***
Спустя немного времени, ученики пришли к гигантскому дому, который считался одним из самых богатых домов во всей Японии. Само здание имело цвет слоновой кости, по его стенам тянулся ирландский плющ, а крыша с белой черепицей уходило в небо. Пока все с открытыми ртами любовались домом, "Рапунцель" успел увести Фарула в конюшню. - Нихерашечки хоромы, - сказал Коразон, с восхищением осматривая огромный дом блондина. - Буржуй, - почти не слышно буркнул себе под нос Бартоломео. - Я всегда думала, что это музей какой-то, - неожиданно поделилась этим фактом Пудинг. - Я тоже, - согласилась с девушкой-кондитером Виви. - Этот дом, словно из сказки или из мечты, - неравнодушно сказала Нами. - Этот дом супееееерррр крут! - воскликнул Фрэнки, весь сияя от одного вида дома. - Да, да, да, - пробубнил Кавендиш, параллельно открывая гигантскую, тяжёлую дверь в своё поместье, - так, снимите обувь и оденьте тапочки. И то, что... Ну как объяснить то... То, что выглядит прикольно - трогать нельзя! - Блондинка Рапунцель-я, ты не сможешь объяснить это тем троим, - убил все надежды длинноволосого блондина о том, что его раритеты выживут, Ло указал на Луффи, Усоппа и Чоппера, которые уже с глазами полными восторга начали лапать всё, что видят. - Ну всё, Рапунцель, помаши ручкой на последок своему красивому хламу, - посоветовала Бонни. - Тут столько произведений искусства! Как в музее! - длинноносый не мог сдержать своего очарования при виде картин прошлых столетий, - Что?! У тебя и Вангог есть?! Только он висит криво, - врун хотел просто поправить подлинную картину известного художника, но произведение искусства выскользнуло из рук парня и рама разбилась об мраморные плиты, - Нет!!! - Круто, тут на карнизе позолота! А на стуле бархат! И зеркало такое прозрачное, что я вижу каждый свой волосок! Ого, а это что за баночка?! На ней такие красивые узоры! - Тони чуть ли не свечась от щенячьего восторга, встал на стул и потянулся к заветной баночке, чтобы узнать её содержимое. Но из-за того, что у стул стоял только для вида и совершенно не был предназначен для того, чтобы на него вставили или садились, он пошатнулся и любитель сладкой ваты рухнул на пол, к тому же прихватив с собой полку. Чоппер к счастью не получил ушибов, но сервиз с китайской росписью был расколот на всегда, в том числе и баночка, в которой ничего не оказалось. - Ого, какая фигнюшка! - радостный Монки взял в руки музыкальную шкатулку, наверное XVIII века, на которой была сойка в крохотной клетке. Брюнету вздумалось нажать на эту птичку в клетке, но видимо он не подумал о том, что это очень хрупкая работа и надо с ней обращаться аккуратно. В конечном итоге, музыкальную шкатулку "убили", от неё осталась только подставка. Тринадцатое неловкое молчание. - Пройдёмте в гостиную, что же мы в холле стоим, - предложил Кавендиш с натянутой улыбкой, стараясь не заплакать из-за испорченных вещей. Ученики последовали за хозяином дома в гостиную. Данное помещение превзошло все ожидания. Гостиная оказалась нереально просторной и волшебной. Нежно-голубые стены с живописью мифов древней Японии тянулись до самого потолка, который, как будто находился на высоте почти семь метров. В центре комнаты висела шикарная люстра, в виде цветущей сакуры, которая росла прямо из потолка, а её листы были не розовыми, а цвета морской пучины. Под люстрой находился длинный и немного пугающий стол, который напоминал тысячу сухих, старых деревьев, которые сплелись вместе в одно целое. Вокруг него стояли комфортные и удобные