Школа соломенной шляпы

- Окей докей, а как к крыше выйти то? - поинтересовался Коразон. - Ножками, - неожиданно ответил хозяин дома, выжимая свои длинные белокурые локоны от лишней воды, - мы выйдем на крышу, перебирая своими ножками по земле. - Логично, чёрт возьми! - влезла в этот разговор рыжевласка, - в соседних домах точно есть выход на крышу, а на счёт этого не знаю. - Тут скатная крыша, Нами Сан, поэтому если на неё забраться, то сразу вниз упадёшь. Ну или не сразу, но шансы по ней погулять равны чуть выше нуля, - объяснил юный повар своей девушке. - Чё, рапунцель, твои волосики супееееерррр не в восторге быть в тучкиных саках? - со стёбом в голосе поинтересовался Фрэнки. - Представь себе, они не просто не в восторге, а возмущены. Они не привыкли баловать себя ссаками всяких тучек, - недружелюбно пояснил Кавендиш. - Так приучай, а то твои волосы уже права качают. Смотри, как раз шампунь в инете нашёл подходящий: "тучкина сила", - с таким же стёбом в голосе, поддержал идею голубоволосого Усопп. - Стой, стой, повтори эту фразу ещё раз, но на камеру, - попросила Нико, параллельно роясь в карманах Кида в поисках его телефона. (у неё же телефон сел) - Партнёр, что это за нежности? Нам сейчас работать надо, а Вы в данный момент у меня в штанах копаетесь, - с чуть видным румянцем, недовольно буркнул Юстасс. - Извините за вторжение в личное пространство, партнёр, но мне нужен Ваш телефон, или я не смогу работать, - объяснив ситуацию, Робин нашла телефон парня, - наконец-то! Партнёр, советую убраться в карманах и не таскать с собой резинки. Усопп, повтори то, что сказал, но на камеру, пожалуйста. - Какие такие резинки? - с улыбкой шиппера поинтересовалась Бонни. - Ай-ай-ай! Кид Сан, тебе ещё рано этим с девушками заниматься! - Брук как будто в "мамочку" превратился и почти отругал красноволосого. - А вдруг не с девушкой, а с парнем? - воодушевлённо и с надеждой предложила обжора, - например с ним! - девушка указала на Зоро. - Траффи твои мозги уже успел продать на чёрном рынке? Дура, я с этим помешенным на гайках никогда не замучу! - возразил Ророноа. - То есть с другим парнем бы замутил?! - громко и радостно спросила Джеверли. - В мою смену никто ни с кем мутить не будет! - неожиданно крикнула Виви - Не замутил! Я не гей! - в бешенстве прокричал спортсмен по кэндо. - Допустим. Тогда с ним! - розоволосая девушка на этот раз указала на Чоппера. - Божечки, спасите от этой сваты! - испугавшись, Тони спрятался за длинноносым. - Ну и чёрт с тобой! Тогда с то, - обжора успела указать на следующею жертву, но не успела договорить, ибо её перебили. - Я вообще-то девушка!! - напомнила Пудинг, так как палец Бонни показывал именно на неё. - Я говорила про обычные канцелярские резинки, а не про презервативы, - разъяснила Робин, доставая в доказательства из кармана Юстасса самую простую резинку. - Ну так не интересно, - с грустью протянула главная сваха. - Партнёр, может прекратите лазить в моих штанах..? - с румянцем от смущения и с неловкостью в голосе намекнул Кид, чтобы темноволосая девушка завязывала со своими действиями. - Нет, вы точно издеваетесь... - недовольно проворчал Кавендиш. - Ты это только сейчас понял? - поинтересовался Бартоломео у хозяина здания. - Я понял это ещё с самой первой минуты прихода в этот класс, - объяснил длинноволосый блондин. - Ну когда мы уже пойдём на крыши? - протяжно и одновременно нетерпеливо задал вопрос Луффи. - Скоро, Мугивара-я, потерпи ещё капельку, - ответил Трафальгар соломенной шляпе, - Кора Сан, ты чего на меня так пялишься?

***

- Осторожнее, тут кажется чьё-то дерьмо, - заметил Зоро. - Усопп от страха уже наложить успел? - с дозой ржача поинтересовался Фрэнки. - Очень смешно! Вдруг на чердаках живут призраки по типу того Хакубы? - с испугом предположил длинноносый. - Хакуба говорил на чистом португальском, поэтому маловероятно что он живёт в Японии именно в этом на чердаке, - подметила Робин. - Всё равно! - вруна ничуть не успокоила эта речь и он продолжил бояться. - Тогда чьё это дерьмо? Чоппер, ты постарался? - задал вопрос Бартоломео. - Я не срал! - прокричал Тони. - Это и не дерьмо вовсе, а здоровая, дохлая крыса, - с каменным лицом сказал Трафальгар, - только у неё живот как будто разрезан, и поэтому кишки наружу. Ещё такое ощущение, что ей на морду наступили и тем самым череп раздробили. - Как ты можешь говорить подобное таким спокойным тоном?!! - прокричал весь класс. - Надеюсь кишечник это не единственное, что уцелело в этой крысе, - проигнорировав вопрос одноклассников, Ло достал из своей спортивной сумки: спирт, новые резиновые перчатки, хирургическую маску, скальпель и ёмкость для органов. Поняв, что собирается делать брюнет в меховой шапке, участвующие моментом отвернулись и одновременно