Анатомия влюблённого сердца

Нам всем хочется любить. Хочется испытывать это чувство и не ошибаться в взаимности. Нам хочется думать, что именно сейчас настала встреча с судьбой. Мы часто не видим ошибок любимых и закрываем глаза на недостатки, что любой другой видит в первый же миг. Только, почему? Может быть люди просто наивные и недалёкие существа, хотя в самом верху цепочки живых? Нет, конечно же, нет. Люди просто пытаются надеждой, верой в то, что выбор верный.«Сейчас настанет тот миг счастья длинною в жизнь» — мыслит каждый, в кого вселилось чувство любви. Интересно. А что ждёт меня с Яном? Будет ли мой положительный ответ радостью в будущем, или меня ждёт череда разочарований? Прошло уже больше двух недель после нашего разговора. В тот день, я все-таки пошла на риск и позволила себе ответить взаимностью. Ян все так же приходит ко мне домой, только сейчас при встрече я не только смущенно улыбаюсь, а и краснею, когда он дарит легкий поцелуй в щеку. Да, я могу сказать, что витаю в облаках, но разве это плохо? Влюблённые должны понять меня. Правда ведь? Смешной факт, но я думала, что больше биологию, чем было, я уже не могу любить, но нет, Ян показал мне, что он ещё больше прививает мне потребность в этом занятии, а точнее к воспоминаниям, которые связаны непосредственно с мужчиной и этой удивительной наукой. — Давай, Еленушка, расскажи мне про адаптации, — мы уже битый час тараторим и тараторим про дурацкие эволюции и адаптации. Я устала! — Не хочу про это, — я положила голову на стол, всем видом давая понять, что с меня хватит науки. — Тогда изволь поинтересоваться: что хочешь? — Просто поговорить с тобой, Ян — говорю я, всё ещё лёжа на руках, чтобы спрятать смущение. Мы хоть довольно долго так общаемся, однако для меня всегда неловко переходить на личные темы. — Вот как. Еленушка, я смотрю ты совсем разленилась, сидя дома, — по-доброму улыбается Ян, но он сам виноват, что давал поблажки. — Конечно, особенно без ВАШИХ уроков и грозного взгляда. — Я ведь в том положении, что и наказать тебя могу, Еленушка, — Ян сказал это с такой интонацией, что мурашки пошли по телу. Только не от страха, а от чего-то такого странного и непонятного. — И как же? — я не могла отвести взгляд от мужчины, будто магнит он притягивал к себе… Давно уже притянул. Сначала мысли, потом и всю меня… — Пока лучше не знать, но только пока… — хищно смотря, ответил Ян, от чего в горле пересохло. Что за странные намёки? Он опять втягивает меня в эту игру… — Звучит очень двусмысленно… — Все в твоей голове. — Разве в твоих словах нет скрытого посыла? — с вызовом отвечаю я. — А какой ты там разглядела? — Значит, он все-таки есть? — ну же, я все равно, хоть раз, но переговорю тебя. Хотя бы раз, дай мне выиграть. — Раз ты хочешь, чтобы он был, так почему бы не придумать его, м? Ну что, посвятишь меня в свои мысли? — сложив руки на груди ответил мне Ян. Только вот от мыслей, которые поселились в моей голове сердце начинает громко и быстро стучать, заставляя краснеть. Трясу головой, чтобы прогнать эти абсурдные картинки перед глазами. Надо успокоится, надо приструнить гормоны, или что там ещё может так действовать на меня… — Ну и распутница ты, Еленушка, смотри, как покраснела, — я опешила от фразочки Яна. Чёрт, как бы выкрутиться? — Сам меня развратил! — браво! Лучше ответа нет, правда, чтобы только подтвердить его догадки. Смотрю прямо в зелень его глаз, дабы полностью не упасть в грязь, и даже не сомневаюсь, что Ян сумеет колко ответить мне на это. Но, хуже уже быть не может. — Ну, вообще-то, пока ещё нет, — ну теперь уже точно не может. Мои глаза сейчас просто покинут нашу галактику, а не только мое лицо. — Что? — только и выдавила из себя я. Боже мой, каждый разговор, каждая реплика, будто судоку, что я должна разгадать. Будто загадка, что заставляет вдумываться между строк, и прочитать этого человека невозможно. И самое странное, я не понимаю, нравится мне это или наоборот… Наше общения будто состязание, кто кого. Полемика, анализ, постоянные «дебаты», что подкрепляются хищными взглядами, которые так манят… Ян манит… — Это ведь факт, а на них держится все. Тебе ли не знать. — С чего бы это? — Ну ты у нас дочь адвокатов. — А, ты про это. — Я все хотел спросить, как так, что у семьи юристов дочь доктором станет? — Видимо, сбой системы, — отвечаю я пожав, плечами, на что Ян лишь усмехается, — если серьезно, то я сама не