стулья в стилистике стола, только на них была голубая набивка. Пол был уникален тем, что плитки сделаны из голубого опала. - Смотри-ка, эта гостиная так и кричит о том, какого цвета твоя ориентация, - вместо того, чтобы восхититься помещением, Бонни постебала длинноволосого блондина. - Какой тонкий у тебя юмор, однако, - с натянутой улыбкой смог выдавить из себя только эту фразу хозяин дома. - Восхитительная гостиная, хоть стол немного напрягает, - сказал своё мнение Брук. - А как по мне, то всё в тему. Этот стол, похож на деревья из мифологии, они ещё на стене изображены, - заметила Робин. - Ааа, - протянул носитель афро, - вот сейчас уловил взаимосвязь. - Так, люди, предлагаю начать вечеринку, - предложил Кавендиш, стараясь забыть об испорченном раритете. - Отличная идея!!! - радостно поддержал блондина Луффи. Владелец дома взял в руки какой-то пульт и что-то нажал. В этот момент у люстры-сакуры сработала, какая-то функция, от которой её листы начали переливаться разными цветами и включилась музыка. Оказывается, что эта люстра может работать и в качестве колонки. - Ого!!! - радостно воскликнула "святая троица". - Какая хорошенькая херня, - неожиданно изъявил Донкихот. - Хорошенькая херня? Необычное сочетание слов, - подметила Нико, запоминая эту фразочку на всякий случай. - Что? В смысле это полная херня или что-то годное? - не понимающие спросила Бонни. - В смысле, что это годная херня, - объяснил Коразон, но понятнее не стало. - А херня бывает годной? Если да, то что это? - поинтересовался Кид, у которого отказывала работать соображалка, ибо её сломали фразой "годная херня". - Вот перед тобой висит, самая настоящая, что есть всамделишная годная херня, - Росинант показал пальцем на люстру-сакуру, тем самым окончательно ломая ум красноволосого. - Коразон, Вы его сломали, - с неловкой улыбкой призналась Виви. - Упси, - с такой же неловкой улыбкой согласился мужчина с гримом. - И раз! И два! И раз, два, три, начали! - дал отмашку Фрэнки, параллельно начиная нелепо танцевать на столе. - Войдите в ритм! - повторяя движения за начинающим плотником, провозгласил длинноносый. - Идиоты, уйдите со стола! - обжора согнала с мебели двух парней и сама же на него встала, - Итак! Правом данным мне от меня, я собираюсь повенчать двух пар! Рапунцель с петухом и хирурга с моим соожорником! - "Соожорником"? Это по типу "собутыльника", но только связано не с бухлом, а со жратвой? - догадался Зоро. - Похоже на то, - согласился Ло, - Окей Робин-я, а как сказать это слово более корректно? - Партнёр по еде. Самый подходящий вариант, как по мне. Всяко лучше, чем "соожорник", - ответила Нико. - Ладно. Я буду венчать Рапунцель с петухом и хирурга с моим партнёром по еде! - поправила себя Бонни. - Хотя, всё равно звучит не очень, - с ноткой огорчения, пробубнила поисковая система. - Может так: "придурок, с которым я могу съесть всё что угодно и в любое время суток"? - предложил иной вариант Санджи. - Очень долго, но думаю сойдёт, - сказала своё мнение Нами. - Хорошо. Имея волю, данной мне, я обвенчаю Рапунцель с петухом и хирурга с придурком, с которым я могу съесть всё что угодно и в любое время суток! - в третий раз объявила Джеверли. - Иди ты со своим венчанием на хер! - накричал хозяин дома, параллельно сталкивался девушку со стола на пол. - Эй, ты долбанутый?! - взбешенно спросила обжора, параллельно вставая с пола, - у меня теперь из-за тебя задница болит... - Не мои проблемы, - фыркнул длинноволосый блондин. - Так, а сейчас представьте такую