Слабо полюбить?

- Пошел к чёрту. - Что? - Клык хмуриться и до него не сразу доходит смысл сказанного. - Но... Арина, я... - Нет, моя очередь говорить. Ты сказал то, что чувствуешь, теперь я хочу сделать это же. Я делаю глубокий вдох и пытаюсь собрать мысли воедино. Стираю слезы с лица, а судорожное дыхание предвещает рыдания. Но не сейчас, не тогда, когда наконец могу сказать любимому все, что думаю, все, что чувствую. Сердце все еще бьется слишком быстро, а разбитая губа болит от прикосновений. И это еще раз напоминает мне о том, что Клык приносит в мою жизнь только боль. Мне столько всего нужно и хочется сказать. Хочется рассказать, как я люблю его, как рада, что это взаимно, как мне хорошо и спокойно рядом с ним. А нужно рассказать о том, что я больше не могу быть вместе с ним, не хочу, что с меня хватит этих отношений. Внутри меня трясет и болит в области души. Знаю, чтобы я не сказала - мне все равно будет больно, будет горько, будет невыносимо. О чем бы я не рассказала Клыку, чем бы не поделилась - это не изменит того, что было, мне не станет легче, не даст мне дышать свободней. - Клык, Артем или как там тебя еще зовут, ты правда думал, что сделаешь мне предложение и я сразу брошусь в твои объятия? Один поцелуй - и я все забыла, боль прошла? Ты мне нравишься, да намного больше, чем просто нравишься. Мне невыносимо при мысли, что кто-то другой может быть рядом с тобой. Я хочу целовать тебя до конца своей жизни и терпеть все твои недостатки. Но у меня больше нет сил на эту любовь. Мне физически больно от этой любви. Эта любовь убивает меня. Я слишком устала, прости. Всю жизнь мне казалось, что когда я полюблю кого-то - это будет самый лучший момент в моей жизни, мне казалось я буду любить этого человека вечность и постараюсь никогда не отпускать от себя. И это правда, все именно так. Но я больше не могу, мне лучше жить одной с этой любовью, чем быть с тобой и ждать, когда ты в очередной раз сделаешь мне больно. Через сколько - месяц, год - ты опять не правильно поймешь мои слова и бросишь; через сколько тебе покажется, что я смотрю на других парней не так, как должна; через сколько ты снова поверишь в то, что я влюблена в Данчика? Я не хочу знать ответ на этот вопрос, не хочу ждать очередного удара по сердцу. С меня хватит. Я достаточно настрадалась. И когда я говорила о том, что "перегорело" - я говорила правду. Мои чувства не угасли, твои прикосновения вызывают дрожь по коже, твои поцелуи заставляют забыть обо всем, мне до покалывания в пальцах хочется касаться тебя, быть твоей. Но перегорело. Я больше не хочу быть с тобой, это желание больше не единственное, о чем я могу думать. У меня есть свои планы на будущее, свои желания, и тебя нет в этих планах, больше нет. Делаю вдох, потому что дыхание сбивается и я начинаю заговариваться. А это слишком важный разговор, чтобы портить его неправильно сказанными словами. Мне нужно четко мыслить и доносить все чувства правдиво. - Арина, дай мне второй шанс. Последний шанс и я не подведу. Исправлюсь сам, исправлю ситуацию, покажу, что ты не совершишь ошибку, решив быть со мной. Я стану более внимательным, не буду принимать поспешных решений, сначала буду слышать тебя, а потом делать выводы. Дай мне шанс. Пускай сейчас перегорело, но можно изменить это. - Клык, нет. "Кто любил, уж тот любить не может. Кто сгорел, того не подожжешь*". Ничего не исправить. Ничего нельзя было исправить уже давно. Ты признался мне в любви и через секунды забрал слова обратно. Ты пытался добраться до моей души, сломать