брезгливо сказали: "Какая мерзость!". Только Чоппер с замиранием сердца смотрел, как хирург смерти препарировал крысу окончательно и вытаскивал её органы один за другим, кладя их в отдельные ёмкости. Через пару минут от мёртвой зверюшки остались только шкурка и части скелета. - Еее! Теперь я смогу неделю есть самую дорогую еду в "Барати", - в предвкушении о полученных деньгах, Ватер Ди положил все контейнеры с органами к себе в спортивную сумку. - Теперь понятно почему ты носишь спортивную сумку, а не рюкзак, как все. В рюкзаке бы не поместилась бы вся эта фигня хирургическая, - заметил Усопп. - Сына, ты наверное хотел сказать не "ты сможешь неделю есть самую дорогую еду", а "мы сможем неделю есть самую дорогую еду", - поправил своего чадо Росинант. - Нет, я имел ввиду только себя, а не нас двоих. С тобой этих денег не на неделю хватит, а на три дня, - ответил Ло. - Вот так значит! И расти потом сына семнадцать лет! Или сколько там тебе... Сейчас тебе денег на отца жалко, а в старости я сам себе должен воду приносить?! А?! - Коразон слегка повысив тон, включил свою актёрскую игру, а именно режим: "кто мне в старости стакан воды подаст?" или же сокращённо "старпедос". - Святой мазохизм, чёрт с тобой. Нам этих денег хватит, чтобы три дня есть с "Барати" самую дорогую еду, - недовольно поправил себя Трафальгар. - То-то же, - с ядовитой ухмылкой произнёс Донкихот. - Дамы и господа, я нашёл выход на крышу! Йо хо хо хо! - отозвался Брук, параллельно открывая проход на заветную крышу. Класс вышел наверх. Как оказалось на крыше этого дома довольно мило: в самом центре был достаточно крупный фонарик, который напоминал - луну, которая только что поднялась на звёздное небо, "стулья" были гладко обточенные камни, по периметру оградки, которая служила знаком того, что за неё заходить нельзя, иначе упадёшь, цвели сиреневые гортензии из клумб, которых собственно не было. Земля с удобрениями лежали горкой прямо на поверхности крыши. Обозначением, что тут находится клумба служила белая гирлянда, которая подсвечивала каждый цветок гортензии. Из-за такой обстановки создавалось ощущение, что это крохотная, ночная, лесная полянка, которую привезли прямо в центр Токио на эту крышу. - Ого! - воскликнул Монки с замиранием дыхания от восторга. - Ни разу в жизни подобного не видела, - робко призналась Пудинг. - Ребят, вы что никогда не были на этой крыше? Или вы были на ней до того, как я приказал своим работникам "оживить" это место и вдохнуть в него красоту? - засыпал учащихся вопросами Кавендиш. - Так это твоих рук дело?! - в недоумении воскликнул весь класс. - Именно. Кстати, и на соседних домах, тоже моя бригада работала. А то остальные дома на фоне моего так стрёмно смотрятся, вот и захотелось их украсить, - пояснил длинноволосый блондин. - Херасе, ты благородный, - подметил Коразон. - И вкус у тебя, что надо. Ещё в гостиной поразилась твоей дизайнерской натуре, - сделала небольшой комплимент, так называемой "Рапунцель" поисковая система. - Благодарю, Робин, - принял похвалу своего вкуса "принц". - Кстати, я заметил, что ты яростный фанат цветов. Сам всегда розу носишь, тут посажены гортензии, в гостиной люстра-сакура, в холле если приглядеться, то на мебели была видна резьба камелии, а стены изрисовынны лепестками белых орхидей. Отсюда напрашивается вывод, что ты хорошо разбираешься в цветах и очень любишь их, - задумчиво поделился фактом Санджи. - Ёпрст, да тут новый Шерлок Хомс, - в шутку сказала кошка-воровка. - Да, я люблю и разбираюсь в цветах и не скрываю этого, - признался Кавендиш, - а собственно к чему такие исследо, - блондину не дали задать вопрос, ведь его перебил очень странный разговор. - Херня твой секс! - утвердил Фрэнки. - Не-не-не, это лучше, что есть в мире! - поспорил любитель сахарной ваты. - Солидарна с Тони! Нам очень даже понравилось, - высказалась Нефертари. - А я говорю херня! Мы с Кидом, Бартоломео и Усоппом не оценили! - продолжил защищать свою точку зрения начинающий плотник. - Ну не то чтобы херня, но на любителя, - отозвался длинноносый. - В первый раз было ничего, но со второго уже тошно стало, - поделился мнением хохлатый. - Ой, дети, ничего вы не понимаете. Тут прочувствовать суть надо, - влез в разговор Росинант. - Простите за дурацкий вопрос, но о чём идёт речь..? - неловко и растерянно спросил длинноволосый блондин. -Такой же вопрос... - с такой же интонацией отозвалась влюблённая парочка. - Фильм "секс в большом городе" обсуждаем, - ответил Юстасс. Санджи, Нами и Кавендиш замерли в недоумении. Через пару секунд до них дошло, что этот спор был по фильму, а не о той пошлятине, о которой они подумали. - О, идейка! - неожиданно нарушил молчание мугивара, - давайте каждый вспомнит смешную ситуацию, в которой он участвовал