ситуацию, - начал Коразон, - если бы в этот момент кто нибудь зашёл и Бонни такая: "у меня из-за тебя задница болит", то представьте, о чём бы он подумал, явно об чём-то запретном. - Именно, все его мысли были бы об порнушке, - сказал ясно, без загадок Кид, который всех напугал, своим неожиданным появлением. - Ты же сломался! - шокированно воскликнула Нефертари. - Меня восстановили, - признался красноволосый, кивая головой в сторону Фрэнки. - В смысле "восстановил"? Это то о чём я думаю? - с глазами полными радости и надежды спросила розоволосая девушка, совершенно позабыв о боли в копчике. - Нет, дура! Это не то, о чём ты подумала! - начинающий плотник разрушил все мечты Джеверли о новой гейской парочки, которая начала уже было прыгать от радости, - я ему просто зачитал начало его любимого эксперимента, от чего он сразу в себя пришёл. - Ну так не честно, - протянула расстроенная девушка-шиппер. - Всё очень даже честно. Мы оба натуралы, а у меня появилось ещё большее желание осуществить этот эксперимент, - с усмешкой в голове изъявил Юстасс. - А про какой эксперимент идёт речь? - поинтересовался Бартоломео. - Сейчас я всё расскажу, - сказал Кид, параллельно достав свой телефон и вбил на поисковой строке "Демон Максвелла", - вот, слушайте. Демон Максвелла - мысленный эксперимент 1867 года, а также его главный персонаж - воображаемое разумное существо микроскопического размера, придуманное британским физиком Джеймсом Клерком Максвеллом с целью проиллюстрировать кажущийся парадокс Второго начала термодинамики. Мысленный эксперимент состоит в следующем: предположим, сосуд с газом разделён непроницаемой перегородкой на две части: правую и левую. Молекулы хаотично движутся, этот процесс по другому называется - броуновским движением. В перегородке есть отверстие с устройством, если что, это так называемый демон Максвелла, которое позволяет пролетать быстрым или горячим молекулам газа только из левой части сосуда в правую, а медленным или холодным молекулам - только из правой части сосуда в левую. Демон как бы «открывает» и «закрывает» перегородку перед молекулами, оценивая их скорость. Тогда через большой промежуток времени «горячие» или быстрые молекулы окажутся в правом сосуде, а «холодные» останутся в левом. Таким образом, получается, что демон Максвелла позволяет нагреть правую часть сосуда и охладить левую без дополнительного подвода энергии к системе. Энтропия для системы, состоящей из правой и левой части сосуда, в начальном состоянии больше, чем в конечном, что противоречит термодинамическому принципу неубывания энтропии в замкнутых системах. - О, я слышала про этого "механического демона", - перебила красноволосого парня Нико Робин, - потом, если мне не изменяет память происходит "парадокс", но он решаемый, верно? - Да, всё так, - согласился с девушкой Юстасс. - Я думал это история про демона, который кого-то убивает и всё такое, а тут какая-то лекция с фактами, состоящая из кучи непонятных слов, которых я не знаю, - опечаленно вздохнул Луффи. - Не расстраивайся, Мугивара-я, - поддержал брюнета Трафальгар, за что, его затылок с подозрением в чем-то, стал сверлить Коразон. - Кстати, давайте демона вызовем! - предложил соломенная шляпа, уже позабыв об своей мимолётной печальке. - Хм, пощекотать свои нервишки - это годная херня, - ответил юный повар, позаимствовав фразочку у Росинанта. - Проверка на храбрость? Я за, - согласился Ророноа. - Весьма интересное предложение, - отозвался Трафальгар, который с непониманием таращился на