меня, лишь бы выиграть тот чертов спор. Ты привел свою бывшую тире нынешнюю девушку и показывал мне, как ты счастлив с ней, как рад, что рядом она, а не я. Ты говорил мне обидные слова, доводил до грани, раз за разом разрушая все, что я чувствую к тебе. И после всего этого ты хочешь второй шанс? Я давала тебе шансы, прощала, это был бы даже не третий или четвертый шанс. Следующие слова застревают в горле и я не могу ничего сказать. Клык срывается с места и начинает хаотично передвигаться по комнате. Его челюсть сжата, глаза закрыты и он практически не прекращает ерошить волосы. Парень выглядит так, будто все его мечты и планы пошли крахом. Я заламываю пальцы и кусаю губы, лишь бы не сорваться вслед за ним. Внутри жжется желание обнять парня, прижаться к нему и быть всю жизнь рядом. Забрать сказанные слова назад и никогда больше не произносить. Но я опускаю взгляд на покрывало и рассматриваю причудливый узор, пытаясь утихомирить чувства. - Не смей винить меня одного в этом! - злость и усталость в словах Клыка заставляют меня перевести взгляд на него. Парень остановился посреди комнаты и буравил меня взглядом. - Я виноват, я очень виноват пред тобой. Но ты не можешь говорить, что именно я разрушил все. Ты тоже виновата, признаешь ты это или нет. Я признался тебе в любви! А все, что сделала ты - сказала, что тебе жаль и понеслась признаваться в любви другому. Да! Я должен был дать тебе объяснить ситуацию, высказать свое мнение. Здесь сыграло мое чертово самомнение, я был уверен, что ты тут же ответишь мне взаимностью, я был уверен, что ты чувствуешь то же, что и я. Но ты убежала, а мне показалось, что вся жизнь рушиться. Я не должен быть так поступать, как трус и идиот, но я поступил. И мне очень жаль. Ты винишь меня в том, что я привез Лолу и делал вид, что счастлив с ней. "Делал вид", понимаешь? Но ты тоже далеко не святая. Ты рассказывала всем, как здорово повеселилась на вечеринке у друзей, что там было столько красивых парней и ты почти что влюблялась в каждого. Ты флиртовала с моими друзьями у меня на глазах. И Лола - это ответный ход. Я делал все то же, что и ты, но виноват только я? Не позволю тебе считать, что только я виноват во всем. Когда ты ушла в загул, чтобы притупить боль - это нормально, само собой разумеющееся, тебе ведь можно, да? Но когда я так же поступил - то сразу стал подлецом и негодяем? Это несправедливо. И я тоже устал, Арина, устал. Устал от безуспешных попыток подобраться к тебе ближе. Устал, что ты постоянно закрываешься в себе и мои попытки разузнать хоть что-то о тебе воспринимаешь в штыки. Я устал от того, что стоит мне сделать шаг навстречу, как ты тут же отходишь на два. Я киваю, подтверждая слова Клыка и не могу сдержать слез. Винить во всем парня было действительно легче, проще, безопаснее. Но если быть честной - это именно я разрушила свой шанс на счастье. Закрылась, не сделала шаг в нужный момент, струсила. Если бы я тогда не засомневалась в своих чувствах, была бы чуточку смелее и ответь на его признание своим "люблю", то все было бы по другому, мы были бы парой, были бы счастливы. Это я виновата во всем. Именно из-за меня у меня не будет всепоглощающей взаимной любви и хеппи энда. Прокусываю губу, чувствую, как рот наполняется металлическим привкусом и выпускаю всю боль наружу. Сердце словно выстукивает "виновата-виновата-виновата". Клыку тоже больно, он тоже любит. А я отталкивала его раз за разом, прогоняла прочь, при этом веря, что он обязательно должен вернутся. И когда он устал возвращаться - я обвинила его. Это