кастиэль вместе с Кроули и Наоми пытались удержать дверь закрытой, игнорируя крики о помощи с той стороны двери, пока, наконец, Абаддон собравшись с силами не выбила дверь ударом ноги, влетев в комнату, и не вернула эту несчастную дверь на место, помогая этой троице удерживать громилу с той стороны.       Смотреть на бедного демона было страшно: волосы местами выдраны, на шее следы от засосов, помада размазалась, ногти сломаны.       — Это… это… это не человек! — Абаддон от такого даже заикаться начала.       А с той стороны наши с вами старые знакомые собутыльники тихонько ржали, тыкая в дверь ванной комнаты тростью Четвёртого всадника Апокалипсиса, а по-простому просто ЧВА. Они уже отметили наступление Нового года, так как Чак уже с трудом стоял на ногах. Спасало его то, что он почему-то был привязан к этой самой трости Смерти. Из-за этого каждый раз, когда Всадник тыкал тростью в дверь, Чак ударялся об эту самую дверь головой, в результате чего на его лбу появилась внушительных размеров сине-фиолетово-зелёная шишка. Зелёная потому, что дверь была выкрашена в зелёный цвет, а краска была, как говорится, китайской.       И всё было бы хорошо, вот только, краска, похоже, была ещё и токсичной, так как после очередного удара Чак начал бормотать что-то нечленораздельное про утконосов, пчёлок и уточек. Да и бормотал так громко, что все находящиеся в ванной его услышали, и через пять минут Чак вместе со своим собутыльником уже сидел на первом этаже привязанный к стулу скотчем. Хорошим таким. Отрывающимся вместе с волосами.       Но и тут граждане алкоголики и тунеядцы не дали нашим героям нормально отпраздновать Новый год: Чак начал фальшивя (видимо это семейное) выть «Праздник к нам приходит», а Смерть ему в этом помогал.       Итак, уже ближе к полуночи все наши герои, а также Чак и Смерть, которым уставший от их завываний Люцифер заклеил рты скотчем, приготовились к важному моменту в жизни каждого человека. Каждый приготовился по-своему: герои вернули стол на место и сели вокруг, на и под него, Чак захрапел так, что даже скотч не мог помочь в этом случае, а Смерть ногами отбивал чечётку.       Новый год — это очень радостный праздник! Особенно когда все вокруг друг друга не бьют. В этом убедились и наши герои, так как трава Наоми была вершиной человеческого искусства. Это говорим не мы, это нам по секрету рассказал Михаил. Он к нам недавно заскочил чаю попить. В розовых тапочках и фартуке. Абсолютно голый.       Но, что-то мы отвлеклись. Так вот, Наоми-хиппи это то, с чем мы вам столкнуться не советуем. Мало того, что она увлекается травкой, так она ещё и проповедует мир, добро и любовь. Силу её проповедей почувствовал на себе Кроули, который после наступления нового года скрылся с вышеназванным ангелом Наоми в своей комнате. Что там происходило нам не известно, но по словам очевидцев оттуда доносился звон разбивающегося стекла, хруст деревянной мебели и грохот падающего тела. После этого, по словам героев, Наоми спустилась на первый этаж с телом Кроули наперевес и скрылась в неизвестном направлении.       Азазель ушёл практически сразу же после Наоми, заявив, что Мэг завтра в школу и ей рано вставать. Мэг упорно сопротивлялась, но сделать ничего не могла. Конечно, если вы в подгузнике, вас никто всерьёз воспринимать не будет.       Примерно через час проснулся Аластор, который вновь проспал всё интересное. Но и теперь он мало что мог увидеть, так как на глазах у него были кусочки огурцов, как будто он был в салоне красоты.       В итоге Лилит и Абаддон унесли его домой. Помогал им в этом Сэм, так как он всё-таки должен был выполнять обязанности Короля Ада. Хоть в данном случае они заключались в помощи собратьям по несчастью.       Затем ушёл и Дин, таща на себе уже пьяного Самандриэля.       А вся остальная компания уже сладко спала на диване, закинув друг на друга ноги, кто тихо похрапывая, кто посапывая, а кто и вовсе распевая новогодние песни.