и расскажет её! Все присутствующие поняли, что отказываться бесполезно и заняли свои места на камнях. - Луффи, раз уж ты предложил, то ты и начинай. Продолжаем рассказывать строго по часовой, - скомандовал Ророноа. - Оки доки! - радостно согласился Монки, - я начинаю! Вроде это случилось в первый год старшей школы. Я убегал от биологички, так как она снова хотела предложить мне сыграть свадьбу после моего совершеннолетия. Я практически не видел куда я несусь, потому что больше приходилось смотреть назад, а именно насколько я от неё оторвался. Короче, я врезался в Рейли, который, кажется, за кофе шёл. Мы свалились, а Хэнхок, видимо, сильно разогналась и не успела затормозить. В итоге она споткнулась о нас двоих и со всех дури в стенку врезалась! Смешно, правда? - Хэнхок Сан было нисколько не смешно, - возразил Брук, - потом месяц в больнице лежала с переломами. Потом к ней же через неделю и Крокодайл Сан поехал с нервным срывом, ведь он у нас заменял Хэнхок Сан. - Но зато у нас три недели не было ни географии, ни биологии. Остальные учителя либо ни фига не понимали в этих предметах или же просто боялись, что их постигнет участь Крокодайла. Ладно, я следующий рассказываю. Так, - протянул Зоро, - не помню когда это было, но это точно было. Меня попросили сходить за мелом в учительскую. А мне то откуда знать где эта чёртова учительская? Ну я потерялся. Мало того, что я учительскую найти не мог, так ещё и класс. Короче, в тот день вы остались без мела и без меня. - О да, я помню тот день, - смеясь Виви, - мы потом тебя в подвале нашли. - Ага. Только как ты туда залез без ключей до сих пор для всех загадка, - со вздохом сообщила Нами. - Поверь, это останется загадкой даже для меня, - признался спортсмен по кэндо. - Я почему-то так и подумала. Что ж, - начала рыжевласка, - это случилось где-то в первый год старшей школы, где-то перед рождеством. В общем, я тогда проспорила Робин на желание. Желание было в том, что я должна была пофлиртовать со Смокером Саном. В принципе ничего сложного на первый взгляд. После урока я уже хотела начать выполнять задание, но этому не суждено было сбыться. Если бы кто-то, под названием Фрэнки, не разлил бы свою поганую колу, то я бы не навернулась, а Смокер Сан не увидел бы моё нижнее бельё с новогодними эльфами... Знаешь как я опозорилась из-за твоей колы, гад?! Хотя, с другой стороны, то я выполнила желание Робин: седой извращенец стал красным, как помидор, от вида моего белья. - Эй, не надо наговаривать на колу! Это святое! Ау! - возмутился начинающий плотник. - Я бы с удовольствием посмотрел вместо Смокера Сана на трусики Нами Сан! Йо хо хо! - опечаленно произнёс Брук. - Какое счастье, что у меня ещё есть та запись, - с хитрой улыбкой вспомнила Нико. - Дадите потом посмотреть ту запись, Робин Сан? - с надеждой попросил юноша с афро. - Робин! - немного смущённо окликнула девушку кошка-воровка. - Ну-с, кажется, моя очередь, - неуверенно начал повествование Усопп, - хрен знает когда это было, но кажется в средней школе. Тогда мне позарез нужно было одно вещество. Я точно знал, что оно есть в кабинете химии, ну и пришлось позаимствовать. Ну из меня тогда химик был херовый, в итоге я взорвал целое крыло школы. - Так вот из-за кого я лежал в больнице со сломанными рёбрами! - воскликнул Бартоломео. - Точно, мы же в одной средней школе учились, - вспомнил врун. - Моя очередь, да? - спросил риторический вопрос юный повар, - кажется эта ситуация из средней школы... Да, из средней. Перед уроком физ-ры я залез в раздевалку к девочкам, только всё пошло не по плану. Виола Чан, в прошлом моя девушка, очень сильно испугалась того, что у меня пошла кровь из носа и упала в обморок. Но упала она не на пол, а на свою сестру Ребекку Чан, та в свою очередь стукнулась об скамейку. Скамейка, по всей видимости, была не надёжна закреплена. Бедная Кейми Чан, она завязывала кроссовки на этой самой скамейке и заехала своей коленкой себе же по челюсти... Итог: зашёл в раздевалку один раз, а получил за все одиннадцать раз. Но зато я увидел попку Калифы Сан. Огромный плюс в этой ситуации. - Ебать, ты Дон Жуан, - вырвалось у Кида. - Ты прав. Отчасти, - согласился Винсмок. - Санджи Сан, тебя избили? - встревоженно поинтересовалась Пудинг. - Если дальше продолжишь интересоваться моим парнем, то изобьют именно тебя, - с интонацией наёмного убийцы, рыжевласка утвердила угрозу. - Девочки, не надо друг друга калечить! О, уже моя очередь, - опомнился Тони, - это случилось в начале этого учебного года. Я напросился к нашей медсестре Докторине в помощники. Она попросила меня сделать травяной отвар для промывки желудка. Но я случайно травы перепутал и нанюхался их. От этого запаха, мне вштырило, как наркомана. В один миг всё вокруг стало иным: помещение заиграло яркими красками, по стенкам поскакали весёлые, радужные свиньи, вокруг шкафа с лекарствами стали водить хороводы тюлени на ходулях, а на потолке чайник танцевал стриптиз. Мораль: уточняйте какие травы нужно использовать. Не повторяйте моих ошибок! - Круто тебя вштырило, Чоппер-я, - оценил историю Трафальгар. - Ага, - согласился любитель сахарной ваты. - У меня особо не было смешных ситуаций, - призналась Робин, - эта история произошла ещё в возрасте восьми лет. Меня попросили сходить за едой в магазин. Купила я всё что требовалось, ничего не предвещало беды, но я отвлеклась на рекламу нового издания "Приключения капитана Немо" и мой пакет перепутали с другим. Я поняла, что это не мой пакет только придя домой. Оказалось, что из этого магазина был только пакет, а содержимое было из другого. Быть точнее, то в нём были вещи для ролевых эротических игр. С тех пор и всегда проверяю мой ли это пакет, или же чужой. - Мда, так себе воспоминание из детства, - подметил Коразон. - Ау! Я сейчас расскажу супееееерррр позорную историю для моего брата, - заинтриговал всех Фрэнки, - у меня есть старший брат. Его зовут Айсберг, он старше меня на четыре года, и уже работает плотником в компании нашего отца, но не суть. Один нас с Дурбергом послали в магазин, чтобы купить корм для нашей домашней жабы. На тот момент было лето и невыносимо жарко. Поэтому я пошёл в плавках. Не ну, а чё? Жарень же, можно себе позволить. Пришли мы в зоомагазин. Дурберг стал спорить с продавцом на счёт корма, мол: "Ёкодзуна отравится вашим кормом, тем более за такие деньги" и "я точно знаю, что это некачественный продукт". Короче, стояли мы там минут двадцать. Мне естественно стало скучно, ну и шутки ради сдёрнул с Дурберга штаны. Он остался стоять в одних труселях с корабликами. У меня начался истерический смех. Вдруг Дурбергу пришла идея мне отомстить. Но он, кажется, забыл, что я только в плавках. В общем, я остался совсем без одежды. Ну мне как бы и без плавок было норм, ведь настоящий мужчина, будет чувствовать себя мужчиной, даже голым! Дурберг стал краснее помидора от стыда и за меня, и за себя. В тот день Ёкодзуна остался без корма. - Хех, милые у вас отношения с братом, если ты его называешь "Дурберг", - неловко заметила Виви. - Есть немного. Я его зову - Дурберг, он меня - Дурэнки. Редко, когда мы друг друга настоящими именами называем, - пояснил начинающий плотник. - Мне в этой истории жалко Ёкодзуна. Он тогда, наверное голодал... Бедняжка, - с сочувствием произнесла Бонни. - Нет, на следующий день наш отец Том Сан, сходил в магазин и купил ему корма, - успокоил девушку голубоволосый. - А ну тогда отлично, - воодушевилась обжора. - Йо хо хо, теперь я, - напомнил Брук, - у меня скорее повествование о том, что жизнь - самая настоящая боль. В средней школе у меня была своя группа. Мы с ребятами назвали её "пираты Румба". Мы на тот момент восхищались пиратами по рассказам в книжках и фильмах, воспринимая их, не как безжалостных убийц, а смелых и отважных путешественников. Поэтому мы назвали нашу группу именно так. Мы все хорошо владели: музыкальными инструментами, музыкальным слухом, а главное, что все умели петь. Первые две песни, которые наша группа выпустила, прогремели на всю школу. Так все вокруг знали, про нашу группу. Вскоре мы подумали забабахать огромный проект и снять клип, как у известных исполнителей. Студия у нас уже была, но оставалось: придумать бит, написать и записать песню, подготовить танец, сшить костюмы, сделать декорации, найти хорошую камеру и оператора. На этот проект мы потратили три месяца, но у нас получилось. Мы переписали всё на флешку и уже хотели её отнести директору, чтобы показать наши труды, но какой юноша из класса по младше случайно впилился в нас. Флешка упала и раскололась на части. Все наши труды в один миг были потеряны на веки, безвозвратно. Йо хо хо, жизнь - боль! - Рили обидно, - с нотками сочувствия подметила Пудинг, - мне тебя жаль. - Не надо так сильно меня жалеть, йо хо хо хо. Мы потом всё отняли, написали и станцевали заново. Но всё таки, лучше была первая версия, - немного с печалью ответил юноша с афро. - Ну главное же, что всё получилось, - постаралась успокоить музыканта девушка-кондитер. - Ты права, Пудинг Сан. Спасибо, что помогли скрасить это воспоминание, - отблагодарил девушку с волосами цвета карамели Брук, - позволите взглянуть на твои трусики? - Иди нах! - Шарлотта треснула носителя афро по голове. - Что ж, настала моя очередь, - заметил Ло, - для меня это неловкая ситуация, но когда рассказывал Кора Сану, то от ржал как полоумный. Эта ситуация произошла недавно, примерно два месяца назад. Я очень вымотался в школе из-за Луффи-я, который мне покоя не давал. Мне ещё в тот день надо было практику в