именно он потерян для меня, а не я для него. - Ты прав, - голос совсем не дрожит и я горда собой. - В основном только я и виновата. Я сама все разрушила и понимаю это. Думаю, это мое призвание - рушить все радостное в моей жизни. Прости меня за то, что вела себя как истеричка и обвиняла во всем только тебя. Я уеду утром, или прямо сейчас, если Зверь отвезет. - Нет, Арин, я... - Думаю, это вроде некой закономерности. Я причинила боль тебе, ты, скорее всего, причинишь ее Лолите. Она хорошая девушка, не разбивай ее сердце, ладно? - Я не понимаю о чем ты. - Ты только что сказал мне, что использовал другую девушку, чтобы досадить мне. Ты можешь продолжать говорить, что во всем моя вина, но это именно ты продолжаешь играть чувствами других. Лола хорошая, действительно хорошая, поэтому не делай ей больно. - Я никогда не обижу Лолу, потому что я люблю ее. Но люблю так же, как ты любишь своего Данчика. Она для меня лучший друг и согласилась подыграть, хотя и назвала идиотом. - Я видела, как ты смотрел на нее. Так на друзей не смотрят. Ты так ни на кого не смотрел, никому так не улыбался, - кажется падать ниже невозможно, пытаюсь убедить любимого человека в том, что он любит другую. - Арина, ты ревнуешь? Ты бросаешь меня, отталкиваешь, но при этом ревнуешь? Она лишь моя подруга, не самая близкая из всех, не ближе Веры, но подруга. А взгляд и улыбка... Кхм... Раз уж сегодня ночь правды - я улыбался тебе, когда ты бросала на меня взгляды, думая что не замечаю, я улыбался тебе. Пытался сдержать себя, говорил, что тебе плевать на это, но не мог совладать с собой. - Оу. На вечеринке у Данчика не было никаких парней. Нет, они были, но я всех сравнивала с тобой и все проигрывали. - Я рад, что мы все выяснили. Хоть это ничего не исправит. Некоторое время мы просто молчим. Я бросаю мимолетные взгляды на парня, пока он в открытую смотрит на меня. Мну одеяло и думаю о том, что никогда не могла допустить, что всего один парень перевернет мою жизнь с ног на голову. Пытаюсь встать с кровати, сбежать подальше, но ослабленное тело предательски шатается и я почти падаю на пол. Клык оказывается рядом в мгновение ока и помогает обрести равновесие. Его прикосновения - ожоги, заставляющие смерчи внутри оживать и ломать все во мне. Не понимаю тех, кто говорит о бабочках в животе, все, что есть у меня - смерчи. Всепоглощающие, ранящие, ледяные смерчи. - Я в порядке, хочу спуститься вниз и попить чаю. - Давай ты побудешь тут, а я сбегаю вниз и принесу тебе? Заодно захвачу таблетки, которые доктор рекомендовал. - Нет, я справлюсь сама. Но спасибо. И что за таблетки? - Успокоительные, приведут нервную систему в порядок. Клык, (Артем, напоминаю я себе, Артем), не отпускает меня всю дорогу. Зверь и Яна о чем-то тихо беседуют, но синхронно подскакивают в момент, когда мы появляемся на кухне. Они смотрят на наши переплетенные руки и радостно улыбаются. Зверь открывает рот, чтобы что-то сказать, но подруга одергивает его в последний миг, правильно понимая мой взгляд. В следующее мгновение Артем отпускает мою руку и отходит. Вместо него появляется холод и пустота. - Я тебе чай приготовил, - Зверь ставит передо мной кружку с дымящимся напитком. - Но это какао. - Ох, точно. Я задумался, заговорился с Яной. Я очень не собранный в последнее время. Хочешь сделаю чай? - Нет, все в порядке, спасибо, Рыжик. - Отлично, тогда я пойду собираться? Ты же хотела уехать как можно скорее, да и мне пора наведаться домой. - А я пойду помогу со сборами, - подскакивает подруга, словно специально оставляя