отца. - Это будет супееееерррр круто! - воскликнул Фрэнки, вставая в свою незамысловатую позу. - Если это предложил Луффи семпай, то естественно я только за! - согласился радостный Бартоломео. - Н-н-н-но это же оп-п-пасн-н-но... - трясясь от страха, как осиновый лист, выдавил из себя Чоппер. - У мен-н-ня, кон-н-нечно есть, кое какие в-в-вещички прот-т-тив д-д-духов н-н-на в-в-всякий пожарн-н-ный, поэт-т-тому мы в-в-вооружен-н-ны... - напомнил длинноносый, дрожа, как желе на блюде. - Лич-ч-чно я б-б-боюсь д-д-духов! - воскликнул Брук, который боялся не меньше тех двоих. - Да не ссыте вы, всё нормально будет, - успокоил эту троицу Донкихот, не сводя взгляда под названием "сына, я сомневаюсь в твоей «натуральной» ориентации" с Ло. - А нас, девочки, никто даже слушать не собирается, видимо, - с неловким выражением лица, сделала вывод Нами. - Ага, - одновременно согласились все остальные представительницы прекрасного пола. - Никаких вызовов демонов в моём доме! - утвердил Кавендиш, почти приказным тоном. - Рапунцель, не бойся, если что, то твой Флин защитит тебя, - со стёбом в голосе, попытался успокоить длинноволосого блондина Кид. - Не в этом дело! Не смейте вызывать демона при мне! - вдруг "принц" резко замолчал и отвёл взгляд в сторону. - Блондинка, ты что-то скрываешь? - серьёзно спросил Луффи, как будто почувствовал, что хозяин дома, что-то не договаривает. - Ничего я не скрываю! - Кавендиш заметно покраснел о вранья, добавив, - ладно, чёрт с вами, только не начинайте опрос! - Вуху! Значит вызываем духов! - обрадовался мугивара. - Окей Робин, как вызвать духов? - спросил хохлатый. - Самый простой способ, это вызвать духа при помощи спиритической доски, - ответила Нико. - Но у нас нет такой доски, - заметил Чоппер, который уже перестал трястись. - А может на обычной доске начирикать всё что нужно, может сойдёт? - предложил Усопп, который успел навешать на себя кучу крестов и ожерелья из чеснока. - Ты предлагаешь это всё писать на Виви? - постебал голубоволосую Фрэнки, за что и получил по башке. - Ничего я не доска! - Нефертари посмотрела на свою грудь, а потом на груди остальных девушек, - ну на из фоне да, но так-то нет! - Тише, тише, леди, - успокоил голубоволосую Санджи, ведь та уже по тихоньку начала психовать. - Не поняла, какого хрена ты её успокаиваешь? Быстро взял свои слова назад! - приказала юному повару рыжевласка. - Есть, Нами Сан! Не тише, не тише, леди! - исправился Винсмок, но всё равно получил от Нами. - Как ты смеешь поднимать руку на Санджи Сана?! - с наездом и взглядом "Санджи Сан мой и только мой" спросила Пудинг у рыжеволосой. - Слушайте, вам что, вот этих демонов мало и вы ещё хотите? - поинтересовался Зоро, указав на женскую часть класса. - МЫ ДЕМОНЫ?! - крича, спросили почти все девушки и сильно ударили спортсмена по кэндо, кроме Робин (она и не кричала и не ударяла). - Парни, лучше молчите, - посоветовал Кид, ещё без единой шишки в отличие от остальных. - ВСЯ ЭТА ХЕРНЯ С ДЕМОНАМИ С ТВОЕГО ДЕБИЛЬНОГО ОПЫТА НАЧАЛАСЬ! - прокричала Нами, параллельно набивая красноволосому первое увечье. - Может всё таки воздержимся от идеи с вызовом духа? - предложил Кавендиш. - Слушай, я не знал, что ты такое ссыкло, - откровенно высказался Усопп. - От ссыкла слышу! - наорал длинноволосый блондин на вруна, - просто мне в в подобных годных хернях никогда не везёт. Дух обязательно вселиться в меня. - Годная херня, - повторил Коразон с гордостью в голове, наконец прекратив сверлить сына подозревающим взглядом, - моя