больнице проходить. Я спать хочу, а не людей резать на данный момент. Мне сказали вскрыть чей-нибудь труп, и чтобы я был поаккуратнее, так как видели, что я усталый. Пришёл я в больничный морг. Выбрал первый попавшийся труп. Начал вскрытие. Я чуть ли не спал на ходу, поэтому не обратил внимание на то, что труп сопротивляется и орёт. Но когда заметил, сказал: "я не стоматолог, чтобы мне рот показывать, а хирург". И треснул его по виску, тем самым делая "наркоз". Но когда до меня дошло, что труп орать от боли не может, я громко и внятно выругался. Проверил, как там его сердце, а оно не бьётся. Потом я выругался ещё раз, так что понял, что его сердце я уже извлёк и оно находится у меня в руках. Чтобы меня не обвинили в убийстве, я быстренько завёл на него дело, придумал ему имя и подделал документы. А чтобы на распознавании его не узнали, я изъял глазные яблоки и вскрыл черепную коробку, таким образом, чтобы сымитировать убийство. Теперь по документам, это был не какой-то бомж, который пришёл в сюда с чёрного входа, что б погреться, а Акихико Судзуки, которого убили ударом топором по голове, о чём говорит разрезанный череп по диагонали и небольшое повреждение головного мозга. Но при жизни Акихико Судзуки завещал свои органы для донорства. Ну, а потом всё прошло, как было нужно. Врачи поверили фальшивым документам, никто его не распознал, а его мозг, который хотели выбросить, я стащил и продал за очень недёшево. - Сына, ты король всех лохов, - заливаясь истерическим смехом, выдавил из себя Коразон. - Зато мозги продал, хоть они были и повреждёнными, а это огромный плюс, за который хорошо предложили, - пояснил всю прелесть этой ситуации Трафальгар. - Наверное я скажу мораль, - протянул длинноносый, - Мораль: не засыпайте в моргах, а то хирурги убийцы вас втихаря скроют... Не доверяйте нашей медицине! - Ещё одно плохое слово в адрес медицины и ты, Усопп-я, следующий ляжешь на хирургический стол. Препарирую, - злобно сказал Ватер Ди. - Ааа! Не убивай! - взмолился врун. - То-то же, - так же злобно произнёс хирург смерти. - Так, настало моё время, - приготовился к повествованию Кид, - это было когда я ещё мелкий был, вроде младшая школа. Было задание на конкурс, а-ля "покажи свой талант". Именно тогда я начал увлекаться робототехникой, поэтому и сделал маленького робота. Он мог ходить, если его завести, а руки у него были венчики, которые могли крутиться, как у миксера. Естественно по сравнению со всеми работами, моя более выделялась. Я занял первое место. Потом все мои одноклассники стали лапать моё творение. Один пацан взял робота в руки и умудрился включить венчики. Я до сих пор не могу понять, как ему в голову пришло, поднести крутящиеся венчики к своим глазам... После этого дня, на одного слепого в мире стало больше. - Бедняга пацан. В один день всю жизнь сломал, - с каплей жалости заметил Ророноа. - Сам виноват, - сказал своё мнение Юстасс. - Не спорю, - ответил спортсмен по кэндо, добавив, - но факт в том, что он сломал себе жизнь своей же глупости. - Эт да, - согласился красноволосый. - А вот и моя очередь, - заметила обжора, - случилось это в, средней школе. Я тогда ещё не знала о "Барати" и ходила в другой ресторан. Однажды я заказала "пепперони", а они мне приносят "четыре сыра". Я сказала официанту, что произошла ошибка, но он утверждал, что ошибки быть не может. Я очень хотела именно пеперони, а не булку с сыром, а они мне тут такое выкидывают. Я пошла к администрации, но у них та же песня, тип "но как так? Ошибок нет". Когда я голодная и мне не готовят то, что я хочу, то я начинаю злиться. Дошло до того, что я вломилась на кухню, с приказом подать мне шеф повара. Я пыталась ему объяснить, что я заказывала другое, а он: "сегодня "пеперони" совсем никто не заказывал ". Я взбесилась и со всей дури кинула эту несчастную пиццу "четыре сыра" ему в лицо. Он в шоке, персонал в шоке, все в шоке, одна я коварно улыбаюсь. С тех пор я, больше туда не хожу. - Барак какой-то, а не заведение, - вырвалось у Санджи, - а название не помните, Бонни Чан? - Неа, не помню, - призналась розоволосая. - Ладно, - еле слышно протянул блондин. - Ого, уже я, - опомнились Нефертари, - у меня есть домашняя утка. Его зовут Кару. Мы с ним с самого детства. Речь пойдёт именно про него. Кару и Я неразлучны. Только в школу я хожу без него, а так мы, всё вместе делаем. Один раз Кару неожиданно пропал, пока я была в школе. Мы перевернули всё Токио с ног на голову, но Кару не было. Когда мы уже совсем отчаялись, как кто-то присылает фотки Кару с курорта. Оказывается он купил себе билеты и уехал отдыхать. Он ещё записку оставил, но как мы её не заметили, ума не приложу. - Хера утка умная, - заметил удивлённый Росинант. - Да, Кару такой, - согласилась Виви. - Смотри