знаю. Я просто помню, что мне всегда это нравилось. Я лечила всех игрушек и детей в детском саду. Родители думали, что я перерасту это. Пётр, мой брат, тоже хотел быть археологом, насмотревшись передач про Египетские Пирамиды. Но, как видишь. — Ну хорошо, что родители поддержали тебя, — горькая улыбка застыла на губах. Это сейчас затишье, но кто знает, что будет потом? — Знал бы ты, сколько раз я плакала, от того, что говорил мне отец про мою будущую профессию. Вплоть до того, что даже насильно заставит меня поступить туда же, куда Петя. Мама же была нейтралитетом, лишь кивала головой и не очень-то и старалась защитить меня, ведь не одобряла выбор. Папа и сейчас не рад моему пристрастию к медицине, но уже не настаивает. Правда, и сейчас я вижу, как он громко вздыхает, когда слышит что-то про медицинский. Знаешь, я ведь не хотела быть обузой для семьи, но, кажется, ей стала. Родителям стыдно, что я не оправдала их надежд, — я опять окунулась в ту атмосферу, когда меня только осуждали, и где-то в груди закололо. Хорошо, что хоть слезы я умею держать в узде. Я глянула украдкой на Яна, он лишь хмурился, явно не ожидая таких откровений, я и сама не думала, что вылью это все на чужого мне человека. Разве чужого? Честно говоря, я не могу дать ответ на этот вопрос. Я не знаю, как можно описать то, что между нами сейчас. Отношения? Вряд ли. Может, я вообще его любовница, а у Яна двое детей и жена. Брр, у меня аж похолодало от этого. Но, действительно, я ничего не знаю про мужчину. Кто он? Я ведь ни разу не слышала от него заветных слов, ничего, чтобы дало ответы на мои вопросы. — Еленушка, я не знал… — Ты вообще первый, кому я рассказала это. Все остальные думают, что ничего такого и близко нет, — наверное, впервые Ян такой грустный, чтоли. Мужчина больше ничего не сказал, лишь взял мою ладонь, нежно поглаживая. Но мне стало так этого мало, я просто хотела закутаться в панцирь, чтобы снова не вспоминать обидные слова отца, чтобы не видеть разочарованных глаз матери, которые вспышками проносились в голове. — Ян… — говорю я очень тихо, практически неслышно. — Мм? — Ты можешь… можешь обнять меня? — пожалуй я впервые такое говорю. И мне так страшно от реакции Яна. Боюсь, чтобы он не засмеял меня из-за моей детской просьбы. Однако ничего такого не происходит. Ян только дарит мне тёплую улыбку, «приглашая» к себе на колени. Борюсь со внутренним смущением и несмело ступаю навстречу к мужчине, но тот лишь закатывает глаза и сам притягивает меня к себе. Улыбаюсь. Обнимаю за спину Яна, уткнувшись носиком куда то в шею, при этом растворяюсь в аромате его парфюма, что дарит такое желанное спокойствие, когда Ян сцепливает свои руки у меня на талии. Прикрываю глаза, умиротворяясь близостью Яна, когда он просто так молча обнимает меня, когда дарит тот панцирь, что был необходим мне. И не надо слов. Просто хорошо… сейчас очень хорошо.

***

Кажется, я схожу с ума. Находиться в четырёх стенах уже которую неделю просто невыносимо. Это будто изоляция, но я ведь не смертельно больна, всего-то нога немножко сломана. Да и на улицу я выходила раза три с помощью отца или Пети. И, не смотря на туманную погоду ноября, когда все спешат насладиться уютным домом и спрятаться от дождя, я хочу наоборот хотя бы на полчаса выйти на свежий воздух. Мне все равно, что будут те же пейзажи панельных домов и новостроек, те же потрёпанные жизнью качели, на которых уже никто не катается, ведь в двух шагах новая площадка. Мне просто хочется ступать по не совсем ровному асфальту; кутаться в пальто от пронзительного ветра, но при этом слышать щебетание птиц, которые не отлетели; наблюдать, как дворовые коты бегают за воронами, и даже голые деревья будут приносить мне радость, потому что видеть их с девятого этажа немножко не то. Да и в школу я хочу, если честно. Если с Яном я ещё могу видеться два раза в неделю, то с Варей и Дашкой общение сводится к переписке и видеозвонкам. У них репетиторы, учёба, и встретиться всё никак не удаётся. В четырёх стенах я постоянно загоняю себя мыслями. То про нас с Яном, то про экзамены. Меня уже трясёт только от представления того, что уже настал день их сдачи. Потому что постоянно только одно в голове: « вдруг я не сдам? Вдруг стану ещё большым разочарованием, вдруг не поступлю в медуниверситет, вдруг мои мечты пойдут коту под хвост?» Я боюсь, очень боюсь. Поэтому единственное, что я могу делать сейчас — лежать в своей комнате и в который раз перечитывать любимые произведения. Ведь они переносят меня в другой мир, где другие проблемы, где нет моих внутренних демонов, а только демоны главных героев. И так легче… — Лена? Ты не спишь? — ладно, отложим чтение на следующий раз. В дверном проёме показалась голова любимого брата, но даже это сейчас не поднимает настроение. — Нет, Петь, читаю, — приподнимаюсь на подушке, чтобы дать немножко места брату. — Лен, ты постоянно только это и делаешь. Хоть иногда вылазишь из выдуманных миров? Или у тебя стадия превращения в книжного червя? — Пётр косо посмотрел на книгу, будто это его худший враг, на что я непроизвольно закатила глаза. Чем ему «Джейн Эйр» не угодила? И вообще, он пришёл сюда меня упрекать? Мне и так «очень» весело в комнате. — А что ты предлагаешь? У меня очень-то много вариантов с поломанной ногой. Но конечно, всем бы только упрекнуть меня, что я не дееспособна, — язвлю я. Я не понимаю, что со мной, ведь в большинстве случаев, я не могу даже обижаться на Петю больше трёх секунд. Но сейчас я позволяю себе мало не кричать. Это все нервы, постоянная боль в ноге, заточение в четырёх стенах, а человек не может выдержать столько всего. Я хочу наконец-то нормально жить. Хочу гулять, переживать на физике и закатывать глаза на нравоучения математички, а не сидеть дома. Я хочу свою жизнь обратно! — Лен, я лишь не хочу чтоб ты чувствовала себя плохо, а от чтения может и голова, и глаза болеть. Но раз тебе всё нормально, то я, наверное, пойду, чтобы не упрекать тебя, — чёрт, чёрт, чёрт. Ну и зачем я это сказала? Петя ведь просто хотел помочь. Какая же я глупая! — Петь, постой… Я не хотела тебя обидеть. Я просто устала… устала. Родители на работе постоянно, у меня из развлечений только домашка и дополнительные. В книгах и фильмах я могу хоть случать избавиться от этого всего. Я постоянно думаю про тупые экзамены, меня гложет изнутри чувство, что я не сдам. А когда начинаю ещё больше думать, то внутри будто ураган, аж до слез, а ты знаешь, что я плачу о-очень редко. Поэтому я читаю, так отвлекаюсь, — я вылила все на брата, излила душу на человека, который всегда мне помогал находить себя, когда я потерялась в мыслях и проблемах. Петя всегда выслушает, и мне нисколько не стыдно признаваться в этом. Никто не думает, что я очень неуверенная в себе, все считают я кремень. И только брат знает: это далеко не так. — Ленусь, почему ты не сказала раньше? Ты ведь знаешь, я всегда тебе помогу со всем справиться, — мягко проговорил старший брат. — Я не хотела в который раз тебя нагружать. У тебя свои проблемы, скоро свадьба с Лерой, куда тебе ещё с моими проблемами справляться… Тем более я не хотела показаться тебе ещё более слабой… — Я никогда не считал тебя слабой, никто не считает. Ты у меня самая лучшая сестрёнка, хоть и дурёха иногда. Но кому ты сделала хуже, что не говорила? Скрывала свою злость, может, обиду, как всегда не хотела нагружать, ведь у каждого свои дела и так далее, — Петя поморщился, стараясь меня спародировать, — Но потом что, весь негатив нужно куда-то сплавить. И на кого? На родных. Ладно, козлом отпущения стал я, но будь это твоя подруга, мама, или кто либо? Так ты только больнее сделаешь дорогим людям, понимаешь, Лен? И себе тоже.Так что не надо... — Понимаю, просто… — Ничего не просто. Я твой старший брат, и ты всегда можешь придти, даже с самой абсурдной проблемой, ведь мы семья. Но не надо свой плохой день выливать на других, а нужно говорить, что за проблема, а тогда её решать. — Петь, спасибо. Мне стало легче, когда я все рассказала… в который раз, — я улыбнулась брата, на что он только потрепал меня по волосам. — Господи, если ты так за простое поступление переживаешь, что я буду делать, когда ты влюбишься? — Петя начал смеяться, а у меня будто сердце остановилось, — та-ак, а что это у нас за запуганный взгляд, информация застарела, и моя маленькая сестрёнка предалась любовным грезам? — ну вот, теперь точно остановилось. Петя с улыбкой на лице смотрел на меня, а меня парализовало. И что мне сказать на это? Если правда и так читается на моем лице… Я влюбилась, толко вот мой избранник точно не входит в понятия «хороший выбор». Делаю глубокий вдох, собираясь с мыслями. Это ведь не сложно, сказать, что мне кто-то нравится. Правда, тот кто-то учитель и на восемь лет старше, это же мелочи? Пожалуйста, пусть наступит конец света…