меня наедине с Клыком. И впереди планеты всей выскакивает из комнаты. Зверь же задерживается, кивает на прощание Артему, обнимает меня, шепча "Я слишком долго сомневался и упустил свою любовь - Милана устала ждать. Не совершай ту же ошибку. И помни обо всем, что я рассказал" и целует в висок, направляясь к двери. Я пытаюсь не зацикливаться на словах друга и обращаю все свое внимание на какао. Обхватываю ладонями кружку и грею их. Осматриваю помещение, выискивая изменения. Делаю все, лишь бы не смотреть на Клыка. Мои друзья предатели, но я не собираюсь потакать их намекам. Хотя Зверь прав, мне нужно вспомнить его слова и сделать кое-что важное. - Думая я должна это вернуть, - руки тянуться к кулону. - Зверь рассказал мне об этом кристалле. - Предатель. Арин, не снимай. Это подарок, я знал, что вряд ли ты ответишь взаимностью, и дарил не рассчитывая ни на что. Оставь. А если я вдруг встречу другую девушку, которую смогу полюбить сильнее, чем тебя - подарю ей кольцо, а не это. Натягивая улыбку, хотя в груди колет, а едкий внутренний голос нашептывает: "А чего ты хотела? Он не будет любить тебя вечно. Не будет ждать. Ты потеряла свой шанс, смирись и дай ему найти свое счастье. Будем честны - ты никогда не смогла бы сделать его счастливым". - Знаю, что это банально, но может мы сможем быть друзьями? Нет, не друзьями, конечно, но хорошими приятелями. Очевидно, что ты будешь видится со Зверем и остальными ребятами, так что было бы здорово сократить неловкость до минимума. И если вдруг тебе понадобиться помощь - ты всегда сможешь обратиться ко мне. - Хорошо, Клык. Если тебе вдруг понадобиться поговорить с истеричной и замкнутой особой - я всегда в твоем распоряжении. - Видимо пора прощаться. - Прощай, Артем. Понимаю, что это конец и внутри зарождается пустота размером с черную дыру, которая затягивает счастье, надежду, любовь. Пока я не стану пустой. Одинокой. Навсегда. Мне не суждено было быть с ним. Я не смогла бы сделать его счастливым. Я могу лишь все портить. Но есть одна вещь, которую даже я не в праве рушить. Это не мое решение, не мое желание. Есть вещь, которую я обязана совершить, чтобы хоть немного исправить то, что натворила. И вероятно после этого мне станет еще больнее, но я должна. Иначе никогда не прощу себе, что даже не попыталась. - Мне надо кое-что сказать тебе. Клык, я действительно жду ребенка. От тебя. - Вот черт. Парень смотри на меня несколько мгновений, а затем срывается с места и мчится куда-то наверх. Мне даже не больно, ни капельки, лишь обидно за своего малыша. Сделала все, что могла, пыталась обеспечить ребенка отцом. Но Клык отреагировал так, как я боялась. Но ничего, малыш, я обеспечу тебя любовью за двоих, сделаю тебя самым счастливым. Наверху слышится шум, чертыхания и громкий топот. Клык несется обратно ко мне и меня даже пугает эта его скорость. Парень выглядит взволнованно и напугано, словно не знает, что делать дальше. - Арина, я... Блин, идиот. Ты не подумай, что я не рад ребенку или собираюсь отказываться от него. Ты же собираешься рожать, да? Я хочу участвовать в его жизни, если ты позволишь. Буду помогать всем, чем смогу. И я знаю, что не должен делать это, но попробую еще раз. Арина Ларина, ты станешь моей женой? Клык кладет на стол черную коробку и двигает ко мне. Действуя скорее на автомате, чем соображая, я открываю ее и смотрю на кольцо, которое находиться внутри. Оно простое, но в то же время время кажется мне столь прекрасным. Пальцы дрожат, когда я провожу по камню. Это обычное, классическое, серебряное