ка, даже утка умнее тебя, - спокойно обратился Бартоломео к Кавендишу. - Сам себе сказал, идиот? - поинтересовался "Рапунцель" - Тебе, идиот, - ответил хохлатый, - или ты спелая вишня, которая внутри гнилая? - Слышь, ты, ягодка зелёная, как ты, смеешь меня гнилым называть? Я половину своего дохода на благотворительность отдаю, - оправдался длинноволосый блондин. - Ну да, ну да, - с пофигизмом произнёс зеленоволосый. - Тебе меня не понять, мы с тобой разного поля ягоды, - объяснил "принц", добавив, - моё поле удобряли, а на твоё гадили. - Чё?! - взбешенно поинтересовался Бартоломео. - Не хочу вас отвлекать, но сейчас рассказывать будет блондинка, а потом ты, петух, так что потом посабачитесь, ясно? - строго и со злобой спросила Нами. - Ясно, мэм, - в унисон согласились двое парней. - Но мы решили рассказать одну историю на двоих, так как оба в этом замешаны, - поднял интригу Кавендиш. - Как мило, что они будут рассказывать одну историю на двоих! Чертовски мило! - Джеверли не могла скрыть своего восторга. - Это была средняя школа, - начал рассказ Кавендиш, - Как вы уже поняли, мы с этим хохлатым и Усоппом учились вместе. Только Усопп был в параллельном классе, а я как будто совершил какой-то грех и меня наказали небеса тем, что этот зеленоволосый придурок был со мной в одном классе, аж с младшей школы... За что мне это..? Ладно.. В основном речь пойдёт о дне перед фотосессией всего класса. Был урок физкультуры в бассейне. Всё прошло как обычно: одноклассницы мило плескались в водичке, одноклассники плавали наперегонки, а мы с зелёным идиотом друг друга топили. После урока и неудачных попыток утопить друг друга, мы пошли в душевую. Так как это был последний урок, я решил немного задержаться и ещё раз помыть голову. Хоть душевые кабины в бассейны не предназначены, чтобы их использовали, как полноценный душ, но меня это не особо останавливало и я мылся по нормальному. Беру шампунь и мылю голову, но в один прекрасный момент, понимаю что что-то не то. И... - Предыстория! - перебил "Рапунцель" Бартоломео, - перед тем, как этот павлин надутый попёрся перемывать свою башку и фиг знает какой раз, я подлил ему в шампунь розовый краситель. - И из-за этого идиота у меня волосы окрасились в цвет розового флокса! - продолжил повествование длинноволосый блондин, - Не в цвет розовый карамели, не фуксии, а именно розового флокса! Этот оттенок я ненавижу больше всего... И именно перед фотосессией... Я выглядел, как Принцесса Бубльгум из "Время приключений"! Унизительно! - Зато смешно, и на фотографии хорошо вышел. Ни у кого не было в классе самой Принцесса Бубльгум, а у нас была. Хоть и тупая, а не умная, - с дозой ржача поделился своим мнением. - Я тебя сейчас уебу к чертям, пидор! - прокричал "принц", замахиваясь на "петуха". - Если вы, придурки, начнёте драку, то у меня снова заболит голова и вы мне пойдёте таблетки за свой счёт покупать! - ударив двух рассказчиков по голове, тоном маньяка прошипела Нами, - А самое интересное знаете что? То, что вы в аптеку не пойдёте, а полетите с этой крыши! - Мы поняли, - в унисон, с дозой лёгкого страха протянули оба парня. - Нами Сан! Я могу сходить ради тебя куда угодно, даже если надо с крыши прыгнуть! - влюблённо пропел юный повар. - Я знаю, Санджи Кун, - целуя блондина с необычными бровями, призналась кошка-воровка. - А нельзя воздержаться от рассказа истории? - неловко поинтересовалась Шарлотта. - Нет, - Юстасс, кажется оценил тот тон, которым пару секунд назад кричала рыжевласка и решил повторить его. - Ладно, - обречённо вздохнула Пудинг, - у нашей семьи есть своя сеть кондитерских. Однажды, когда мне было около четырёх лет, мой старший брат Катакури взял меня с собой на работу. Всё было ничего, но на тот момент, бизнес моей семьи был мне не особо интересен. От "нечего делать" я начала издеваться над братиком. В то время наша сеть кондитерских была не так популярна, как сейчас, поэтому посетителей было маловато. Ну я этим воспользовалась. Я любила носить вместо браслетов - резинки для волос, вот они мне и пригодились. Сделала братцу пару хвостиков. Так как мы были в кондитерской и косметики естественно нет, то пришлось выкручиваться при помощи подручных средств. Помадой был джем, в качестве теней я выбрала сахарную пудру, а в качестве румян работали взбитые сливки со вкусом клубники. На всю эту красоту я высыпала дофига кондитерского декора, и братик выглядел, как кекс, на которой чихнули. Самое интересное, что Катакури всё это время, просто сидел и терпел такие унижения. Когда приходили посетители, то они пару секунд стояли в ступоре. Кто-то из них сразу уходил, а кто-то выходил, постоял, а потом заходили по нормальному. А я тупо стояла, приговаривая: "какой ты красивый!", и смотрела на брата, который даже