школа. - Блондинка, давай тогда ты не будешь с нами в гостиной при вызове демона или кого мы там вызывать собрались, - предложил Санджи. - Ты меня выгоняешь из моей же гостиной? - поинтересовался "Рапунцель". - Да, - без промедления ответил блондин с необычными бровями. - Повар Сан прав, - согласилась Робин, - для твоей же безопасности, блондинка Рапунцель Сан, тебе лучше выйти из помещения. Если в тебя так часто вселяются духи, то это может плохо обернуться. - А как именно обернётся? - спросил Брук. - Дух может не выйти из блондинки и срастётся с ним в одно целое, - объяснила поисковая система. - Какой кошмар!!! - со страхом воскликнули Усопп, Чоппер и Брук. - Поэтому, Рапунцель, проваливай из гостиной, - недружелюбно направил блондина к действиям Зоро. - Стой, так надо полночи дождаться, а потом выгонять. Сейчас то какой смысл в десять вечера выставлять за дверь? Чтобы он два часа там стоял? Ребята, мы же всё таки в гостях, а не Кавендиш, - неожиданно отозвалась Пудинг. - Точно, мы же в гостях! - опомнились все разом. - Мои одноклассники полные идиоты, - шлепая свой лоб ладонью, выругался длинноволосый блондин. - А ты разве сомневался в этом? - поинтересовалась Нефертари. - В том что они идиоты? Нет, конечно. Я просто констатирую факт: "они идиоты", - объяснил "Рапунцель". - Понятно, - протянула Виви, параллельно переводя взгляд в сторону, - Эй! Не смейте убивать Луффи в мою смену! Стоп, а за что вы его убиваете? - Ну убить его хочет Траффи за то, что согласился на венчание, даже не зная, что это это такого. Фрэнки просто решил помочь Ло, ну не зря, же он гроб сколотил. И Коразон тоже пытается, укокошить Луффи из-за того, что из его сына гея сделал, - объяснила Робин. - Ясно, - неловко протянула голубоволосая, но добавила, - Стоять! Не в мою смену! - Ты это уже говорила, Виви Чан, - заметил Санджи. - Повторить не помешает! - изъявила Нефертари. - Санджи Кун, я понимаю, что ты, хочешь, как лучше, но вот кого-кого, а эту психопатку сейчас точно не успокоить, - рыжевласка показала на голубоволосую. - Ты кого психопаткой назвала?! - взбешенно спросила Нефертари. - Тебя, кого ещё то? - ответила вопросом на вопрос Нами. - Ах, ты тварь! - Виви уже хотела дать кошке-воровке с ноги, но вместо девушки она попала юному повару по одному местечку, ведь он заслонил собой рыжевласку. - Ай... Нами Сан, милая, кажется с этого момента ты лесбиянка, - утвердил юноша с необычными бровями, падая на колени от боли. - ВИВИ!!! - за одну секунду рыжеволосая стала злее всех на этой планете. - Внимание, срочные новости! И их расскажет незаменимый ведущий канала "Дебилы класса "А" ТВ" - Юстасс Кид. Сейчас мы находимся в одном из самых дорогих и роскошных домов Японии, а именно в гостях у Кавендиша. Сейчас происходят целых две драки одновременно. В первой драке Монки Ди Луффи жестоко избивают раритетными стульями три личности: Трафальгар Ди Ватер Ло, Донкихот Росинант или же Коразон, Фрэнки. Вторая драка состоит только из двух девушек. Нами бьёт Нефертари Виви за то, что она превратила достоинство её парня в яйца всмятку. Что же скажет доктор Тони Тони Чоппер, на счёт состояния пациента? Я сейчас возьму у него интервью. Робин, прошу пойдёмте к пострадавшему, чтобы Вы смогли заснять происходящее с более удачного ракурса, - красноволосый снова работал репортёром с линейкой вместо микрофона, - Тони Тони Чоппер, как на данный момент чувствует себя пострадавший? - Пока не очень, но всё с мочевым спусканием и с остальными прелестями всё будет хорошо. Удар не такой сильный