кольцо с синим сапфиром. А внутри надпись, которая заставляет сердце биться чаще. "А слабо навсегда?". - Я купил его давно. Ну как давно, когда узнал о твоем дне рождении и не знал, что подарить. Это было странно, мы тогда даже не встречались, но это была покупка под влиянием момента. После я понял, что это глупо и ты никогда не скажешь мне "да". Тогда и решил подарить этот кулон - хоть как-то показать свою любовь. - Клык... - Моя очередь говорить, помнишь? Сначала говорит один, потом второй. Выходи за меня, Арин. Серьезно, без шуток и подстав. Стань моей женой и сделай меня самым счастливым. Я обещаю, что буду делать все, лишь бы ты никогда не пожалела о своем выборе. Постараюсь сделать тебя счастливой. Обещаю тебе, это последний разговор о чувствах. Ты сказала, что перегорела. Но на пепелище можно выстроить что-то новое. Согласись на мое предложение - и я докажу, что последний шанс не был напрасным. Или пошли меня и я больше никогда не заговорю об этом. Я буду рядом, буду помогать ребенку, но больше ни разу не попытаюсь тебя вернуть. Это решение за тобой. Мне кажется, что воздух разом выкачали из комнаты. Дышать просто нечем и мне хочется убежать. Но я продолжаю сидеть на месте, заставляя себя слушать слова Клыка. Он дает мне право решать, не давит, не уговаривает, просто излагает факты и позволяет самой делать выбор. И мне хочется придерживаться версии с "Перегорело", с тем, что я больше не могу быть с ним. Придерживаться тех слов, что произносила минут двадцать назад. Хочу, но все мое естество противиться этому. Все внутри кричит о том, что я больше не могу рушить свою жизнь, отталкивать парня. - Когда ты меня полюбил? - вопрос срывается с губ прежде, чем могу его обдумать. Да и ответ мне кажется не таким важным. - Что? - Когда ты меня полюбил? Когда вдруг понял, что я больше не просто няня? - Я не знаю. Просто проснулся однажды и понял, что хотел бы видеть тебя каждое утро, чтобы ты просыпалась вместе со мной, была постоянно рядом. Думаю это произошло в тот день, когда мы ездили на пикник. Ты казалась такой родной, так легко вписалась в компанию, словно с самого начала была с нами, словно тебе суждено было стать ее частью. Я видел, как ты умудряешься переговорить Зверя, обыграть Пулю и решать загадки быстрее Царя. Ты просто вдруг стала своей. А потом я увидел тебя слабой, потерянной, и понял, что хочу оберегать тебя всегда. Я не могу сказать точную секунду, когда я влюбился в тебя. А когда ты полюбила меня? - Я..., - кажется мой мозг не рассматривал возможность ответного вопроса. Прокручиваю в голове все моменты, и ничего не могу вспомнить. Словно эта любовь была со мной всегда. - Впервые я поняла, что ты не так плох в тот день, когда мой брат собирался сдать меня отцу, а ты подкупил его. Да, он рассказал мне. А потом... Потом это чувство росло словно снежный ком, нарастая, делая чувства все более серьезными. А окончательно я поняла, что пропала, в том лесу, в неудавшемся походе. Когда ты умирал у меня на руках и мне надо было пересилить себя, чтобы спасти твою жизнь. Мне было страшно, очень. Не от того, что ты где-то схлопотал пулю или я никогда не выберусь, а от того, что ты исчезнешь их моей жизни. - Арин. Да или нет? Ты станешь моей женой? - Мне жаль, Клык, очень жаль. Тишина заполняет собой кухню, бьет по ушам. А в глазах Клыка столько боли и страданий, что я уже не рада, что затеяла все это. - Клык, мне очень-очень жаль. Но у тебя будет самая странная и неуравновешенная жена из всех возможных. *Сергей Есенин "Ты меня не любишь, не жалеешь".