смыть это недоразумение не мог, ибо у меня бы началась истерика. У моего братика железное терпение, видимо. - Да ты сама жестокость во плоти, - заметил любитель сладкой ваты. - Так же считали все посетили, когда видели несчастного Катакури и мою коварную мордашку, - призналась девушка-кондитер. - Мда, - вырвалось у Тони. - О, а можно я расскажу историю? - с надеждой спросил Коразон. - Вообще-то, Кора Сан, нель, - не дали договорить Ло. - Конечно можно, забавный дядька! - Луффи именно тот, кто перебил юного хирурга. - Вот и чудненько, - радостно ответил мужчина с гримом, - это было... Когда ж это было? Шестнадцать лет назад, что-ли... Сына, когда у тебя днюха напомни, пожалуйста. - Шестого октября и мне семнадцать лет! - немного раздражённо сказал Трафальгар. - А точно! Сына, спасибо, что напомнил. Так вот, - продолжил Донкихот, - это случилось семнадцать лет назад шестого октября. Именно в тот день, моя спокойная жизнь сказала мне: goodbye baby! Потому что моя жена, а так же мама этого садиста умерла во время родов... Когда мне сообщили об этом, то я не удивился, так как знал, что так и будет и она это знала, что была слишком слаба для родов, но всё равно хотела ребёнка. Ну не будем о грустном. Как вы поняли, я - отец одиночка! Я не впал в депрессию из-за смерти жены, только благодаря тому кулёчку счастья, который мне вынесли. Ну я так думал, что у этого ребёнка будет счастье на лице. Хер мне, а не радостный ребёнок. Этот будущий садист лежал, будучи в плёнках с каменным и безразличным на весь мир лицом. Но я всё равно полюбил это злобное личико. Когда я взял его на руки, весь мир, как будто замер. С трепетом в сердце я наблюдал, видимо, самую первую улыбку, хоть и еле еле заметную, на лице этого малыша, когда тот увидел висящие над ним завязки с сердечками от моего капюшона, и начал играть с ними, как котёнок с лентой. На эту прелесть невозможно было не смотреть без умиления и улыбки. Я от счастья не мог поверить, что я стал папой. Но в один прекрасный момент, мой мозг вспоминает, что я это я, даже если я стал папой. Короче, я уронил этот кулёк на пол, и он долбанулся со всей силой головой об пол. Но вместо того, чтобы плакать, он стал на меня смотреть таким взглядом, в котором я ясно прочитал: "слушал, ты, видимо, быканул, или мне всё таки показалось?". Самое забавное то, что все присутствующие, как один повернулись на грохот и смотрели на меня, как на идиота. Хотя они в чём-то были правы. - Понятно, вы его тогда долбанули, поэтому он и вырос таким долбанутым, - сдерживая смех, подметил Фрэнки. - Эй, Фрэнки-я! Не смешно! Кора Сан! Не мог выбрать другую историю, а не ту, в которой ты меня мелкого пол рассказа описываешь!? - раздражённо и с лёгким румянцем от смущения спросил Ло. - Но ты когда был маленьким, был таким милым, хорошим, славный, очаровательным ребёнком! Мы с тобой всё время играли вместе, я тебя всегда мог рассмешить и развеселить. А сейчас? Стал садистом, полным лошариком, геем и не капли не милым. Я даже не помню, когда мы с тобой время вместе проводили. Я так скучаю то тем временам, когда ты не кричал на меня за то, что я веселюсь, а вселился вместе со мной. Когда ты не стеснялся меня, а гордился мной и хвастался своим друзьям. Когда ты хотел ходить со мной в любое место, хоть мусор выкинуть, хоть в магазин, лишь бы я был с тобой рядом. И ты меня тогда не посылал на три буквы с моими идеями сходить куда нибудь вместе, - немного с грустью ответил Росинант. Такая откровенная речь своих чувствах и мыслей, вогнала хирурга смерти в небольшой ступор. Он не знал, что ответить и ему стало стыдно за свои поступки. - Ло, ну ты и придурок! - выкинула Нами, - твой отец так тебя любит, а ты так к нему относишься! - Нами Сан права, - согласился с девушкой Санджи, - я с моим стариком не очень ладим, но каждое воскресенье вместе проводим. Смотрим кино например, Нами Сан приглашаем. - Я думал я один со своим отцом не лажу, а оказалось, что меня переплюнул а этом Ло, - изъявил Зоро. - Траффи, нельзя же так! Ну-ка быстро обними своего папу! - почти приказал Луффи. - Но... - хотел возразить Трафальгар. - Он сам никогда этого не сделает, я ему в этом помогу, - заявила Бонни, беря юного хирурга за шкирку и таща к Коразону. Обжора вытолкнула Пудинг с её места и посадила на него Ло, заставив того обнять своего отца. - Ничего сказать своему папе не хочешь? А, Трафальгар? - злобно поинтересовалась Джеверли. - Прости меня, Кора Сан, - извинился Ло, обнимая Росинанта, - прости за мой эгоизм и за то, что с неуважением относился к тебе на протяжении многого времени. Ты для меня столько сделал, воспитывал меня совершенно один и успевал ходить на работу. Ты мне по настоящему дорог, ты самый лучший папа, Кора Сан. Искренность сына, к которой его