для того, чтобы лишить его детей в будущем, - изъявил вердикт любитель сладкой ваты. - Это замечательно. И на этой ноте наш канал завершает вещание. С вами были: репортёр Юстасс Кид и оператор Нико Робин. До скорой встречи, - парень закрыл камеру рукой, а девушка выключила камеру телефона. - Отличная работа, партнёр, - улыбнувшись, похвалила красноволосого темноволосая девушка. - Благодарю, партнёр, - принял похвалу Кид. - Эх, жаль, что не я тебе по яйцам дал, эро повар, - немного расстроенно произнёс Зоро. - А что, мечта твоей жизни это - дать мне по яйцам, маримо? - поинтересовался Санджи, но в ответ он получил только фырканье. - Ребят, может не будем ломать мои дорогие вещи, которых нигде в мире больше не достать и например потанцуем? - с неловкой улыбкой предложил хозяин дома, таким образом остановив порчу своего имущества. - Так мы с Фрэнки и танцевали, но нас прогнала сваха года! - возмутился Усопп. - Да-да-да, я такая, - ничуть не расстроившись, а напротив, приняв негативную фразу длинноносого за комплимент, немного засмущалась Бонни. - Так давайте восстановим наш танец! Или начнём новый супееееерррр танец! - начинающий плотник остановился калечить Луффи стулом, чтобы встать в свою позу. - Окей, - протянул длинноволосый блондин, включая свой телефон, чтобы поставить подходящий трек, ведь люстра-сакура ещё и колонка для музыки, которая работает на Bluetooth, - какую музыку поставить? - О! У меня есть идея! Этот танец мы все знаем! - Нами бросила избитую Виви на пол и вырвала у "Рапунцель" телефон, набирая на поисковой строке "Super junior «Devil»", - вот! Сейчас будем зажигать! Ребята в ряд! - девушка включила песню известной корейской группы. Кавендиш оказался одним, который не знал этого танца, поэтому Робин вручила ему телефон с фразой "снимай!", а сама побежала становиться в ряд. Сейчас началась по настоящему командная работа. Ученики и даже Коразон наизусть знали все движения клипа и танцевали без всяких ошибок. Длинноволосый принц был в полном шоке, когда ради интереса сравнил оригинальный клип группы "super junior" и танец его одноклассников, который только что заснял и убедился, что отличий только одно. Отличались те, кто танцуют этот танец. А так, все движения совершенно одинаковые. - Как вы так смогли..? - в полном шоке спросил хозяин дома. - Мы же команда! - воскликнул Монки. - На самом деле, мы этот танец ещё на Рождество все вместе учили, - объяснила Пудинг. - А почему я тогда не знаю этого танца? - задал очередной вопрос Кавендиш. - Но ты же должен был ездить на встречи к своим фанаткам, куда тебе с классом танец учить? Йо хо хо, - с предъявой напомнил Брук. - Допустим, а Росинант откуда знает? - в полном недоумении спросил третий вопрос длинноволосый блондин. - А мне приходилось этого садиста учить танцевать, так как у него нихера не получалось, - без колебаний ответил Коразон, кивая головой в сторону Ло. - Кора Сан!!! - краснея от стыда, прокричал Трафальгар. - Ну это же правда. Все ноги мне сначала отдавил, когда мы репетировали, а потом сам же и лечил мои синяки. А всё почему? Потому что ты двигался, как медведь. Лох, короче ты, сына, - подвёл итог Донкихот. - Виви! Мы её теряем! - в панике закричал Чоппер, тем самым останавливая хирурга смерти от удара в сторону отца, - Ло! Помоги! - А почему именно мы её теряем? - поинтересовался Трафальгар, параллельно подходя к лежащей на полу Нефертари. - Её как будто серийный маньяк избил и задел важные органы! - чуть ли не плача, объяснил Тони. - Упс, - невиновно выдавила из себя Нами. Ничего не ответив, юный хирург начал возвращать жизнь девушки.***