подтолкнули, растрогала Коразона до чёртиков. Мужчина с гримом улыбнулся такой тёплой и отцовской улыбкой, от которой тоже хотелось улыбнуться. - А ты самый ужасный сын, - с усмешкой произнёс Донкихот, обняв своего сына, - но ты всё равно мне дорог, больше кого либо на этом свете. - Как мило, - хором отозвался весь класс. - Довольно ценная запись получилась, верно, партнёр? - спросил Кид у темноволосой девушки. - Верно. Рейли Сану точно понравится и для нашего канала сгодится, - ответила Нико. - Эй! Так вы это снимали?! - выбираясь из отцовских объятий, прокричал Ватер Ди. - Да, снимали. Ведь это безумно мило, - безмятежно ответил Юстасс. - Чёрт тебя возьми! На органы вас двоих пущу! - изъявил угрозу Ло. - Тебя не переделать, сына, - вздохнул Росинант. - Траффи, успокойся! - набрасываясь на хирурга с обнимашками, приказал Монки Ди. - Ладно, чёрт тебя подери, Мугивара-я, - проворчал Трафальгар. - Только не соситесь в мою смену! - предупредила Нефертари. - Зато в мою хоть обсоситесь! - с улыбкой шиппера заявила обжора. - Партнёр, мы же готовы работать в любое время суток? - спросил Юстасс у поисковой системы. - В любое время суток, месяца и года, партнёр, - ответила Робин, улыбнувшись уголками губ. - Ау! Неужели вы встречаетесь? - поинтересовался Фрэнки. - Нет! Мы партнёры по работе! - на удивление в унисон ответили ведущий и оператор канала "Дебилы класса "А" ТВ". - Всё с вами ясно. Запахло служебным романом, йо хо хо хо! - в шутку сказал юноша с афро. - Эй! - снова одновременно прокричала только что окрещённая парочка. - Нам лучше молчать, Санджи Кун, а то шипперы и до нас доберутся, - шёпотом на ушко сказала девушка блондину с необычными бровями. - Солидарен, Нами Сан, - таким же шёпотом согласился, парень с рыжеволосой. - Вы слышали?! Они хотят остаться, в стороне от шипперов! - воскликнула Бонни, которая "случайно" подслушала шёпот влюблённой парочки. - Это непростительно! - утвердил Юстасс, - Партнёр, начинаем репортаж! - Как скажете, партнёр, - тёмноволосая девушка сразу полезла в карманы к красноволосому, за его телефон. - Нет! Я передумал, партнёр! И не надо лазить в моих штанах! - краснея, воскликнул Кид. - Как скажете, партнёр, - Робин послушно перестала искать телефон в бездонных карманах Юстасса. - Как мило! - воскликнула Джеверли, - везде милота! Тут Робин уже готова ширинку у металлосборщика растегнуть, там Санджи с Нами в засос целуются, далее идиот, с которым я могу пожрать обнимает хирургическую буку, а следом Петух с Рапунцель опять ругаются, но это так мило! Мило! - Пудинг, они всего лишь целуются! Это не повод умирать! - уверял Чоппер. - Да, это не повод. Вот то, что ты на дне озера френдзоны, вот это повод, я понимаю, - врун "успокоил" девушку с волосами цвета карамели. - Ты прав... У меня нет шансов... - совсем отчаялась Шарлотта. - Усопп! Молчи лучше! Пудинг, не слушай его! Санджи, Нами! Потом поцелуетесь, сейчас у нас на одну одноклассницу меньше станет! - Тони думал, что его речь с просьбами, сработает как стимулом прекратить, но Нами лишь ещё сильнее впилась в губы своего парня. - Пудинг, да? - на всякий случай спросил Донкихот, на что девушка-кондитер кивнула головой, - не надо так убиваться из-за того, что у него другая. Я же не убиваюсь из-за того, что мой сынуля гей. Он вроде как счастлив, хотя по его однотипной роже не понять. Я к тому, что надо уметь радоваться за того, кого ты любишь, а не изматывать себя. Слова Коразона, как будто ударили Шарлотте по голове. Она поняла, что лучше радоваться за Санджи, что он счастлив с Нами. А что может быть лучше, чем счастье твоей любви? Как оказалось, Пудинг только это и надо. Грусть и печаль с её лица исчезли и девушка улыбнулась. - Вот, так лучше, - широко улыбнулся Росинант, принимая немую благодарность девушки в виде её улыбки. - Народ, я конечно понимаю, у вас шуры-муры и всё такое, - неожиданно отозвался Ророноа, - но уже рассвет, а нам ещё же в школу завтра надо. - Как рассвет?! - недоумённо воскликнули остальные, посмотрев на небо убедившись в правдивости слов спортсмена по кэндо, - ЧЁРТ!!! - Да ладно, ребята! Успеем! - как всегда широко улыбаясь, объявил Луффи. - МЫ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ СПАЛИ, НЕ СДЕЛАЛИ ДОМАШКУ, А НАМ В ШКОЛУ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСОВ, КАКОЕ "УСПЕЕМ"?!! - наорали все участвующие на Монки, на что тот лишь рассмеялся. Ученики, которым скоро в школу и отец Ло, которому надо идти на собеседование на новую работу, за считанные секунды собрали вещи и побежали спускаться с крыши, чтобы поскорей попасть домой. Это был один обычный день из этой необычной школы в Токио. И всё таки, другой такой же школы и такого дружного класса больше нет, не то, что во всей Японии, но и во всём мире. Гарантирую.