Спустя около часа Трафальгару с Чоппером удалось "оживить" Виви. - Тони? Спасибо тебе, Тони, - из-за того, что Нефертари была в отключке, она не сразу начала чётко видеть и поэтому приняла чёрную точку не за юного хирурга, который и был этой самой точкой, а за Чоппера, поэтому она обняла парня. Хирург смерти был мягко говоря в шоке и в ступоре от того, что его обняла его бывшая. Спустя две минуты объятий, до девушки дошло, что любитель сладкой ваты не такой высокий. Наконец она смогла чётко увидеть кого на самом деле обнимает. Четырнадцатое неловкое молчание. - Эй, Виви! Траффи мой! - нарушил молчание возмущённый Луффи. - Да, Виви! Тут должна быть не твоя задница, а Луффи! - заявила обжора, отталкивая голубоволосую от Ло и отпихивая к брюнету Монки. - Бонни, мы же с Ло только её спасли, а ты опять её калечишь!!! - раздражённо прокричал Чоппер, проверяя не ударилась или Нефертари. - Похер, - кратко ответила Джеверли, - так, а вы, два брюнета соситеть! - розоволосая девушка снова свела парней в поцелуй, но он продлился чуть больше двух секунд. - Бонни-я, я тебя точно уебу, - изъявил угрозу Ло, отталкивая от себя мугивару. - Страшно-страшно, - с огромной дозой сарказма и пофигизма ответила обжора. - Я не шучу, - Трафальгар достал из кармана скальпель, - мне нужна наличка и ты мне в этом поможешь, верно? - Иди ты нах, я не буду тебе не в чём помогать! - уже с ноткой страха послала Джеверли Трафальгара. - А я не спрашивал, я сказал факт, что благодаря тебе у меня появиться наличка, - серьёзно объяснил хирург смерти. - Утихомирились вы оба! - взбесилась Нами, ударяя брюнета с розоволосую. - Тише, тише, леди, - постарался успокоить рыжевласку её парень. - Я вообще-то не леди, а вольная и сильная женщина!!! - прокричала кошка-воровка. - Мои извинения... Тише, тише, женщина, - исправился юный повар. - Я спокойна!!! Вообще-то, - выдохнув, сказала рыжевласка. - Хорошо, женщина, - Блондин не забыл, что Нами именно "женщина". - Спасибо, что успокоил, мужик, - с лёгким стёбом в голосе ответила рыжеволосая. - Люди, без пятнадцати полночь. Так будем какую-то херню вызывать или нет? - поинтересовался Зоро. - Да, будем! - твёрдо изъявил Луффи. - Окей Робин, у тебя есть новые сведения о том, как вызывать духов? - спросил Бартоломео. - Да, новые сведения имеются. Для призыва духа понадобятся: листы бумаги, капелька своей крови и свечка. В пустой комнате надо поставить и зажечь свечу, взять листки и написать: «сатана, сатана, прийди». Затем поставить свою подпись воском из прогоревшей свечи и капнуть своей крови на листок. Потом сжечь листок при помощи обычной спички. Строго запрещено: капать чужую кровь или подделывать чью-то подпись. - А что б-б-будет, если нарушит-т-ть то, чт-т-то нельзя нарушат-т-ть? - заикаясь, спросил Усопп. - Будет очень-очень страшные последствия, - зловеще ответила Нико. - ДА НУ НАХЕР ЭТОТ ВЫЗОВ ДУХОВ!!! - испуганно на весь квартал прокричал длинноносый, за что и получил по башке от Нами.***
- Блондинка, ты точно не собираешься заходить? - спросил Кид, прислоняясь к двери, чтобы его было лучше слышно стоящему за ней. - Да, точно не собираюсь, - ответил Кавендиш. - Точно-точно? - уточнил Юстасс. - Точно-точно, - со вздохом сказал длинноволосый блондин. -Точно-точно-точно-точно-точно? - ещё раз уточнил красноволосый, но получил по башке. - Идиот, только тебя ждём! Санджи Сан, я его позвала, - сообщила Пудинг блондину. - Молодец, Пудинг Чан, - отблагодарил юный повар девушку с волосами цвета карамели, - Осталось только сжечь бумажки, верно? - Да, верно, - ответила Робин, капая капельку своей крови на листочек. Когда все ученики с отцом Ло лишили себя капли крови и подожгли листочки, они начали ждать приведения. Пятнадцатое неловкое молчание. - И что изменилось? - вырвалось у Брука. - Пока ничего, но скоро в кого то из нас вселиться призрак, - без единой эмоции ответила Робин. - В см-м-мысле "вселиться"? - дрожа от страха задал вопрос Чоппер. - Возьмёт и выселиться, - прямолинейно ответила поисковик. - А в к-к-ком призрак-к-к то? - держа крест и святую воду наготове, поинтересовался Усопп. Никто не успел ответить, как в комнату ворвался Кавендиш и почему-то он старался не показывать лицо. - Чёрт, Рапунцель, ну я же уточнял и ты ответил "точно-точно", а не деле не хрена не точно-точно! - возмутился Кид. Длинноволосый блондин пару секунд молчал, но потом резко повернул голову на учащихся. Это было не его лицо. У этого лица была зловещая улыбка, зубы стали одной сплошной дугой, зрачки и радужка исчезли с глазного яблока вовсе, а сам разрез глаз стал походил на кошачий. Выглядело это зрелище достаточно жутко. Сомнений не было, что демон вселился именно в него. - Окей Робин, ты кажется сломалась и тебя надо перезагрузить, если мы наложили на себя этим извращенством с листочками и кровью защиту, и таким образом приманили демона именно на Рапунцель, - буркнул Коразон. - Eu sou Hakuba, - сказал демон внутри длинноволосого блондина. - Чё? - непонимающе сказала Бонни. - Окей Робин, надеюсь ты перезагрузилась и она сможет нам перевести, - немного в страхе предложила Виви. - Он сказал на чистом португальском: "Я Хакуба", - перевела Нико. - Хаку, что? Хаку-баба? - переспросил Луффи. - Нет, он Хакуба. Ха-ку-ба, - поисковая система специально произнесла по слогам, чтобы Монки, точно всё понял. - Ааа, - протянул соломенная шляпа, - понятно. - Eu vim aqui para... - Хакуба успел сказать, лишь: "я пришёл сюда, чтобы..", по одной причине. - ИЗЫДИ НЕЧИСТЫЙ!!! - Усопп окатил Кавендиша, но на данный момент демона тазиком святой воды. - ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ НАШИ ДУШИ!!! - Чоппер повторяя за длинноносым, тоже вылил на блондина тазик святой воды. - ВЕРНИ НАМ НАШЕГО ГЕЯ ВЕРТИХВОСТА!!! - никто не ожидал, что обжора тоже обольёт парня святой водой. От трёх литров святой воды, демон исчез из Кавендиша. - Так, а сейчас вопросы на засыпку... Первый: какого чёрта меня заставляли дохулион раз говорить "точно", но я всё равно в гостиной? Второй: ПОЧЕМУ МЕНЯ МАТЬ ВАШУ КАК БУДТО ИЗ ДУША ОКАТИЛИ?! - засыпал всех вопросами длинноволосый блондин. - Какого чёрта? Я отвечу. Его звали Хакуба-я, он в тебя вселился, - ответил Ло. - А мокрый ты, потому что на тебя тучка нассала, всё супееееерррр очевидно, - со стёбом в голосе отозвался Фрэнки. - Тучка нассала? - переспросил "принц". - Да, - без промедления ответил начинающий плотник. - Допустим, - с дёргающимся глазом сказал Кавендиш, но потом добавил, - давайте что-ли прогуляемся по крышам домов, может найдём милое местечко без всяких ссущих туч и без моих раритетов. - Но ты же весь в саках тучки, - со стёбом заметил Бартоломео. - Пофиг. Подумаешь, тучка написала на меня, с кем не бывает, - держа себя в руках ответил длинноволосый блондин. - Тогда идёт громить крыши! - громко заявил Монки. - Нет же, Луффи Сан, мы идём искать миленькое местечко, - поправил брюнета Брук. - А разве это не одно и тоже? - задумчиво спросил мугивара.